martes, 31 de mayo de 2011

peregrina

hoy fui a santiago de compostela. no fui a pie. ni siquiera por el camino de santiago. fui desde braga, o sea, desde el sur. en coche. por autopista. pero ese no es el quid de la cuestión. no quiero hablar de mi paseo de hoy, que obviamente fue interesante y entretenido. quiero hablar de mi propia peregrinación. y de cómo todos mis compañeros de viaje van llegando a destino. o, por lo menos, quedándose en alguna parte. y yo todavía no. yo sigo caminando. capaz que estoy siendo muy terca por querer llegar a donde quiero llegar. pero es que no voy a aceptar fácilmente que me den gato por liebre. quiero ser copy. quiero trabajar en una agencia de publicidad. quiero tener ideas y ponerlas en práctica. soy muy pretenciosa en esta época de carpas de indignados en las plazas? cuando el trabajo es un bien tan escaso? probablemente. pero antes de conformarme con algo que no es mi principal objetivo, quiero que me digan que no a lo que de verdad aspiro. porque si me dejan una pequeña rendija de posibilidad, me voy a intentar colar por ella. porque estoy caminando desde hace tiempo y porque puede que me falten muchísimos kilómetros todavía, pero voy a llegar. y si no es en la puerta A, será en la B, o en la J. pero voy a golpear en todas. y me voy a sentar a esperar que me digan que sí. o que no, pero me lo van a tener que decir. lo que quiero es eso. que me abran. aunque sea para decirme que no. ya veré cómo les demuestro que están equivocados. parece muy fácil o muy difícil. según desde dónde se lo vea. prefiero mirarlo desde el lugar en el que no tengo mucho para perder, y todo para ganar. acá estoy, lista para llegar a destino. mi destino puede ser tu agencia. y quiero que lo sea. estoy golpeando. abrime.

lunes, 30 de mayo de 2011

guimaraes + braga

guimaraes.
de trancoso a guimaraes, raudos y veloces gracias a la magia del gps. guimaraes es una ciudad histórica porque ahí medio que se forjó la historia de portugal (aunque no entendí exactamente qué fue lo que pasó). el centro no dice mucho. aparte, obviamente, de las iglesias (vimos tres), y de la placita que domina la catedral, en guimaraes lo que hay para ver son un castillo y un palacio. el castillo es sólo la fortificación, es decir, la muralla, y la vista que hay desde ahí arriba. pero lo que realmente vale la pena es el palacio, que era donde vivían los duques de braganza (el duque de braganza era el hijo bastardo de no sé qué rey) allá por 1400 o 1500. está reconstruido y decorado con muebles de épocas posteriores, pero el feeling de palacio está ahí, y te podés imaginar los banquetes, las discusiones de guerra y hasta cómo dormía la duquesa (en una camita de 1.50 de largo máximo). el parque que lo rodea es muy agradable y el paseo fue interesante.













braga.
es una ciudad medio atorrantona, cuyo centro, aparte de unas peatonales no muy lindas, tiene cuatro o cinco iglesias viejas, entre ellas la más vieja de portugal (del año 1070 aproximadamente), que es la catedral, pero lo que se dice magnífica no es. el museo que hay adentro estaba cerrado, y nos entretuvimos con el rezo del rosario en portugués durante el rato que cayó un chaparrón intenso afuera. la pousada no es nada que ver con el palacete de ayer. es una casona antigua pero en plena urbe, y la decoración no tiene ni la mitad del encanto que la de solar da rede. pero será nuestro lugar de pernoctación hoy y mañana así que aprenderé a quererla (además mi suite no está mal, sigo aprovechando las ventajas de tener abuelos generosos).

a

c



debo haber visto más de diez iglesias desde el sábado, y mañana vamos a hacer una incursión fugaz en suelo gallego, hasta santiago de compostela, así que no me salvo de seguir viendo monumentos religiosos. todo sea en pos de la cultura y la inspiración. mientras tanto va aumentando mi colección de fotos de veletas, gárgolas y faroles.

domingo, 29 de mayo de 2011

trancoso + viseu + santa cristina

trancoso.
el pueblito tenía su encanto al final. un castillito bastante intacto en la parte más alta, el centro amurallado y callejuelas empedradas bordeadas de casas pequeñas, con puertas para enanos. el sol ayudó a que pareciera un lugarcito alegre donde vivir, modesto y cargado de historia. donde un zapatero del 1500 una vez le dijo al rey que se iba a caer su monarquía, y nadie le creyó, pero sus profecías se hicieron realidad, y hoy su nombre (bandarra) aparece en varios lugares del pueblo.







