miércoles, 30 de marzo de 2011

feeling old



día raro. el cansancio me ronda (tal es así que acabo de escribir cansansio). después de clase, y reunión de grupo hasta las seis de la tarde, dormí dos horas de siesta. caminé hasta el retiro y corrí por el parque. me tomé dos ibupirac flex (la copia exacta y más barata del perifar flex). me duché. me puse un pedazo de piyama que estoy estrenando (una camiseta blanca zara man que alguien me prestó una vez y nunca la reclamó). y me senté a escribir. no estoy inspirada. o sí, diría un montón de cosas. pero no sé cómo decirlas. ni qué quiero decir exactamente. ni quiero hilar las frases para que suenen lindas. sólo quiero decir que hace unas semanas me ronda un cansancio infinito. que no se va. que me persigue. que me exprime. no sé qué es, o tengo miedo de que sea algo que ya conozco. y que no tengo ganas de volver a enfrentar. así que oídos sordos y ojos ciegos, y corazón que no siente. y a dormir a ver si mañana es un día lleno de ideas. las echo de menos.

martes, 29 de marzo de 2011

consultoría y cárceles

pobre mujer, no entendía mucho. yo no lloraba por las campañas y los reiterados segundos puestos. lloraba porque sí. porque me desbordé. porque exploté en ese momento y dejé salir mi angustia. fue tragicómico patético. habrá pensado que los estudiantes extranjeros tenemos muchas presiones. pobre niña, perdida en españa y sin adaptarse. mañana le voy a pedir disculpas por mi descalabro emocional.

***
ese párrafo anterior lo escribí hace como tres horas. en el interín estuve viendo una peli.
***

mis compas de piso dijeron para ver una película, y como aunque me acueste temprano probablemente no me duerma hasta las dos de la mañana, me sumé al programa. resulta que vimos Celda 211. es española, nuevecita, y la vimos cortesía de la piratería.

como su título lo indica, trata sobre algo que comienza en una celda. directamente, trata sobre un motín, y sobre cómo un funcionario normalito se ve atrapado ahí, en el centro de la furia, y las cosas que hace para sobrevivir ahí adentro. claro que queda atrapado justo en la galería de los presos heavy, donde el líder es malamadre, un pelado que la descose en su rol de hijo de puta con el que llegás a encariñarte (luis tosar). y el protagonista, el pibe que iba a trabajar en la cárcel y termina codo a codo con los asesinos de zamora organizando un motín monstruoso, donde hasta hay etarras de rehenes, ese se llama alberto ammann. no tiene filmografía previa, pero no la necesita. y bien bonito es también.

cine español pero que se despega de la etiqueta de cine español. duro, sangriento, dinámico. el sonido es impactante (es que no sé si llamarlo música), y lo acompaña todo. el guión es soberbio, y no hay cabos sueltos. tan así es la cosa que el final es opresivo, muy negro. pero vale la pena.

da miedo lo que puede ocurrir en un motín de cárcel. es la rabia, la violencia pura, el demonio vivo y pegando palos, rompiendo vidrios, chorreando sangre. es la muchedumbre descontrolada. pero no cualquier plebe. son los peores de los peores. e incluso entre ellos hay principios. formas extrañas de valor que rigen sobre los actos. lo peor es el engaño. se condena. se mata. hay amistad, o una turbia sombra de ella, pero que no deja de iluminar un poco la trama de la película. lo que hay sobre todo es esperanza. o falta de ella. pero de alguna manera está. late. cuando todo se desata, aún queda la esperanza de que haya algo más después. de que no esté todo muerto.

al final, se trata de una historia muy inteligente, pero muy triste. descarnada. atroz y real. porque un motín en la vida misma, donde el gas se huele en serio y los vidrios cortan, sólo puede ser peor. la locura siempre está al filo. en cualquiera de nosotros. basta una situación extrema para ser un animal, o un ángel. basta oler la sangre para dejar de pensar. para huir. para engañar. o para que ya no importe perderlo todo. o para que cuando se pierde todo, vivir siga siendo un anhelo.

lunes, 28 de marzo de 2011

wreck



a veces lo bueno se vuelve malo. lo emocionante agobia. lo feliz desaparece. lo espontáneo cuesta. todo se desborda por un problema. lloro. y sigo sin saber qué hacer. y pido ayuda. y me siento impotente. y no puedo dormir. y no puedo parar de pensar. y mi cuerpo me dice por favor basta, pero no lo oigo entre tanto ruido. me ahogo. no sé si es en un vaso de agua. una bañera. o un océano. sólo veo que me hundo. y no sé cómo salir. y los que me quieren ayudar son el problema. trago agua. y cierro los ojos. intento nadar. espero aparecer en la orilla en algún momento. sola, veré el naufragio desde lejos.

