miércoles, 31 de agosto de 2011

osos y madroños



madrid puede ser pequeño o enorme.
hoy es muy chiquito.
los que están cansados no son mis pies. es todo el resto.

martes, 30 de agosto de 2011

mi lumía

Mi lu
mi lubidulia
mi golocidalove
mi lu tan luz tan tu que me enlucielabisma
y descentratelura
y venusafrodea



y me nirvana el suyo la crucis los desalmes
con sus melimeleos
sus eropsiquisedas sus decúbitos lianas y dermiferios limbos y
gormullos
mi lu
mi luar
mi mito



demonoave dea rosa
mi pez hada
mi luvisita nimia
mi lubísnea
mi lu más lar
más lampo



mi pulpa lu de vértigo de galaxias de semen de misterio
mi lubella lusola
mi total lu plevida
mi toda lu
lumía.

- Oliverio Girondo

(no quiero que citar se vuelva costumbre, pero algunas veces es indispensable.
como este poema.)

lunes, 29 de agosto de 2011

foggy

del momento en que caminabas a mi lado al momento en que de repente te vi adelante no hubo ni siquiera un minuto. me dio un poco de miedo incluso, empezar a caminar más sola, con tanta niebla cercándonos. pero te veía la espalda que avanzaba, tu espalda fuerte que se movía al ritmo de tus pasos, y me sentía un poco tranquila. por lo menos te seguía a la distancia. alguna vez te diste vuelta, y me miraste, como para chequear que yo seguía caminando detrás de ti. pero siempre ibas un poco más rápido, un poco más lejos. la niebla empezaba a borrar tu figura cada tanto, como de a ráfagas. a veces escuchaba tus pies sobre la calle, que me guiaban hacia donde yo creía que ibas. de golpe todo quedó en silencio, y me desorienté. me movía en el aire gris, espeso, y no veía ni mis propios dedos a un metro de mi cara. te llamaba. y el eco me devolvía los susurros. no sé por qué, en un segundo se aclaró un poco ese vapor helado, y me sobresalté al notarte tan cerca. una especie de cachetada de calor se me metió en el cuerpo. me observaste, como con pena. no entendí tus ojos. tampoco hablaste, o si lo hiciste, seguí sin entender. tu mano, caliente siempre, agarraba la mía. la otra secaba una lágrima que se congeló de inmediato. no sé si era mía o tuya. la niebla lo rodeaba todo, y empezaba a colarse por los espacios vacíos. de pronto nos separaba un halo hecho de nube. alcancé a ver tus labios acercándose, pero nada más, porque cerré los ojos para sentirlos. desaparecieron antes de lo que esperaba, junto con todo tú. mi mano se quedó aferrando el aire, con los nudillos blancos de frío, y mis ojos se abrieron para ver un mundo blancuzco y esponjoso, gélido. tus pasos se iban hacia alguna parte, y un eco gigantesco los hacía retumbar, disfrazando su destino. lo único que entendí fue que te habías ido y yo me había quedado sola en ese mundo indiferente, aterida y sin brújula.

domingo, 28 de agosto de 2011

summary

no he abandonado el blog. no he escrito mucho porque por suerte tenía cosas que hacer. visitas, amigos, noches. noches espontáneas que resultan ser descollantes, y noches super planeadas que resultan bajón. amigos que hace tiempo no veía. visitas que me alegran y con las que me siento mejor de lo que esperaba. y mientras ocurren esas cosas buenas, sigue creciendo la urgencia latente del otro lado del océano, el ir y venir de mails, la falta de certezas, las mil y una opiniones distintas sobre qué hacer y dejar de hacer.

pero bueno, en conclusión ha sido un bello fin de semana y una semana intensa en general. sin contar el trabajo. trato de no tenerlo presente más que las horas que paso ahí, porque no hace que mi vida sea más feliz. no me gusta esa postura mía de casi empleada pública (ir, marcar tarjeta, cumplir el horario y escapar apenas sea posible), pero es lo que me sale sentir ahora hacia ese trabajo que de a poco me va drenando la energía y la motivación.