viseu.
algo más ciudad, con la decrepitud ya típica de las ciudades portuguesas. una plaza con dos iglesias enfrentadas. de un lado, la catedral, gris, oscura, pero que encierra un museo bastante interesante de cosas religiosas. del otro, una iglesia blanca, alegre, limpia, y donde la gente iba a misa. después se empezaron a reunir personas vestidos (supongo) a la usanza de los antiguos campesinos de la zona. y me dio la cara para pedirles que posaran conmigo en una foto. fue como transportarse instantáneamente unos siglos para atrás. y el momento quedó inmortalizado.



a



pousada solar da rede, santa cristina.
colgada en la ladera de una colina a orillas del rio douro (duero). así estoy ahora, escribiendo desde el palacete que fue restaurado para convertirse en posada. entre jardines y viñedos, con la vista del río a mis pies y los molinos de viento coronando las montañitas tapizadas de mil verdes. no hay iglesias que visitar, pero la tarde se dedica al descanso. el tiempo está raro, pero combina con el lugar. las tormentas asoman en distintos rincones del horizonte lleno de curvas. afuera huele a húmedo, a flores y a piedra. las uvas son pelotitas minúsculas que empiezan en la puerta de mi cuarto y se extienden infinitamente como escaleras hacia abajo. mi habitación es una pequeña casa con ventanas al precipicio.







mañana a braga, donde vamos a estar en otra posada como esta durante dos noches. mucho tiempo para pensar, descubrir detalles y disfrutar del paisaje que cambia constantemente en las ventanas del auto.

sábado, 28 de mayo de 2011

salamanca + la alberca + belmonte + trancoso

salamanca.
vistazo fugaz de una ciudad llena de historia. la catedral, inmensa, y se impone por lo alta. me gustó la iglesia vieja (de 1000 años) dentro de la iglesia nueva (de sólo 500 años). hay tumbas en las paredes, en nichos, en el suelo. la muerte pintada de colores. después, la plaza mayor, más linda que la de madrid, aunque más pequeña. y por último, el portal de la universidad de salamanca, con su rana oculta, y toda esa mística en pétreos símbolos enredados.







la alberca.
un pueblo medieval perdido entre las sierras. casitas que se quedaron en el tiempo, y que las intentan reforzar con cemento para que no se caigan. las que mejor conservan su encanto son las de balcones llenos de geranios. el jamón es el pan de cada día. en la plaza mayor, un pequeño ayuntamiento, donde se casó una pareja y toda la plaza les gritaba que vivan los novios, un crucifijo de piedra y tres o cuatro bares donde sentarse a tomar un aperitivo. después, otra iglesia, con cigüeñas anidando en su torre y hasta una hornacina enclavada en el muro, donde se asomaban dos calaveras humanas con sonrisas diabólico-patéticas.





belmonte. portugal.
un pueblo más desparejo, multicolor, pero con su castillito en la cima. resulta que del castillo sólo queda el contorno, ahora por dentro es un anfiteatro moderno. la lluvia hacía que los kilómetros de campos que se veían desde ahí arriba se volvieran brumosos y verdeoscuros. unas capillitas le daban un aire lúgubre al terreno, donde había desaparecido la gente. parecía un pueblo abandonado, sólo nuestro. nos sentimos conquistadores por un ratito, hasta que la ruta nos encontró otra vez, haciendo kilómetros hacia trancoso.



mañana toca recorrer esta mini urbe con raíz medieval, murallas y centro fortificado incluido, antes de partir en busca de otros derroteros. ahora, después de la ducha más larga del mundo, sólo me espera mi cama sólo para mí en mi suite sólo para mí. son los beneficios de ser nieta única en europa.

viernes, 27 de mayo de 2011

memento

acabo de terminar de ver memento, con varias interrupciones (de quedarme dormida y de los 30 minutos de megavideo). no sé si me gustó mucho, tiene una línea argumental interesante y está bastante bien construida, pero la historia en sí es triste y decadente. se trata de un hombre que perdió la memoria a corto plazo cuando unos hombres le disparon porque los descubrió violando a su mujer, que murió. y enfoca su vida para vengarse. pero se tiene que basar en notas, fotos y tatuajes para recordar los hechos que va averiguando, ya que su cerebro vuelve a quedarse en blanco cada vez.

me entretuvo ligeramente, pero me dejó pensando sobre los recuerdos. y sobre cómo los construimos. y sobre qué elegimos recordar y qué no. puede que alguna etapa de nuestra vida haya sido buena, pero con sus altibajos, como suelen ser normalmente las etapas, pero cuando la evocamos son eras doradas, de felicidad intocable. o sino, de una época en particular, recordamos ciertos momentos maravillosos, o ciertos momentos horribles, y con eso definimos toda la época.

entonces hay algunos pasados que parecen totalmente mágicos en mi cabeza. y en realidad no lo fueron. o no tanto. o hubo momentos buenos y de los otros, pero yo elijo recordar lo que más me conviene. lo que me conviene para qué? para seguir adelante, supongo. para sentir que invertí bien el tiempo. para convencerme de que mi vida ha tenido sentido. o como mecanismo para aprender de los errores garrafales. para no repetirlos.