viernes, 25 de marzo de 2011

girls night out

las estoy esperando.
en cualquier momento me van a tocar timbre. con las bebidas, la alegría y los chismes que ya parecen que son de siempre.
con la coquetería a cuestas.
con la simpatía y la bondad que vengo descubriendo en ellas todos los días.
me gusta españa, pero más me gustan las amigas que me trajo.

jueves, 24 de marzo de 2011

deshojándome

no me quiere. pero le causo curiosidad. y él a mí. es algo así como un asunto pendiente. no me quiere y no me querrá nunca, ni yo a él. pero me supo sorprender en un instante, y aunque no existía para mí, de repente me hizo temblar las piernas. un beso nunca es solo un beso.

no me quiere. nunca me quiso tampoco. o quizás hubo esa cosa infantil de intriga, pero nunca pasó de eso. en algún momento habrá pensado en mí como los niños piensan en las niñas. yo pensé en él como las niñas piensan en los niños durante seis años. demasiado tiempo. por suerte maduré. hace mucho tiempo que no lo veo, y no me cae muy bien tampoco. los niños crecen.

me quiere. no sé si me quiere tanto todavía, pero creo que me quiere. creo que me amó, y un poco me ama aún, pero no le gusta amarme. pero creo que piensa en mí tanto como yo en él, aunque yo no creo amarlo. pero sí me hace tilín. y me da tristeza. y si pudiera elegir, elegiría amarlo.

no me quiere. nunca me quiso, porque nunca me vio del todo. pensó que entendía quién era yo, pero no tenía ni idea. era un imbécil. un infeliz en el fondo. no sabía querer a nadie más que a sí mismo, e incluso consigo mismo tenía problemas. no dejó una huella honda en mí. todavía me río de él cuando paso por su casa.

no me quiere. o me quiere de otra manera, y tampoco demasiado. y yo creí que lo quería, pero aprendí que más vale tener su amistad que otra cosa. me alegro de haberlo superado totalmente, y lo veo feliz, que es lo que más me alegra de todo.

me quiere. me ama, dice. pero está lejos y yo, ya no sé bien lo que quiero. a veces me valora, a veces no, y yo lo mismo. una guerra de amor constante. una montaña rusa. del cielo al suelo en minutos, todos los días. una química inexplicable. una fuerza atómica que se lleva todo. un soporte, una luz, una tiniebla eterna. un amor demasiado grande. o demasiado exigente. un vicio. una presencia conocida. calor que quema. un sueño.

no me quiere. creo. ya no. fue el inicio de todo. fue feliz, pero duró lo que duró. fue inocente y sin mácula, hasta el final, que no lo fue y sigue sin serlo. fue sano y alegre y tranquilo. me quiso más que a sí mismo. se perdió durante un tiempo sin mí. y yo quise perderlo. un recuerdo lindo. de primeras cosas. de probar, de sentir que alguien vivo respira a mi lado. sentir un corazón latir pegado a mi oído, tan cerca, por primera vez. me alegra que ya no me quiera. yo soy distinta, y espero que él también.

no me quiere. ni me quiso nunca. pero tuve la valentía de declararle mi amor, hace mucho tiempo. me respondió que le gustaba otra. y me exorcizé.

mi margarita tiene tres pétalos fuertes, tres pequeños y algunos intentos de pétalo que casi ni se ven, y a gatas se prenden al círculo amarillo. una bella flor, al fin y al cabo. cargada de historia. llena de heridas y de gotas de rocío. alta, con un tallo fuerte y fino. alegre. con aroma a nostalgia, y a buenos tiempos. de esas que se atesoran entre las páginas de un libro pesado antes de marchitarse.