no han faltado las novedades. el viernes hice turismo como hacía tiempo no hacía por madrid. entré a la almudena y subí a la terraza del círculo de bellas artes, dos cosas que hasta ahora no había hecho, y me gustaron mucho, sobre todo ver la ciudad desde arriba, con sus azoteas y áticos y el encanto ese que tienen los tejados de europa. también estuve un rato largo en el retiro, conversando en uruguayo, que siempre me hace falta, y viendo pasar a la gente y los artistas callejeros, que es como una inhalación permanente de cosmopolitaneidad -o como se diga-. y descubrí un lugar donde venden el helado de dulce de leche más real de madrid, aparte de alguna parrillada, donde un tipo de gualeguaychú nos sirvió dos bolas a cada uno con buena onda, y encima no nos cobró, o se olvidó de cobrar, las lengüitas de gato que también compramos. todo un derroche de río de la plata de postre.

también tuve una experiencia de debut en otra área muy distinta y algo más polémica. por primera vez en mi vida (y de momento única) le di un par de pitadas a un porro. hay gente que se sorprende cuando le digo que nunca probé ni marihuana, y un poco yo también. y el otro día me ofrecieron, y como mi veta curiosa periodística hace tiempo que quería saber de qué iba tanta hierbita y humo, probé. tampoco había tenido muchas oportunidades, de hecho, las veces que alguien me ha ofrecido porro se cuentan con los dedos de una -o media- mano. igual no era marihuana, era hachís, que no huele tan mal como la marihuana (odio el olor ese a lenteja hervida que tiene), y no noté ni el más mínimo efecto. así que tampoco fue una cosa trascendental en mi vida que marcó un antes y un después. pero aprendí bastante preguntándole al que me convidó sobre sus hábitos y esas cosas. él se fuma dos por día. a un promedio de 3 euros cada uno. me parece que no es rentable drogarse, y como soy muy rata y ando en economía de guerra, dudo que aplique la costumbre de armarme porros de hachís de momento. o de cualquier otra cosa. y tampoco me proporcionó una situación alucinógena mágica e inigualable como para pensar en dedicarme a ello. había prometido que iba a probar un porro con papá o con alguien con quien compartí muchas cosas, al final no fue con ninguno de los dos, pero pensé mucho en ellos.

y otra cosa, linda, por lo menos a un nivel interno y muy personal, fue que pude entablar una conversación con un desconocido sin mayores inconvenientes. el desconocido en sí no resultó nada especial, y la situación tampoco prosperó, pero me alegré mucho de recuperar ese mínimo de confianza en mí misma, aunque fuera durante un ratito. en tiempos de autoestima por el sótano, esos pequeños relámpagos de lucidez y amor propio no pasan desapercibidos. es como tener un destello de volver a creer en lo que puedo ser capaz, y una de esas cosas es enamorar a alguien. empezando por mí.

lástima que al día siguiente ese feeling alegre se evaporara por completo. es increíble el poder que tiene un pantalón apretado o un espejo maligno. o las cien millones de vueltas que dan algunas personas antes de decidir un plan de acción de saturday night. se te van las ganas de todo y sólo querés quedarte en casa viendo tele y consolándote con un ben & jerry's de chocolate fudge brownie. pero algo me queda del destello así que me obligo aunque sea a caminar unas cuadras a algún bar de malasaña donde la gente hace que se divierte toda apretada adentro de un sucucho. poca emoción nocturna pero por lo menos no hemos claudicado. salir es existir, de alguna manera. y cada vez soy más consciente y estoy más en paz con la noción de que lo más divertido son los antros sin expectativas, y no las discotecas de 16 euros la entrada, donde por cierto me siento siempre un bicho desubicado.

y qué trae el domingo? charlas y más charlas sobre temas extraños, desde mocos secos, hasta amenazas de besos o fiestas de disfraces. un desayuno en la terraza con música uruguaya de fondo. piyama hasta las seis de la tarde. arroz de ayer, con choclo y una chuleta fea de secreto de cerdo -nunca más secreto de cerdo-. melón. toblerone que me regalaron. y una peli vieja, doce hombres en pugna. como para juntar fuerzas antes de dedicarme a limpiar la casa. mañana es lunes, pero eso no tiene que significar monotonía. i hope.