no sé. a veces quiero creer en los recuerdos así como mi memoria me los presenta. pero me doy cuenta de que mi memoria es tramposa. de que se aferra a algunas cosas y hace de cuenta que otras no ocurrieron. y me gustaría recordarlo todo, tal cual. con su grado de veracidad intacto. aunque sólo a veces. porque también, ese pasado disfrazado de utopía es bonito. y la nostalgia es esa cosa masoquista de volver a la utopía y regodearse en la pena de que ya no existe más. pero quizás nunca existió. quizás sólo es utópico en nuestra mente, y en la vida real fue lindo, pero normal, con sus acontecimientos feos también.

de todas formas, la nostalgia es una enfermedad crónica. algunos la tienen más, otros menos, pero nadie se salva de su presencia latente. a mí me gusta pensar que lo mejor no es lo pasado ni lo que está por venir. me gusta pensar que lo mejor es lo que me está pasando hoy, y lo que yo estoy haciendo que pase. claro que sembrando para que en el futuro haya frutos, y para que siempre pueda recordar con cariño los primeros brotes. no sé si echo de menos cosas del pasado. a veces sí, pero pienso que las llevo conmigo. el pasado es lo que me hizo ser así. con cicatrices y con premios.

el pasado es cuando empecé a escribir esta entrada. ya se esfumó. sólo queda lo que aprendí, y lo que recuerdo. lo más importante es lo que hago ahora mismo con todo eso.

jueves, 26 de mayo de 2011

un poco como carmen

ayer fui al prado y vi el espectáculo de flamenco basado en la ópera carmen. me gustaron mucho las dos cosas.

el prado es un edificio precioso, y está como minado de pinturas. hay que saber mucho para ir. porque sino no sabés aprovechar el 98% de los cuadros. pero es bastante imponente en sí toda la puesta en escena. me gustó ver a velázquez y alguna otra cosita suelta. no me emocionó esta pintura como las que vi en el museo de orsay, pero es una visita que hay que hacer estando en madrid, y me avergüenza un poco no haberla hecho antes.

de carmen me esperaba algo más magnífico en escenografía, pero la verdad es que el encanto del show está en la sencillez, en la frescura de los personajes, y en el flamenco salvaje con taconeos, castañuelas y abanicos. la descosen los bailarines. y sólo lo que hacen con la luz, para diferenciar y acentuar las escenas, es fantástico. además de la música, que intercala ópera con guitarra española, y la historia que se entiende perfectamente y aunque repite un tema mil veces representado, lo hace con simpleza y en una duración justa para no aburrir ni resultar breve.

un gran día cultural con mis abuelos, en una madrid que todavía no había conocido. es una ciudad cada vez más emocionante.

martes, 24 de mayo de 2011

extraordinarieces

debo felicitarme a mí misma. hace ya más de un año que existe este blog. y son casi 300 entradas. lo cual no está mal para lo difícil que es encontrar sobre qué escribir cada día. especialmente teniendo una vida que tampoco se sale demasiado de lo ordinario.

aunque sí hay pequeñas cosas extraordinarias en mi existencia. buenas, malas, patéticas y maravillosas. por ejemplo, hoy me pidieron que sea madrina de un niño. lo cual, considerando mi religiosidad casi desaparecida y mi miedo a los infantes demasiado pequeños (los que solo duermen comen y cagan), es todo un elogio. claro que los padrinos de hoy sólo tienen que hacer regalos en fechas clave. es decir, su función se ha desfigurado un poco con el transcurrir de los tiempos. no voy a tener que llevar al niño a misa ni enseñarle cosas. eso se dará o no se dará solo. se trata de estar presente y que el chiquilín tenga alguna referencia además de los padres o los abuelos o los tíos. y bueno, pensar que un ser humano en construcción algún día me verá como "referente" es medio heavy. pero muy lindo.

ningún otro suceso extraordinario hoy. o nada narrable. siempre hay que tener algo de misterio para develar más adelante. me voy a dormir una noche ordinaria soñando con querubines ahijados, currículums y personas que siguen siendo pero no son.