miércoles, 23 de marzo de 2011

volvé

dónde estás? dónde estás? creo que en una pradera o en dos o en el taj mahal o en el mc donald's de montevideo shopping. o quizás cuentes ovejas con papá o veas caer la lluvia en alguna parte. o te estés quemando en una hornalla donde se cocinan sopas de mariscos. capaz que te diste un paseo por los libros, por las líneas de los marios, entre los diez negritos, junto a la sombra del viento o bajo un baobab, viendo pasar los zorros, las rosas y los asteroides. puede que estés en las pestañas oscuras de lisbeth salander o navegando con sandokan. no sé dónde viajas, dónde te has escondido hoy, dónde encontrarte y hacerte volver a mí otra vez. no sé si te metiste por el escote de frida kahlo o si andás bailando en las cortes de napoleón. me gustaría que volvieras, que me invadieras otra vez. sin tí no sé qué hacer, no sirvo, no me gusto. pero te escabulliste por el pelo de la diosa isis, o entre los peces del acuario de miami, o por los caminos de algún lugar de la mancha. te fuiste, te tomaste vacaciones de mí, y te ocultaste entre las amatistas de artigas, entre los huevos de un lagarto y el sueño de un peregrino. me hiciste extrañarte, porque estabas con quién sabe quién, revolcándote en una piscina de sugus, haciendo bungee en panamá y susurrando poemas en el oído de una jirafa. te fuiste y me dejaste sola. sola con mi vacío carnal mental total abismal. te llevaste todas mis buenas ideas y un par de las malas, mi olor a tierra mojada y a nubes rosadas y macachines y agua helada con patitos negros. te llevaste las tortugas de mis ojos y las hormigas de mis manos secas. te fuiste con todo, con mi energía nuclear, con mi sol de marzo, con mi comienzo de primavera que anunciaba borboteante un cambio del color del aire. me arrancaste la utopía de un par de zapatos nuevos, de un elevado sonido a corazón contento, el eco del chapoteo de una rana en un nenúfar, el canto de un pichón de águila al borde de una cornisa. te metiste en algún rincón de una azotea, en el peinado de una gorda de la ópera, en el colmillo de un elefante asiático. te calentaste las manos en la estufa de un rico mientras comías sopa de letras mirando un documental sobre calaveras incas. fumaste un puro y un porro y una shisha con sabor a menta. dormiste en las ramas de un sequoia, colgado de una hamaca paraguaya a cuadros. mientras yo estaba sola con mi hueco, con mi falta de, con mis debilidades. mi agujero en la panza se hacía cada vez más grande y me tragaba, se comía cada semilla de pensamiento que lograba formar, bloqueaba mis proyectos, los derrumbaba, los destrozaba en mil proyectiles proyectados proyectantes, distantes, ambiguos e inverosímiles. cosas sin esencia que se perdían en la nada. ni el chocolate me salvó de tu pérdida. espero que mañana vuelvas, con todo tu equipaje, porque hoy te necesité mucho. no te vuelvas a ir, encanto. necesito estar enamorada de lo que tengo que hacer, para no sentir que muero haciéndolo. para no sentir que me arrastro, desencantada, por el barro de la no creatividad. necesito que vuelvas, encanto, y traé contigo a la inspiración y a la locura. quiero volar con tus ideas. con mis ideas. no quiero ser una fábrica vacía. movéme. hacéme latir. no te vuelvas a escapar, encanto, que mi alma es una casa acogedora.

martes, 22 de marzo de 2011

reflejos



no sé si la nostalgia sirve de algo.
pero la siento por algunas cosas.
por cosas que he vivido.
y por cosas que no puedo vivir porque estoy lejos
me arrepiento de algunas.
y eso que por norma trato de nunca arrepentirme.
pero es parte del desafío.
los errores vienen con la temeridad.
inevitablemente.
y a veces me doy cuenta tarde.
como ahora
sigo sin saber qué quiero.
en algunas áreas.
a veces me siento como una esponja.
estoy absorbiéndolo todo.
pero todavía no sé cómo quiero usarlo.
otras áreas sí sé cómo quiero que sean.
o como detestaría que fueran.
me siento abierta. receptiva.
lo quiero todo.
pero no puedo hacer foco.
todavía no es el momento.
falta poco.
pero todavía no.
mientras tanto estoy serena.
abierta y serena.
esperando sin esperar.
no hay tiempo para esperar.
hay tiempo para vivir.
y apenas.

lunes, 21 de marzo de 2011

seamos hamsters

hablando tanto de publicidad desde el lado de los que hacen los anuncios, no está mal ser a veces el público. es decir, ya sé que siempre lo somos, pero está bueno ponerse del lado del consumidor en casos particulares, y participar en cosas como grupos de discusión y encuestas. y hoy, participé en un panel para una película. nos invitaron a ver una película española que no se estrenó, y a opinar sobre ella antes y después de verla.


se llama "no lo llames amor, llámalo x". y debo decir que no sabía muy bien qué esperar (comedia romántica era mi prejuicio). pero me llevé una agradable sorpresa. al final es una comedia que tiene poco romanticismo (y lo que tiene es algo forzado), mucho humor y desenfado, y un guión que cuando no caía en los sitios comunes era muy inteligente y simpático. trataba sobre un director de cine porno que quiere hacer su obra maestra. los actores secundarios tenían aportes geniales, y la forma en que trataban todo el tema del sexo y la industria del porno era muy espontánea y cómica.