miércoles, 24 de agosto de 2011

te increpo



hay veces en que no sé cómo rellenar el blog. y hay veces en que el espacio no me alcanza. y digo cosas que no quiero decir, porque en realidad me gustaría decir otras, desagotarlas, agotarme y llenarlo todo de letras. hablo de zanahorias cuando quisiera hablar de hartazgo total. de ser infeliz. de no encontrar dónde ser feliz, porque la felicidad tiene horarios raros, y siempre está cerrada cuando paso por la puerta. y mirá que he golpeado...

ojo que la puerta no tiene forma de hombre. tiene forma de trabajo apasionante. y de algunas otras cosas. lo aclaro para vos que creés que lo sabés todo de mí por leer estas magras líneas. el hombre puede estar afuera de la puerta esperándome para ir a cenar juntos cuando salga. pero lo que me hace estar viva y sentirme útil y motivada es lo que hay adentro de la puerta, que en realidad es sólo mío, mi espacio, mi propio vacío donde explotar en ideas.

leer sobre romances e historias de amor tiene más morbo y appeal para los que pasean sus ojos sobre mis posts. por eso escribo sobre hombres algunas veces. y además me cansé de escribir de desilusiones laborales. pero también escribo sobre mujeres y sobre seres imaginarios. no te creas todo lo que leés. no seas cobarde. no asumas. si querés saber, preguntame.

estás seguro de que sabés quién soy? por qué no me querés tener cerca? ya sé que te doy miedo. será porque me expreso? será porque digo cosas que tú no dirías? o porque pienso cosas que tú sí pensás pero no podrías llegar a decir? porque en cierta forma te corrompo, te contagio mi maldad? o porque hago las cosas por impulso, aunque sea un impulso tremendamente meditado? o no me querés cerca porque sentís que fallé, de alguna manera?

yo siento que no fallé, por lo menos no de la manera que tú pensás. he sido leal. los momentos han sido los que han sido, y mis actos fueron totalmente fieles a cada momento. no me arrepiento de nada. sólo, a veces, de ilusionarme. pero como vivo de ilusiones, porque sino me marchito, tampoco me arrepiento demasiado. de hecho me sigo entusiasmando adrede, día tras día, por las cosas más ingenuas. como un auto rojo. un mensaje del whatsapp. una natilla de dulce de leche. o un gajo de melón envuelto en papel de aluminio.

soy feliz? andá a saber. de momento no. pero capaz que en diez años vea estos tiempos como una época feliz. hoy no. lo veo como un estancamiento urgente mío y un desbarrancamiento en cámara lenta del mundo a mi alrededor. y el mundo ni siquiera quiere que yo me despeñe con él.

estoy en una encrucijada total. me hacés falta, y me hace falta hacerte falta. nadie parece querer darme razones para irme o quedarme. nadie parece quererme en ninguna parte. o sí, almas amigas igual de urgentes y estancadas, a las que debería abrazar de vez en cuando. son las pocas personas que están de este lado del abismo conmigo. del otro, algunos me hacen señas y me mandan gritos de aliento, o se filman con cachorritos para hacerme sonreír. otros ni siquiera me miran, y saltan. y los de acá consuelan mi llanto.


inepta

yo ya sabía que ser ama de casa no era lo mío. ni siquiera hace falta ser ama, simplemente hacer cosas de la casa. pero cada vez lo confirmo más contundente e inapelablemente.

resulta que me preparé el almuerzo (la proteína de esta semana es secreto de cerdo). no sé si alguna vez expliqué pero mis proteínas se repiten invariablemente hasta que se acabe toda la bandeja-paquete-envoltorio, porque sino se vencen. y en economía de guerra no se puede tirar comida. así que esta semana fue secreto de cerdo (toda una novedad), la pasada fue pollo y creo que la próxima será hamburguesa y huevos. igual no viene al caso.