lunes, 23 de mayo de 2011

lanzamiento



tomé impulso. pensé (no demasiado). armé unas cosas. imprimí. metí en sobres. y mañana hago el delivery.
me da un poco de vergüenza pero en este mundo hay que resaltar. diferenciarse. destacar por algo. aunque sea por el ridículo.
mañana, alguien va a recibir un pedacito de mí.
todas mis ilusiones van en ese sobre. y mi coraje. y mis ganas.
el jueves, quizá alguien lea esto que escribo hoy. el viernes, quizá alguien me llame.
y entonces el ridículo tendrá sentido. y los sobres. y el misterio. y los viajes en metro.
y después sólo quedaré yo para defenderme a mí misma. para convencer. para representarme. sin sobres que me escuden. sin misterio. sólo yo y mis ilusiones, mis ganas y mi coraje. sólo yo y mis ganas de probarle al mundo que valgo la pena.
mi rostro, mis manos y mi voz. mis ideas. mi franqueza.
todos los pedacitos de mí juntos en un yo entero. lisa y llanamente yo.
es hora de no tener vergüenza.
ahí voy.

domingo, 22 de mayo de 2011

the L word

de qué se trata todo?
es que no lo entiendo.
a veces, cuando es otro el que lo cuenta, lo veo todo perfectamente. no me cuesta dar consejos ni decir verdades.
a veces me percato de que es un tema de poder. o de autoestima. o de control sobre alguien. o de obsesión. o de necesidad no estar solo. a veces es interés o acomodo. a veces es compañía, o amistad, o una fraternidad casi pura. estabilidad. comodidad. rutina.
me asusta darme cuenta de que es un juego con consecuencias reales.
me soprenden las situaciones que se parecen a eso pero no lo son.
cuándo nos elevamos más? cuando estamos enamorados, o cuando alguien se enamora de nosotros?
es una forma de llamar la atención? de sentirnos lindos y adorados? es una necesidad de? es tan frío y vacío? o soy yo?
se puede estar bien solo? o una parte siempre añora compartir la vida con otro?
y se puede estar bien con otro? o una parte siempre añora estar solo?
no es un tema de sexo solamente. ni pasión. ni química. es todo y más. o es mucho más básico que eso.
ojalá pudiera darme consejos y decirme verdades.
a veces lo entiendo. a veces pienso que es mejor no hacerse tantos planteos.
pero estando sola, me sobra tiempo para cuestionarme cosas.
quizás por eso no siempre se está bien sola.

sábado, 21 de mayo de 2011

sábado

15.39 en madrid. acabo de almorzar arroz con zanahorias. ayer fue arroz con tomate. la variedad de mi dieta está basada en lo estricto de mi presupuesto. en realidad, está basada en que me gasto los euros en compras y salidas últimamente, porque esto del fin del máster sólo dio lugar a celebraciones, y esto de que se viene vertiginosamente el verano sólo dio lugar a la necesidad de comprar zapatos adecuados (los cuales me hicieron 37 ampollas aproximadamente. definitivamente los tacones no están hechos para mí, o yo para ellos). de todas formas, las celebraciones van mermando y las compras también, así que ya retorno al cauce normal de gastos. creo.

de hecho, ayer salí con 30 euros y volví con 5. entre bar 1 y bar 2 y transporte, se fue un disparate de dinero. resulta que en bar 1 pasaba algo extraño pero los hombres eran seres de 19 años feos y flacuchos. lo bueno era que estaban poniendo mucho reggaetón. en bar 2 no había mucha gente, y todo muy random también. hasta la música. total que me volví a casa a las 6 con algo de vodka encima y muchas ganas de tirar las sandalias a la mierda. y me hice dos tostadas con salame. y me fui a dormir.

y amanecí a las 14.30 horas, para comerme el arroz de ayer con zanahorias de hoy, y ahora me como el postre tomando sol en el templo de debod. sin ilusiones, que el postre es una manzana verde. hoy es "día de reflexión", y por lo tanto los indignados de sol y de muchas más plazas de españa están más acampados que nunca, a pesar de que les prohibieron hacerlo hoy y mañana. no creo que vaya hoy a sol, aunque nunca se sabe qué derroteros me traerá el día. creo que si la policía los desaloja voy a ir a ver. no vaya a ser que me pierda los disturbios!

ayer pensaba que me simpatiza toda esta onda de las acampadas y las manifestaciones. que en parte me gustaría no votar porque estoy de acuerdo con que ni los candidatos ni las propuestas son muy seductoras. pero también pensaba que es una actitud un poco pasiva, digamos, como encogerse de hombros y no hacer nada. o peor, quejarse, pero políticamente, no proponer algo para cambiar el sistema. "no somos anti sistema, el sistema está contra nosotros", dicen. así que mañana voy a votar, y no en blanco. voy a votar al que me parezca menos malo. voy a ejercer por primera vez mi derecho ciudadano en este país que bastante bien me ha acogido, y lo voy a intentar hacer con algo de responsabilidad. porque estar en contra de todos los partidos no sirve de nada, si no fundas el tuyo propio. estar en contra del sistema no sirve de nada, si no organizás tu propio sistema. y qué es el sistema? la política? la economía? la sociedad toda? de momento, hasta que no surja un sistema mejor, voy a vivir dentro de éste. que bastantes cosas buenas tiene. y lo dice una desempleada, futura becaria sin sueldo si todo sale bien.