pero bueno, algo extraño pasó. de todo el grupo que fuimos, sólo a mí y a otra más nos gustó (yo le di un 8 sobre 10). al resto les pareció abominable. una vergüenza y una pérdida de tiempo. no sé, parece que vimos distintas películas. yo nunca me aburrí, y el tiempo se me pasó rápido y amenamente.


en fin. la cuestión es que fue una ida gratis al cine y nos regalaron dvds (kamtchatka de darín y otra más que no me acuerdo). lo más gracioso fue que esperando el metro estaba una vieja que era una actriz de la película. hacía de madre de uno de los personajes y la verdad es que la descosía. yo no me había dado cuenta, pero me dijo una de las chicas. y teníamos la duda de si era o no, así que me le acerqué y le pregunté si había actuado en una película. y me dijo que había sido su hermana... una de dos. o le daba vergüenza, o de verdad fue su hermana y está podrida de que le pregunten si actuó en una película sobre el rodaje de una porno. así que no nos sacamos foto con ella. pero no parábamos de reirnos en el metro de vuelta a casa.


un día muy largo con final feliz.

domingo, 20 de marzo de 2011

beautiful weekend







estoy muy cansada para escribir algo. pero me encantó este fin de semana. supongo que mañana cumpliré con el reportaje. hoy, me voy a soñar.

viernes, 18 de marzo de 2011

bilbo

me gustó el bus trip. ver las sierras, los campos, los ciervos, la nieve, y los pueblitos con sus techitos colorados y sus paredes marrón claro, la iglesia y los valles verdes, los arroyos corriendo con fuerza, las ovejas muy lanudas, las vacas café con leche, los molinos de viento paralizados en lo alto, el cielo siempre surcado por cuatro o cinco aviones, esos puntitos que dejan surcos de espuma rectos en todas direcciones. me gustó bilbao, una ciudad muy rara, como enclavada en un agujero, rodeada por cerros y atravesada por un río de agua fea, sin barcos, pero con parques y monumentos impresionantes en sus orillas (como el guggenheim, precioso). callecitas extrañas, zonas de industria, zonas que parecen una versión de madrid en miniatura, zonas acogedoras y lujosas, zonas amplias que invitan a hacer deporte. moderna y vieja a la vez. ordenada. en obra. con edificios de colores oscuros y fuertes. una ciudad vanguardista pero enana. y el vasco por todas partes. y la gente de fiesta por san josé, bailando en la calle.
me gustó mucho este paseo de hoy. mañana sigue, hacia los orígenes de 1/4 de mi familia: san sebastián. de hecho, como en este momento el único documento que me queda es el español, oficialmente es mi única nacionalidad. así que voy a ver de dónde vengo. por lo menos conocer una de las dos puntas de mi vida. porque hacia dónde voy, no tengo mucha idea. pero quiero seguir un rato más por europa. la siento un poco mía, y yo un poco suya. es generosa en sus posibilidades. y quiero aprovecharlas todo lo que pueda. ultimamente no tengo muchas ganas de volver...

jueves, 17 de marzo de 2011

san patricio

hace un año estábamos en un bar de montevideo. llovía a cántaros, así que en el bar no había mucha más gente que nosotras. festejábamos san patricio. con collares, gorro, tréboles y toda la parafernalia irlandesa. tomábamos daiquiris y nos reíamos de todo. fue una noche muy divertida.
hoy estoy en madrid. en mi casa, con la valijita violeta pronta para salir mañana rumbo a bilbao. ahí nos vamos a encontrar otra vez y vamos a festejar san patricio. un día tarde, y sin daiquiris, y sin parafernalia. pero espero que igual de divertidas.
me gusta san patricio. me cae bien. debe ser porque tres de las mejores personas que me he encontrado acá se llaman patricia. así que brindaré por las patricias del mundo, de madrid, del país vasco y de granada, por las de miami y las de por ahí. y por mí, y mi amistad con ellas y con las que brinden conmigo. en definitiva, por la amistad en sí misma, y por el regalo de viajar con amigas.

martes, 15 de marzo de 2011

end of winter

se avecina la primavera. esa cosa de los pajaritos. el amor en el aire. el sol que se mete por todas partes. ya hay como un polen invisible alterando las hormonas. se siente su proximidad.

y yo en mi soledad. soledad no solitaria. soledad nostálgica. soledad pequeña, porque no le doy mucho tiempo de manifestarse. soledad llena de otras cosas. soledad ocupada y difusa. alegre soledad la mía. soledad cómoda. una extraña versión de la soledad que no me importaría prolongar bastante tiempo.


things that last are things that adapt. y yo me descubro adaptándome.

lunes, 14 de marzo de 2011

reverberaciones de la vida

el irish pub siempre remueve cosas.
más bien me doy cuenta de que no tengo nada muy claro. no sé si es bueno o malo. pero es.