resulta que me comí el secreto a la plancha (chamuscadito por un lado, pero no le hago asco), con una ensalada súper original que me hice de tomate y lechuga (la originalidad va en el aderezo. a veces nada, a veces aceite y sal, a veces una salsa de yogur, y hoy tocó un poco del pote de "césar" de heinz). la ensalada llega al súmum de la creatividad cuando además contiene choclo, arvejas, o hasta, alguna extraña vez, atún. pero ahí va sin proteína extra. hay todo otro capítulo de supervivencia titulado: "enlatados y congelados. último recurso".

pero resulta que en el último carrito de vieja que me traje lleno del supermercado también metí como un kilo de zanahorias. como llevan una preparación extra (hervir), me da mucha pereza hacerlas, pero la idea es tenerlas cocinadas en un tupper para coronar las ensaladas con ese ingrediente fuera de serie. decidí que hoy era el día para hervirlas (antes las pelaba -terrible preparación y suplicio- antes de hervirlas, y alguien me hizo el favor de decirme que no era necesario si las hervía). entonces las puse a todas, enjuagadita mediante, en una olla considerable, y las puse a hervir mientras degustaba el almuerzo.

cuestión que como llevan unos 15 o más minutos de cocinado, las dejé ahí pensando en apagarlo después. cuestión que después nunca existió, porque me fui a dormir la siesta. y cuando tres horas más tarde me desperté por un timbre estrepitoso -mi rodilla apoyada cómodamente sobre la llave de timbre que hay al lado de mi cama, vaya a saberse por qué-, nunca me acordé de las zanahorias. por suerte se ve que mi compañera de hogar se dio cuenta de que soy el ser más patético en la cocina y apagó la hornalla. pero las zanahorias...

es como que hubieran tomado mucho sol, pero mucho mucho sol. se encogieron y ablandaron y arrugaron. están hiper tristes pobrecitas. y la olla estaba seca por completo. pero al tupper marcharon de todas formas. en economía de guerra no se puede tirar comida.

ojo, si fuera sólo un kilo de zanahorias marchitas cada tanto, no me preocuparía. o comer directo de la olla porque es muy poco lo que no se pegó al fondo. o no poder ver a causa del humo que genera mi churrasco. o un poco de aceite hirviendo disparado hacia alguna indefensa parte de mi cuerpo. el tema es que voy a incendiar la casa cualquier día de estos (el otro día no apagué bien una hornalla y quedó durante una hora y media prendida sin nada arriba. me di cuenta porque estaba roja -es eléctrica- y porque hacía mucho más calor en la cocina). y también, que me voy a morir dentro del incendio, porque ni el timbre escucho, y eso que soy yo misma la que lo estoy tocando. no sé por qué pero las siestas son mucho más apacibles que las noches, y a veces duermo casi la misma cantidad de horas en cada una.

en fin. son sólo reflexiones de por qué soy un peligro para la sociedad y para mí misma. si un día desaparezco del blog por mucho tiempo, no crean que me atropelló un bus. seguro que fue un incendio.


martes, 23 de agosto de 2011

habas cocidas

el mundo de allá requiere acciones drásticas, urgentes. me desespera el ritmo con que se dirige hacia el desastre.

mientras tanto, en el mundo de acá, salgo a pasear y a cenar con una familia suplente, y me siento querida y como una más, y mi amiga del alma es de verdad como una hermana, porque me invita a ser parte de todo eso.

ojalá el mundo de allá se contagiara un poco de este efímero mundo de hoy.


lunes, 22 de agosto de 2011

quisiera


hay días en que quisiera lanzarme a ese pozo oscuro y tentador, hundirme y no saber ya qué ocurre dónde, dejarme atrapar por una nube oscura y que me envuelve en la nada. quisiera reventarme como una ola contra las rocas suaves de abajo, destrozarme en mil gritos y susurros, hacerme pedazos limpiamente, grotescamente, en una abstracción completa y mágica, loca, negra y palpitante.