en fin, después de este popurrí de ideas desconectadas, me voy a tomar sol y a comer una manzana mientras pienso en la democracia.

jueves, 19 de mayo de 2011

algo va a pasar

http://www.soltv.tv/soltv/index.html (cámara que muestra en vivo lo que ocurre en la puerta del sol)

la gente se apiña. pero en una especie de expectación calmada. hay un hormigueo en la ciudad, que tiene a sol como centro. el campamento gigante tiene voz propia, una especie de énfasis gutural, un murmullo de cosas que yacen bajo la superficie, a punto de hacer erupción. hay una calma expectante, una esperanza manifestada en forma curiosamente organizada. una ola social coreografiada por lo espontáneo. cualquiera es bienvenido. los carteles son de todo tipo, pegados hasta en el famoso oso de la plaza, que en su espalda lleva nada más que una palabra: pan. una lona enorme de loreal fue convenientemente cubierta por otro mensaje. ahora dice "democracia real", usando el final del nombre de la marca de cosmética. de vez en cuando un megáfono intenta despertar a la masa, que está como en un sopor extraño, casi alegre. la protesta dice ser pacífica, y de momento lo parece, porque no hay vidrieras rotas en la plaza más comercial de madrid, y los comercios funcionan en forma normal. rodilla sigue vendiendo sándwiches y afuera, una ronda de personas, más que nada jóvenes, están sentados escuchando a quienes se toman turnos para hablar. dicen frases breves, que apenas se oyen, porque el sonido de tumulto es incesante, pero aplauden y escuchan, y aplauden y escuchan. hay una energía intensa, de renovación, de saturación, de unir voces, de súplica, de queja, de propuesta. "el sol es la nueva bastilla" dice alguna pancarta. la originalidad está a la orden del día: "no hay pan para tanto chorizo", dice otro. es que los números son abrumadores: hay cinco millones de parados en españa. miles de ellos pasan la noche en la puerta del sol hace tres días, a pesar de la lluvia eterna de ayer. los policías observan, no demasiado preocupados, pero tampoco tranquilos. de vez en cuando alguna sirena corta el ruido normal de la ciudad. en sol casi no hay policías. están más lejos. allí la gente de todo tipo se pasea en un asombro especial. como que hay un orgullo por hacer oír la voz de la gente. llevan cacerolas y las golpean. y en el techo del tubo que baja al metro, en un escenario improvisado pero eficaz, un hombre vestido de diablo rojo se pasea sobre una tela enorme que dice: "dame tu alma por una hipoteca". se siente algo, una vibración subyacente, que parece hervir. en bicicleta, los integrantes de algún movimiento escapaban de la policía y llamaban la atención cortando el tránsito cerca de la estatua de colón. en el diario citaban a un joven que expresa muy bien la frustración que late en los corazones de españa: "estoy cansado de ser el futuro, soy el presente".

les prohibieron manifestarse el sábado y el domingo, porque se votan los ayuntamientos. mañana es el último día. se palpitan acontecimientos.

mientras tanto, en uruguay, señores viejos votan para remover las cenizas de una dictadura que se acabó hace 30 años. no se dan cuenta de dónde está el presente.

martes, 17 de mayo de 2011

vísperas de campeonato.

todos los equipos están listos. los atletas se han preparado. han controlado sus tiempos. la meta es clara. el premio es dinero. y prestigio. los cazadores de talento llegan mañana. nos juzgarán. la ansiedad es mucha. habrá sólo un ganador, pero todos festejaremos el triunfo. que gane el mejor y que la instancia sea justa.

lunes, 16 de mayo de 2011

pink toenails



me defino independiente. me defino sola. me defino desempleada a partir del miércoles. me defino extranjera. me defino sudaca. me defino periodista. me defino aprendiz de publicidad. me defino ansiosa. me defino sin religión, pero más cercana a la católica. me defino liberal. me defino mujer. me defino enormemente torpe. me defino ambiciosa y competitiva. me defino soberbia. me defino políticamente incorrecta. me defino observadora. me defino buena conductora. me defino rebelde. me defino poco elegante. me defino crítica de todo. me defino gorda. me defino exigente. me defino heterosexual. me defino amante de la mayoría de los animales. me defino ávida de noticias. me defino clase alta (y media alta en españa). me defino impulsiva. me defino con tres ex novios. me defino insolente. me defino divertida. me defino audaz. me defino inmigrante. me defino alta. me defino partidaria de la eutanasia. me defino donante de órganos. me defino jineta. me defino lectora. me defino creciendo. me defino soltera. me defino tigre en el horóscopo chino. me defino niña de mis papás. me defino analítica. me defino sentimental. me defino chusma. me defino llorona. me defino bilingüe. me defino licenciada en comunicación social. me defino impaciente.