tender hacia la seguridad, o hacia la libertad?

parte de mí añora la seguridad. seguridad es, por ejemplo, que no te roben la billetera. de alguna manera, madrid es más inseguro que montevideo. creo que prefiero que me rapiñen, a este tipo de hurto en el que no tenés control sobre los acontecimientos. por lo menos en una rapiña tenés un rostro contra el que manifestar rabia. tenés un culpable con cara. seguridad es saber lo que va a pasar mañana. y con quién vas a estar mañana. seguridad es entender lo que sentís. admiro la seguridad de los que tienen claras las cosas. seguridad es saber que alguien te quiere. siento nostalgia de esa seguridad. seguridad es tener la heladera llena y la tarjeta de crédito de papá. tener un calendario, una agenda y un libro en la mesa de luz. seguridad es que te atiendan el teléfono. seguridad es no pensar, seguir dictámenes, normas, reglas, leyes, acuerdos de convivencia. seguridad es religión. seguridad es saber que acá no hay terremotos. seguridad es que todavía te entre un vaquero.

sin embargo, parte de mí adora lo incierto. me gusta no saber muy bien qué me depara el futuro. me gusta que esté la puerta abierta. y las ventanas. que entre un poco el frío. me gusta aterrizar en algún lugar de francia, subirme a un bus que no sé a donde me lleva (a algún lugar de parís), y bajarme en medio de algún sitio donde no conozco ni el idioma, tener que meterme en un metro y pedir un mapa y que me marquen con una cruz dónde estoy parada. libertad es tener tiempo para eso. tener tiempo para perderse. para descubrir el camino. quizás caminar más de lo necesario, cansarse, volver al principio. pero caminar y disfrutar del paisaje. libertad es poder sentarse en un parque a ver pasar a los que corren de mañana. libertad es correr, pero de noche. cuando apenas se te ve la cara. y cada soplido es una clara nube de vapor. libertad es un coche y una autopista. libertad es olvido también. libertad somos yo y mis converse azules en cualquier parte, con un mapa roto de tanto doblarlo. libertad es un salto ridículo inmortalizado en una foto. libertad es no entender nada de lo que tenés en la cabeza. libertad es facebook en clase de photoshop. libertad es mojarse. libertad es romperme la cabeza autodesenmarañándome, y aún así, no tener ni idea. libertad es confiar en la capacidad de uno mismo para seguir descubriéndose, y descubriendo a los demás. libertad es no tener prejuicios, y formar juicios que sean como castillos de arena. libertad es dejar que la gente los derrumbe. libertad es una playa, una montaña llena de nieve, un campo, un caballo, un bosque o un lugar alto, desde donde se ve todo, y donde se siente la pequeñez de uno.

no sé hacia donde voy, pero el camino está bueno. sobre todo cuando hay paradas en irish pubs.

domingo, 13 de marzo de 2011

cultivo una rosa blanca

cultivo una rosa blanca / tanto en julio como en enero / para el amigo sincero / que me da su mano franca.

no fue un gran fin de semana, aunque me hubiera gustado que lo fuera. el dolor saca a relucir lo peor de mí, y el robo de billetera fue un factor sin duda desencadenante.

agradezco la paciencia de mis amigas. espero hacer de madrid un lugar más acogedor la próxima vez. o por lo menos, hacer de mí una persona menos amargada.

y agradezco la ayuda de mi amigo. y su esfuerzo por hacernos pasar bien. y los kilómetros recorridos en buena compañía. y el entendimiento.

y agradezco la hospitalidad de mi familia. y el hecho de acogernos y hacernos sentir como en casa. me hacía falta ese calor. calor de estar cómoda y sentirme querida.

todos hicieron de hoy un lindísimo día. me alegro de que estén. de que hayan estado y sigan estando.

sábado, 12 de marzo de 2011

time bomb

a veces, algo explota.
me desbordo. me caigo.
me cuesta levantarme y sonreír otra vez.
mi cabeza está demasiado presionada por los músculos que la rodean.
literalmente.
y no quiero pensar. me duele pensar.
me pone triste pensar.
me da rabia pensar.
y en madrid llueve.
todo conspira.

jueves, 10 de marzo de 2011

poor

cuando todo va bien, siempre te cae una mierda de paloma en la cabeza.
hoy me hurtaron la billetera. con tarjetas de crédito, bastante dinero y casi todos los documentos adentro.
me siento víctima de la injusticia e impotente e inútil e inepta.
y muy muy triste.
por suerte están mis amigas para acompañarme a hacer la denuncia.
pero no deja de ser una mierda grande y gorda y fea. y muy muy triste.

