fondo

no es nada nuevo. pero me doy cuenta de que necesito decirle basta a muchas cosas. y, once again, toco fondo. ese fondo que no me gusta, pero que por lo menos me hace pensar en que no voy a descender más círculos hacia el infierno. hasta acá llegamos, y no más. ahora, a cambiar hábitos, conductas, actitudes. lograr que la cabeza haga click. educarme a mí misma. evitar la pereza. ponerme objetivos.


mi gran enemigo en la vida no es el miedo, ni la tristeza, ni la locura, ni la soledad. mi peor pesadilla es la ansiedad. a ella sí que no la controlo. me gana la mayoría de las veces. me hace sentir impotente. incómoda conmigo misma. fea, inútil, insoportable. ella me hace sentir asustada y triste y loca y sola. y no sé cómo decirle basta. no sé como lograr la autodisciplina para combatirla.


la ansiedad vive latente en mí. siempre está. a veces pasa desapercibida. pero cada tanto se manifiesta arrolladora, desbocada, irracional. sin que le importe nada. sin que le importe yo. en esos momentos se acaba la calma. quizás no me doy cuenta al principio, pero entro en una espiral de culpa y autoflagelación que sólo desemboca en esto: en el fondo. o en algún peldaño antes del fondo, si logro ser lo suficientemente severa conmigo misma para darme cuenta un poco más temprano.


estoy acostumbrada a la ansiedad. pero no me gusta. no me gusto. quiero abandonarme a mí misma y habitar otro cuerpo, uno más medido, más tranquilo, más estable. y no sé por qué es, o no le puedo achacar una razón, a este período ansioso. quizás sean muchas. y por algún lado la caldera tiene que soltar el vapor. de momento, es vapor no productivo. espero que logre mover alguna maquinaria interna y encauzarlo hacia algo que me haga bien. o bajar el fuego, y que lo que sea que hierve adentro mío se aquiete.


mañana será otro día, y, espero, será un día diferente en lo que a mi relación conmigo misma respecta. no me gusta llevarme mal conmigo. tengo que encontrar un equilibrio ya.