me defino así hoy, pero mañana puede cambiar casi todo.
los títulos, las definiciones, los nombres, son esporádicos. y debatibles. y contradictorios. y a veces contraproducentes.
no sé si sirven para algo.
pero son valientes, creo.

domingo, 15 de mayo de 2011

perdidos en la ciudad

estoy viendo un programa en cuatro que se llama "perdidos en la ciudad". (http://www.cuatro.com/perdidos-en-la-ciudad/). básicamente es la segunda parte de un reality. en la primera parte, un par de familias españolas fueron a instalarse por un tiempo con una tribu en indonesia y otra en namibia, viviendo como ellos y aprendiendo de las culturas de cada tribu. en esta secuela, algunos integrantes de cada tribu visitan a las respectivas familias, una en madrid (los mentawai) y otra en barcelona (los himba).

nunca vi la primera parte, pero pasan flashes cada tanto de cosas que ocurrieron. por ejemplo, comparan los momentos en que los mentawai les enseñaban a los españoles cómo era el ritual de la caza. y ahora, los españoles les enseñan cómo cazar con escopetas.

los "indígenas", por llamarlos de alguna manera, van aprendiendo cómo es la vida en las grandes metrópolis de españa. se enfrentan a acuarios, cine 3d, las ramblas de barcelona, magos, paellas y hasta tests de embarazo y preservativos. los himba y mentawai hablan en su idioma, pero es curioso cómo ya aprendieron expresiones como "hace un frío que te cagas". bastante bien se entienden de todas maneras.

y se asombran de todo, con una inocencia y una emoción que dan escalofríos. y lo más interesante, es que en muchísimas cosas, no son tan diferentes. creo que es un programa que vale la pena ver. porque vemos, desde ojos que no están acostumbrados a este grado de "civilización", cómo de raros y extraños somos. hasta dónde hemos llegado en nuestro afán por modernizarnos y por tecnologizarnos. no siempre nos gobierna el sentido común. ni la lógica. y a veces un punto de vista más simple y menos moderno arroja una luz más pura sobre lo que de verdad vale la pena.

sábado, 14 de mayo de 2011

tout va bien

mañanas de dormir, tardes de parque y noches de fiesta.
a las seis de la mañana desayunamos pizza.
mi casa recibe con generosidad a los invitados.
aprendo a caminar con taco alto.
terminé un libro de 1018 páginas (ken follet, la caída de los gigantes, léanlo).
hablamos de temas non sanctos frente a la iglesia.
lloro viendo las noticias sobre el terremoto en lorca.
necesito zapatos para seguir saliendo.
en gran vía, el sol ya amasa a la gente por las tardes.
hoy vi el amanecer.
y estrené un vestido negro.
tout va bien.

jueves, 12 de mayo de 2011

hoy



no siempre las cosas salen bien. hoy creo que salieron bastante mal. me da bastante lástima terminar el máster con una campaña pobre. o por lo menos, con una presentación pobre. no me logro sacar el sabor de la desilusión de la boca. ni con tintos de verano, ni con gominolas, ni con la primavera de madrid que ya calienta el asfalto y nos invita a la calle.

quedan dos días oficiales de clase. y espero que el sabor se me haya ido para entonces, porque todavía tenemos un fin de semana de desestrés y celebraciones. y de verdad quiero cerrar este capítulo acedémico (porque espero que el social no se cierre) con la mejor de las sonrisas. hasta puede que llore de emoción. no sé. tengo un poco de ganas de llorar ahora. deben ser las pocas horas de sueño sumadas a la presión de hoy, la nostalgia de ayer y el ajetreo de las últimas semanas.

debería hacer una lista de todas las cosas que aprendí. supongo que con el tiempo lo tendré más claro. hace ya casi siete meses que no vivo oficialmente en mi casa. ya batí el récord de cantidad de meses seguidos sin ver a mi familia (cuatro). supongo que voy forjando un cierto desapego obligatorio. algo así como una independencia extraña, que me hace no necesitar tanto las cosas. aunque ahora que vinieron mis padres, sí me dí cuenta de que el vínculo está ahí. y no sé si el hecho de no haberlos visto por tanto tiempo no me hace valorarlo exponencialmente y disfrutarlo mucho más. aunque no sé qué tanto es bueno verlos y qué tanto es bueno estar un poco lejos. supongo que la cierta independencia que de alguna manera me construí me va a costar mucho derrumbarla. no sé si me imagino volviendo a mi casa tal cual. ahora veo volver a uruguay como un principio nuevo. no me gusta pensar la vida en etapas que se queman pero es un poco así. me quedo con cosas de antes pero voy iniciando nuevos recorridos constantemente.