miércoles, 9 de marzo de 2011

campañas, celebrities y ética



segundos otra vez. y frustrados. porque fue un poco injusto. dimos lo mejor de nosotros (dando lo peor, lo más o menos y lo que fue más allá de nuestras fuerzas en el proceso). pusimos todo. hicimos todo lo que pedían. y lo hicimos bien. hasta mis números y calendarios estaban bien. dijeron que teníamos una idea con una campañabilidad perfecta. que la radio estaba genial, la tele emocionaba, y las gráficas eran sorprendentes. dijeron que nuestro marketing relacional era el más completo, que nuestras acciones especiales eran impactantes, y que expusimos de forma organizada y atractiva. básicamente nos elevaron a nivel mccann. dijeron todo como si hubiéramos ganado. y cuando dieron las notas... éramos segundos. es la segunda vez que al grupo en el que estoy le arrebatan la medalla de oro. hasta nos dijeron que el cliente había preferido nuestra campaña. pero el profesor decidió que ganaban los otros. yo me pregunto, si esto es un simulacro de la realidad, no debería opinar el cliente? quién pone, en teoría, los 17 millones de euros? entonces no entendí por qué ganó otro equipo. aunque su trabajo estaba muy bien, con artes alucinantes, pero creo que el nuestro era más sólido. si por lo menos nos dijeran que hicimos algo mal. pero ni eso. sabe mal salir segundos y no haber oído ni una crítica.

aparte de eso, seguimos con las clases en modo normal. hoy por ejemplo vino una especie de celebridad. alguien cuasi farandulesco. pero no lo parecía. era el padre de la princesa leticia. el hombre era muy bien (muy aterrizado, algo raro de ver en los profes por estos días, porque la mayoría vienen con un tic de soberbia inocultable), e hizo un esfuerzo por hacer entretenida la clase. pero por más que la de un rey (y esto es lo más cercano al rey que voy a tener como profesor), nadie puede hacer que un tema titulado "plan de comunicación" sea divertido.

y después de comernos tres horitas con este señor jesús ortiz tan correcto y simpático, teníamos ética. nadie tenía muchas expectativas con la clase. hasta que entró el profesor. se ve que vino corriendo o subió por las escaleras o algo así, porque llegó sin aliento. un tipo flaco, de lentes, y con unos pelos medio largos, medio enrulados, medio canosos, medio locos. no iba de traje (últimamente casi que lo único que tenemos es marketing y vienen todos de traje). y se apoderó de la clase como un actor de teatro se apodera de un escenario. yo creo que le gusta enseñar porque siente ese poder de cautivar. y tal como nos dijo, todo se reduce al poder. y la ética es más fácil seguirla cuando se tiene menos que perder. y somos como cajitas, como mamushkas. sólo vemos una parte de lo que somos (el yo). pero hay partes más profundas que también somos, aunque no lo reconozcamos (o ni siquiera lo conozcamos), y nos da miedo ver qué hay en las cajitas que vamos abriendo. nos da miedo llegar a abrir la última cajita y descubrir que no hay nada. y que lo que se vende hoy en el mundo es seguridad. porque la libertad da miedo. la seguridad constriñe la libertad. y la libertad no es segura. desde un desodorante, una cuenta de banco o un yogur. todo vende seguridad, protección, estabilidad. y dijo también que las personas valientes son las que apuestan por la libertad. y que son más generosas. y que lo que hay que tener en la vida es una actitud de sospecha. que esa es la actitud filosófica, la de cuestionarse, reflexionar, pero desde la sospecha. hay que sospechar incluso de personajes como la madre teresa de calcuta. dijo que los más sabios son los que tienen más consciencia de todo lo que desconocen. tiene sentido. claro que todo lo dijo con otro humor, otra soltura, y un hilo muchísimo más coherente y fluido.

creo que fue una de las pocas clases en que casi todos prestamos mucha atención. y nos reímos. y asentimos. y comentamos cosas entre nosotros. y salimos pensando en nuestro lugar en el mundo. en nuestros deseos internos más oscuros. en nuestras ambiciones más altas. en si queremos ser felices siendo libres o siendo seguros. a mí, creo, me gustaría ser libre. todo en su justa medida, claro. pero me están gustando los desafíos. me está gustando lo que encuentro en mí. no todo, pero mucho. me está gustando volver a pensar y a cuestionarme cosas. tener con quién discutirlas. encontrar seres afines. me está gustando ver que el engranaje de mi cerebro no se oxidó por falta de uso los últimos dos años. me está gustando descubrir que puedo hacer cosas, y hacerlas bien. y que hay gente entusiasta que puede valorar eso. y gente que no, pero siguen habiendo oportunidades de demostrárselos. me está gustando encontrar la pasión en lo que hago. tener expectativas. tener metas que alcanzar. cumplirlas. sentir. me está gustando volver a tener esperanzas de mí misma.