hay mañanas en que quisiera quemarme cruda, inflamarme viva en soplos cálidos, que me hacen arder la piel, caer la piel, desvestir la piel toda, abalanzarme en unas llamas húmedas que lamen y lamen. quisiera enterrarme en un fuego nítido, cruel, casi alegre de tan doloroso, casi maligno de tan placentero.

hay noches en que quisiera hervir en una muerte lenta, sudorosa, de asfixia plena, de perder la lengua en un mar helado y caliente a la vez, sin respirar ni oír ni ver, sin recordar nada más que ese momento de evasión, ese rato culminante, donde todo se hace niebla y luz y ya nada importa, no hay futuro y el pasado dejó de ser. quisiera quedarme oculta en ese hueco sin aire, sentir que lo único que queda es ese ahogamiento atroz, tan sereno y dulce, que llega justo a tiempo, porque mis pulmones estaban demasiado llenos de todo, y tan vacíos.

hay tardes en que quisiera cavar mi propia fosa, y enroscarme en ella como una serpiente cansada, como una flor que se cierra, y que mis párpados se bajen para siempre, porque es todo muy profundo y muy intenso, y no puedo con ello. quisiera encerrarme en la tierra roja, hasta que me inunde por todos lados, me colme toda, me haga tierra también, pero tierra verde, fértil, donde crezca un árbol de cerezas.

hay veces en que quisiera que el agua me llene como una vasija redonda de arcilla, y ahogarme en una bañera que huela a atlántico, dejarme ir con la corriente, mecerme con suavidad en el oleaje que me arrastra hasta el fondo, y tocar la arena para descansar, como una ancla corpórea. quisiera sumergirme en fluidos azules, saborear la sal en mis labios y aún más allá, en mi garganta, en mi estómago, en todas mis entrañas, que se van desbordando de a poco, sumiéndose en un letargo inofensivo de tumba oceánica, de sueño acuático eterno, de reliquia hecha tesoro submarino.

hay momentos en que quisiera simplemente abandonarme y morir. pero morir en una boca.



domingo, 21 de agosto de 2011

autoquoting

me alegra que existan los mails. en ellos, y en sus destinatarios, vuelco gran parte de mí. y en cierta forma me curo. o me exorcizo. o me olvido...

en todos estos fragmentos se descompone mi vida, desde hace poco más de un mes, hasta hoy.



"los padres están para golpear y zarandear un poco a los hijos, para que cuando la vida los golpee de verdad, les duela menos y lo afrenten con más coraje y más fuerza. los padres están para construir carácter. para consolar, sí, cuando algo sale mal, pero no para darles las cosas hechas en una bandeja de plata."

"quizas esté desapegada de la familia o lo que sea. en muchos aspectos siento que los tengo más afianzados que nunca. pero no los necesito haciéndome todo. necesito consejos u opiniones. que me cuenten cosas. que tengan fe en mí y confíen en que me puedo resolver bien. o que si les pido ayuda me la den. necesito espacio y necesito cercanía. y creo que lo tengo, todo eso. no sé. en muchas cosas estoy contenta de quién soy y cómo me han criado."

"qué me pasó por la cabeza? mil planes. mil cosas para hacer contigo, que quedaron en el tintero y que no, y que descubrí yo sola y te quería mostrar, que pensé que serías la compañía ideal para recorrer el mundo (siempre lo fuiste)."

"en general estos temas subyacentes de la vida pasada no me afectan todos los días. brotan a veces, pero la mayoría del tiempo son otras cosas las que me preocupan, tipo el futuro laboral (incógnita), si estar acá o estar allá, todo lo que me pierdo de un lugar por estar en el otro, el miedo a que se olviden de mí, la soledad acá, porque si bien tengo buenos amigos que me hice en este tiempo, no son muchos (en ninguna parte son muchos, pero en uru tuve tiempo para recolectar más), encontrar trabajo de lo que de verdad me gusta, el hecho de que casi no escribo y nada bueno, depender de papá a esta altura de la vida y ni miras de en un corto plazo poder bancarme, esas son las cosas que me preocupan más en la diaria. por un lado me siento fuerte de todo lo que aprendí y vengo superando sola, por otro lado a veces solo quiero que alguien se encargue de todo y de mí."