y una de las cosas que más me gustan de este recorrido que se acaba la semana que viene es que básicamente lo recorrí sola. si bien tuve apoyos fundamentales, desde hace un tiempo que mi paso es firme por su cuenta. y no sé por qué siento que tengo que proteger esa autonomía.

definitivamente me están cayendo lágrimas. por suerte nadie me ve. estoy pensando en algunos de los momentos más felices de los últimos tiempos. son bastantes. y el último que recuerdo fue ayer. fue cuando papá y mamá me acompañaron a la universidad y conocieron dónde estuve pasando la mayor parte de mi tiempo desde octubre hasta hoy. y con quiénes. fue como que se juntaron mis dos mundos. y sentí un tremendo orgullo de los dos. de tenerlos. de que se conozcan. de que a mis padres les gustara la gente del máster, y de que a mis amigos les cayeran bien mis padres.

estoy melancólica hoy. quizás lo menos importante de todo es que nos fue mal en la campaña. quizás lo más importante son todas las cosas lindas, incómodas, duras y mágicas que viví en el proceso de llegar hasta acá. quizás lo más importante son los que me acompañaron mientras hacía el recorrido. los que me empujaron. los que a la distancia me resolvían los problemas. los que me escribían palabras de ánimo. los que me las decían en persona. los que me abrazaban aunque mi primer instinto fuera huir. los que me desafiaban. los que se preocupaban por mí. quizás lo más importante sea el recorrido que me espera, y cómo me preparó este que dejo atrás para enfrentar lo que viene. quizás lo más importante sea que hubo muchos momentos felices. quizás lo más importante sea que va a haber muchos más.

miércoles, 11 de mayo de 2011

como la cola de un pavo real



han sido días llenos de happy moments. mañana se termina una etapa de mi vida. adiós al master y a ver todos los días a mis amigos. no sé muy bien qué va a ser de mí, pero tengo confianza. a pesar del cansancio por estas últimas semanas de intensidad tremenda, creo que el saldo no podía ser más positivo. buen viaje mamá y papá, y gracias por todos los regalos de todo tipo. i know i'm truly blessed.

martes, 10 de mayo de 2011

bifurcación

él salió de casa enojado. la dejó llorando en un rincón del baño. no la quería ver, no la quería oír. estaba cansado de sus recriminaciones.

en el primer lugar donde vio luz pidió un vaso de whisky. luego otro. luego se fue a otro bar, donde siguió bebiendo. cuando la cabeza se le empezaba a instalar cómodamente en la borrachera salió a tomar aire. vio gente y colores, pagó una entrada y se metió en medio de un tumulto que bailaba. se descubrió girando, envuelto en sí mismo y en todo lo que no sentía.

la chica rubia se acercó. no le dijo nada, sólo le tomó una mano y la meció al compás de un ritmo distorsionado por la profundidad de la noche. luego se aplastó contra él. su calor era agradable. le dijo un par de palabras de rigor. la abrazó. ella se dejó abrazar. quizás estaba tan perturbada como él. le besó el cuello y luego inició un recorrido fugaz por su piel. la boca le supo a menta. la lengua, a miel. se derritieron juntos en medio de la pista de baile. bailaron bebiéndose, embelesados. se acariciaron. antes de que ninguno se diera cuenta, desaparecieron. se escondieron entre sábanas y se dedicaron a explorarse. se amaron sin conocerse. con hambre.

amaneció, y él se quedó un poco perplejo por descubrir que estaba donde estaba. se fue sin decir adiós, sin llevarse ni un número de teléfono. antes de salir, miró la cama donde sólo se veía una cabellera rubia y una forma armónica bajo el edredón. salió al frío de la calle.

metió la llave en la cerradura casi con timidez. quizás con vergüenza. la cama estaba hecha. el desayuno también. ella lo esperaba sonriente en el sofá. intentó imaginarse cuánto esfuerzo costaba esa sonrisa. el mismo que la de él. el abrazo le supo a remordimiento. y el café estaba frío. se lo bebió de todas formas. no hubo preguntas. tampoco conocía las respuestas. sólo tenía una sensación segura. un pálpito descorazonado; algo se había roto.

mordió una tostada en silencio, mientras a ella se le ahogaba una lágrima en la taza de café.