martes, 8 de marzo de 2011

home is where the heart is



cuando llegué acá, no tenía nada. tenía que fabricarme una especie de vida.
hoy lo que no tengo es tiempo, de tanta vida.
madrid, te siento muy mi casa. y eso se siente bien.

lunes, 7 de marzo de 2011

paris y verduritas













de parís sólo me traje cuatro postales. y el deber inminente de hacer dieta en serio, porque entre los crepes gratis del hostal, las baguettes, la burguer con queso de cabra en mc donalds y las porquerías diversas y múltiples que comí estos cuatro días, mi estado general es catastrófico. no hubo caminata que bajara tanta caloría (y eso que caminamos muchísimo).


y bueno, hoy empecé la dieta, y con cierto éxito (por ahora). me fui al super (pegando un faltaso a la clase de la tarde, el querido photoshop, porque además tengo q poner en orden mi casa, mi ropa, mi vida y mis asuntos académicos) y compré muchas verduras. compré tomate y lechuguitas, claro, que son lo que siempre compro. pero además me inspiré y compré morrones (acá son pimientos), zanahorias, y hasta un calabacín (alias zuchini). nunca había comprado tantas verduras por mí misma. otra meta personal conquistada. resulta que el problema para mi no es comerlas. es hacerlas. las verduras me gustan pero no sé cómo miércoles se preparan bien. entonces pelé y corté zanahoria, morrón, zuchini y una cebolla que encanuté de alguno de mis compas de piso, y lo metí en una especie de sartén grande, con un poco de aceite y un poco de agua. y ahi revolví un rato, hice una hamburguesa en la plancha, y al rato, tenía pronta mi exquisitez de verduras cocidas. nada del otro mundo, pero bueno, estoy orgullosa de mi hazaña! y quedó bastante comible y tengo más para mañana.


en fin. tema paris y viajete de fin de semana.


no voy a ir punto por punto porque fueron muchos puntos. simplemente voy a definir mi visión general de lo que me pareció la ciudad. no sé muy bien con qué expectativa fui, porque en realidad no me dio el tiempo de crearlas antes del viaje. las ideas que tenía de parís eran tipo amelie, ratatouille y el código da vinci. pero sobre todo una ciudad como inalcanzable. como algo tan grande, no en el sentido geográfico (aunque lo es y mucho) sino sobre todo el de grandeza de sentirse minúsculo e insignificante frente a ella, tan grande que es imposible sentirse parte de la ciudad. y resulta que no. resulta que es una ciudad que late a su propio ritmo (que no me pareció para nada frenético), que a pesar de que todo está en francés, resulta invitadora, y acoge a personas de todo tipo y color.

cosmopolita sin ser hectic, antigua sin ser gris, y grande sin ser inabarcable. donde la gente se sienta en el césped a comer un sandwich. donde hay tiempo para ir un domingo a ver los barquitos que los niños empujan con palos en la fuente de los jardines de luxemburgo. donde los museos son entes vibrantes, con zumbido propio, orgánicos y presentes. no son cosas olvidadas. definitivamente, el arte habita en parís. por lo menos el arte que se estudia en clases de historia del arte. y hay niños viendo cuadros de matisse y dibujándolos, tirados en el suelo, todo el cuarto lleno de lápices y de ruido. y eso me pareció una forma tan espontánea de acercarse a la historia, que aluciné. así como aluciné cuando en un recodo del museo de orsay me topé con el autorretrato de van gogh, o la estatua de la bailarina de degas, o el cuadro de monet del campo de amapolas, o el caballo blanco de gaugin.


también me gustaron los edificios parisinos, esa arquitectura bastante homogénea, donde resaltan los techos grises y las chimeneas color ladrillo (en realidad son muchos cilindritos en los tejados). tiene un encanto especial. me recuerda a las primeras escenas de los 101 dálmatas. hay como una regla: lo grande son los museos, los palacios, los parques. lo demás, funciona en otra escala. y por eso todo es como petit, como tete a tete, como charming. como que te da ganas de entrar a tomar un café en todos los barcitos y de comprar cositas en cada patisserie, cada boulangerie, cada charcuterie, cada cosa que termina con rie y parece que hay que decirlo haciendo un piquito con la boca. y te pasan por al lado los nenitos vestidos de invierno francés en monopatín y te dicen merci y boucup, y te dan ganas de desmayarte de lo asquerosamente idílico y marveilleux que es todo. y hace frío, pero la gente igual sale a la calle, igual corren por los parques y se sientan a tomar algo en los bares (lado a lado mirando hacia la calle todo el mundo, como en un teatro casi), y comen afuera aunque hay viento y niebla y el sol es débil.