"resulta que me hacés falta. que te busco por madrid. que pienso en encuentros fortuitos en los lugares más insólitos. no me gusta esa yo ilusa y estúpida."

"no sé cuál es la idea, quizás sacarme cosas que pienso de adentro. cerrar lo que viví contigo o lo que no viví o lo que me dejaste sintiendo y pensando. terminar el tema, por lo menos en mi cabeza. quedarme un poco en paz."

"hay un poco de reproche y un poco de incomprensión y un poco de rabia y mucha pena y algo de desencanto."

"...y eso que no me gusta nada bucay, pero me acuerdo patente de ese día y de ese texto y de esa idea. y la verdad es que busco amantes de todo tipo pero no parecen surgir. pero sé que es lo que necesito, de hecho, sé que necesito entusiasmarme por algo, lo que pasa es que no encuentro qué. ahí ando, buscando amantes."

"soy una idiota porque una parte de mi piensa que HAY un futuro con él en alguna parte no muy lejana. pero en sí no creo que lo haya, está muy estable me parece donde está. y en sí a veces pienso en todo lo diferentes que somos en muchas cosas y creo que no convendría que hubiera nada. pero bueno, no quita que piense mucho en él."

"no me enojo con los consejos, sé cuál es la intención con que llegan y los agradezco aunque no parezca. es que no es muy fácil hacer todo lo que me dicen que haga, a veces no tengo energías ni ganas ni esperanzas, ni mucha fe en lo que estoy haciendo y en mí misma."

"como ves ando un poco bajón, o mas bien resignada, no sé como llamarlo. intento no estar bajón. pero tampoco tengo un gran entusiasmo por la vida, y odio eso. es como que necesito sentir una pasión por ALGO o me derrumbo. y de momento no la siento por nada en particular."

"la gente está acostumbrada a un aislamiento o una soledad que yo no puedo bancar bien. yo creía que era un bicho antisocial pero me doy cuenta de que no, de que necesito gente a mi alrededor y tener varios círculos distintos a los que recurrir, porque acá si me fallan 2 amigas me quedo sola totalmente, y no puedo lidiar bien con eso, aunque acá estén acostumbrados."

"qué lindos son tus mails. en estos dias de un poco de desolación, me hacen sentir muy acompañada. gracias!"

"preferiría que no leyeras mi blog, o que no me dijeras si lo lees, porque corre riesgo de convertirse en una vía para mandarte mensajes subliminales. no quiero hacerle eso a mi blog, bastante se lo hago ya."

"no me arrepiento para nada de haber venido, pero creo que no tiene mucho sentido seguir buscando acá algo que ni siquiera me abre las puertas..."

"no lo he visto más, le escribi un mail el otro día diciéndole todo lo que pensaba, como para sacármelo del sistema. básicamente que lo quería y q me dolió lo que pasó y que no lo entendí muy bien. y me respondió pero sigo sin entender, y ya creo q no le voy a escribir más ni hablar ni contactar ni nada. me da mucha pena porque en cierta forma me acompañaba muchísimo, quizas sea una de las razones por las que me siento sola tambien. como que ese proyecto de lo que podía pasar se reventó como una burbuja, y me quedé sin nada."

"tengo relacion amor-odio con el trabajo. o mas bien, neutral-odio con pequeños destellos de amor."

"la verdad que novedades pocas. ojalá hubiera más cosas divertidas y emocionantes que contar. después de que se fueron ustedes la vida no está muy genial."

"y despues no sé, un poco homesick, un poco solitaria, un poco aburrida, un poco ni fu ni fa. como que mi vida sigue sin resolverse."

"leía esto en el metro y me costaba respirar, y ahora en la oficina me cuesta que no se note que tengo lágrimas. a ti el pasado te dio una hostia, a mí el presente. tú buscas respuestas en la vida. quizás la respuesta sea la persona que hoy tenés al lado, y no tengas que buscar mucho más."