lunes, 9 de mayo de 2011

la parca estuvo cerca

yo trabajaba apaciblemente en mi compu. no sé cómo se desencadenó el acontecimiento, pero resulta que después de un sonido como de crac de pared, se me vino encima la estantería. con botellas, revistas, ceniceros, adornos y cajas encima. digamos que fue una lluvia de proyectiles lanzada de golpe sobre mí. lo peor no era que fuera sobre mí, sino que la estantería cayó cual sierra de guillotina sobre mis brazos, que a lo único que atinaron fue a proteger mi más sacra posesión: la compaq hp tan maltratada y sufriente que contiene casi todos los vestigios de mi vida, y es mi contacto permanente con el universo. así que cuando vinieron mis compañeros de piso a rescatarme, yo seguía con mis manitos sobre el teclado, y una tonelada de mierdas encima que no me dejaban ver si la pantalla se había rajado o cosas peores.
de a poco sacamos las porquerías y notamos que no se rompió casi nada. mi laptop estaba intacta, y roncando sonoramente como es su costumbre. las botellas de alcoholes varios que me va dejando la gente como si mi cuarto fuera una bodega chocaron estrepitosamente contra el suelo, pero no perdieron ni una gota. un cenicero que no es mio quedó casi intacto excepto por una lasquita. y mi vela de ikea no sufrió ni un rasguño. lo único que se partió en cuatro pedazos fue esa manito que me regalaste una noche en punta del este. se le salió la base y dos dedos (los dos del centro, así que quedó como una manito surfer). la acabo de pegar, para que siga pareciéndose a la manito que se quedó contigo. odio que ocurran estas cosas justo cuando ocurren otras, porque parecen señales. y no me gustan las señales porque no sé si creer o no en ellas. no sé en qué quiero creer. espero que el pegamento aguante.



domingo, 8 de mayo de 2011

run run

de a ratos el tiempo va más rápido que yo.
pero lo he disfrutado mucho estos días en que puse pausa.
ahora a correr para alcanzarlo.
es semana de campaña.
tic toc tic toc...

sábado, 7 de mayo de 2011

sagres y estoi

portugal también es encantador y tiene unos acantilados que asombran. el océano atlántico es tan turquesa que hace dudar de si es el mismo que vemos en las costas uruguayas. mañana un pantallazo de 350 kilómetros de país en coche hasta lisboa, algún monumento por ahí, y se acaba este wonderful weekend. lo bueno dura poco y lo genial todavía menos, pero me lo guardo para cuando tenga ganas de un poquito de nostalgia. ahora, a conciliar el sueño en mi catre, mientras escucho respirar a mis padres dormidos. me siento protegida y feliz.

viernes, 6 de mayo de 2011

quickie

son días de mucho ver y poco escribir. me gustó córdoba y me gustó sevilla. la feria de abril es una cosa única. me hacía falta ver caballos y podría haberme quedado mirando los carruajes y los jinetes montados en pingos espectaculares durante horas. me gustó hacer compras con mamá y bromas con papá. mañana portugal. lo mejor de todo es que todavía quedan dos días con mis padres. bastó con tenerlos cerca para saber cuánto los extraño.

lunes, 2 de mayo de 2011

osama ha muerto

asi tituló el informativo español la noticia de que un comando estadounidense había matado a osama bin laden. la fuente fue el presidente barack obama, así que no habría muchos motivos para dudar de la veracidad de los hechos. más allá de las suspicacias que puedan levantar las circunstancias de la muerte y que aún no se haya visto el cadáver, a mí lo que me rechina un poco es la forma. "precisión quirúrgica", dijo obama. como que fueron 20 pibes del ejército a la casa donde estaba escondiéndose y lo mataron sin ruido ni desorden.

no sé cómo habrá sido, pero la noticia me remueve un poco. primero, porque no sé qué tanto del terrorismo se habrá muerto con bin laden. hace tres días explotaba una bomba en pleno centro de marrakesh, donde murieron 16 personas. no son los tres mil de las torres gemelas. pero igual cuentan. y qué tanto aplacan ese tipo de ataques matando a un solo hombre?

también me hace pensar el hecho de que lo mataran directamente. bush dijo que lo quería "dead or alive". obama, que parecía menos duro y más inteligente, directamente lo fulminó. entonces dónde queda el derecho a un juicio justo, el perdón, y todos esos valores fantabulosos que pregona la constitución americana? este asesinato es una anotación política en las elecciones que se vienen en estados unidos? o es una verdadera victoria sobre el terrorismo? pero sigue siendo un asesinato, no?

al final, lo que no sé es qué tan demonio era bin laden. supongo que para idear una matanza como la del 11 de setiembre hay que ser muy macabro. pero de cuánta maldad es capaz un solo hombre? qué hay de todos los que lo siguen? cuánto sabemos y cuánto nos dejan saber de todo este asunto? está bien que lo maten? o deberían juzgarlo? estamos más seguros ahora? o menos, porque los sublíderes de al qaeda van a tomar represalias?

lo único que me parece es que todo es muy complejo y las cosas no me cierran tan fácilmente como a todos los que salieron a la calle a festejar. por qué sienten una especie de alegría? sienten que se hizo justicia? nadie va a devolverles a las víctimas. perdonen mi pesimismo. no sé cuánto cambió el mundo de anoche a hoy, pero creo que no demasiado. las cosas siguen igual de torcidas.