me gustó parís y el hecho de poder hacerla mía, de comprobar que existe y es tan idílica como parece, y a la vez, tan humana y limpia y sucia y generosa y maleducada y cordial y malhumorada y contradictoria como puede ser una ciudad. donde la gente putea y se besa como en todas partes, y donde la historia se entrelaza con la modernidad de forma inseparable y dinámica. donde lo grande y lo pequeño juegan a la escondida, donde lo verde no desaparece, y donde el río alimenta el movimiento permanente de una ciudad que aunque nunca duerme, a veces está somnolienta y perezosa. por supuesto, dormita con un encanto inigualable.

viernes, 4 de marzo de 2011

parissienne

hola desde paris. estoy tan cansada que no voy a contar mucho. me gusta esta ciudad pero no el frances (a la gente me sale contestarle grazie). me duelen los pies y hace mucho frio de noche. pero de momento tout va bien. me encanto ver a monet gaugin y mis otros amigos de esa barra en el orsay. y el pompidou tambien es interesante. y el louvre es el louvre. de momento no mas museos. notre dame genial. y maniana montmartre. adieu. bon apetit!

martes, 1 de marzo de 2011

impactum

a ver. dudo que hoy quede nada claro de lo que escriba. para empezar, no sé cuanto me dictará el alcohol y cuánto será originalidad mía. es que vengo festejando la terminación de la campaña desde mediodía. (mediodía acá es a las 2 y media o más, en mi defensa. bueno, en mi no defensa, son las 00.01 del miércoles...). resulta que hoy fue el ansiado día de presentación. al final, lo único que queríamos todos era que esto acabara. y acabó. creo que no tan mal como aparentó que iba a terminar en algunos momentos. por lo menos no se notó tanto mi temblor en la voz. y a pesar de que a mi grupo le tocó presentar último (again!) y nuestra presentación duró casi una hora, pudimos aportarle cierto dramatismo. no sé, creo que avancé un pelín en el tema hablar en público. todavía me queda mucho camino por andar, pero cada paso es un logro y hoy estoy contenta. lo mejor de todo no fue eso. lo mejor de todo fue el post tortura. el afloje general en la cafetería, con la primera ronda invitada por... el director del master!!! pero nos dio un poco de cosita hacerlo pagar una copa hecha y derecha (es decir, alcohólica), asi que pedimos coca cola. y después nos fuimos a almorzar a gino's, y después la seguimos mano a mano una amiga y yo en la mesa que ya es básicamente nuestra del irish pub de san bernardo. y copa tras copa se van diciendo cosas con palabras y sin, y me alegra la confianza que recibo y el hecho de que pueda ser merecedora de ciertas verdades. me alegra el hecho de entender a alguien aún sin entenderlo, y de que mis juicios no sean totalmente sólidos, y me permitan valorar a las personas por lo que realmente son y valen. y valen mucho. y me alegra no tener que preguntar muchas veces, y que las palabras lleguen solas, y ojalá mi oído pueda hacer las cargas de otros más livianas. ojalá madrid siempre tenga de estas tardes para ofrecerme. madrid es una ciudad generosa, porque no se empeña en recordarnos lo que perdimos solamente. madrid es de las que te dan cien oportunidades más para hacer nuevas memorias y revivir los lugares de formas más amables. y al final, la gente es la gente y la aventura es descubrir quién es quién, o más bien, quién es cómo y sobre todo en situaciones de tensión, en días malos y horas de estrés y negatividad. y ser justos y valorar la esencia de cada uno. nadie se parece a nadie, cada cual merece su etiqueta personal, única e intransferible. incluso esa etiqueta nunca es para toda la vida. mis amigos uruguayos no se parecen a mis amigos de madrid, aunque al principio quisiera compararlos por el simple hecho de aferrarme a algo conocido. quiero a cada uno por su magia intrínseca. y la magia no se falsifica. la magia es pura y espontánea. brota sola, desde el primer día. sin importar sexos ni nacionalidades ni edades ni clases sociales. y hablo de amistad y de todas las demás cosas. no sé muy bien qué quiero decir hoy. sólo que siento que fue un día lleno de sentido. en todos los sentidos. un día que va a marcar lo que soy. no entiendo nada del mundo ni tengo las cosas muy claras. sigo siendo un queso presentando en público. sigue siendo un sufrimiento casi todo lo que pasó en las últimas tres semanas en cuanto a la campaña. sigo estresada y cansada y frustrada con muchas cosas de la vida, y de mí misma. pero hoy no es igual que ayer, porque hoy crecí un poquito.