"y sobre todo, dije la verdad. fui clara, probablemente demasiado, y sincera. y la cagué o no la cagué, y como no lo tengo muy claro, no me arrepiento, pero me la jugué y me hice cargo de lo que hice y de lo que sentía. quizás cometí el error más grande de mi vida, o no. viendo en lo que derivó mi vida, capaz que hice bien."

"no respondas. significaría que te importa un mínimo como para tomarte el tiempo de escribir unas líneas, y la verdad es que necesito no importarte, porque sino me creo cosas que nunca van a ser, y el mundo se vuelve un poco vacío cuando desaparecen las ilusiones. (...) el objetivo era reflexionar yo, y si a tí te sirve de algo, bien, sino me quedo tranquila porque dije lo que pensaba, para variar. espero que eso me alivie lo suficiente para volver a llenar mi vida de planes y de cosas que no estén esperando que vengas a compartirlas conmigo."

"nosotras también pasamos por eso de no saber qué iba a pasar y sentir asco y traición y ver q el ídolo tenía pies de barro."




sábado, 20 de agosto de 2011

paparruchadas


estoy viendo la transmisión de la vigilia. lo que me impacta es la enormidad absoluta del lugar (un aeródromo) y cómo está absolutamente colmado. son las 21.15 y el termómetro de mi casa marca 32 grados (adentro o afuera, da igual), y esta gente está ahí desde la mañana, en el que fue, casi sin duda, el día de más calor del verano. es como algo de tal masificación que asombra. mostraban cómo entraban al predio, eran filas eternas de gente que parecían hormigas de colores. tiene que haberse muerto alguien de un soponcio. dicen que atienden a 400 por evento más o menos, con lipotimias y esas cosas. todo me da mucha pereza. toda esa masa. todos esos símbolos. es como que no me lo creo mucho. ahora acaba de soplar un viento fuerte que levantó todo el polvo del aeropuerto y le voló los pelitos blancos a benedicto, y se pusieron a aplaudir desaforados. y cantan "beeeenedicto, beeeenedicto", igual que si fueran groupies de los guns and roses.

cae un aguacero. los sacerdotes sonríen. es que con tanta túnica y bata y sotana y volados blancos, creo que ya deben tener pegado el traje al cuerpo por una espesa capa de sudor seco. estos días en madrid había una proporción casi ridícula de curas y monjas por kilómetro cuadrado. dicen que vinieron un millón de "peregrinos". no sé qué tan peregrinos son si vinieron en un 737. pero bueno, ahora vuelan las banderas y se interrumpió la ceremonia. se están cagando de frío así que cantan "oeee viva el papa" y saltan y aplauden. los paraguas están dados vuelta (el fin de los paraguas era proteger del sol. estos días andaba mucha gente de paraguas blancos por madrid). al papa lo están tapando con tres paraguas. la cámara no lo puede enfocar porque está literalmente oculto.

no entiendo mucho tanta devoción hacia un hombre, que en realidad ni siquiera es un hombre, es un rol que cumple, un cargo dentro de una institución. porque casi que da igual quién es la persona detrás del rol, es el papa y punto. y lo veneran como si fuera metahumano. y lo quieren ver a toda costa, cuando pasa en su papamóvil, cuando camina, cuando come, cuando habla, cuando le ponen un sombrero. aunque ir al evento signifique verlo en una pantalla gigante, porque está demasiado lejos para verlo bien. se ve sólo un punto blanco y rojo en la distancia. por eso yo lo veo en la tele y no estoy mojándome ahí en cuatro vientos. tampoco estoy ahí porque no siento esa devoción y ese fanatismo. porque de verdad hay fanatismo. es como que se juntaron todos los freakies más freakies del catolicismo apostólico romano. envidio un poco esa alegría que sienten sólo por ver el punto rojo y blanco en la distancia. es como que se colman y euforizan. no entiendo por qué. a mí la figura del papa, más que idolatría, me genera desconfianza. en realidad, las figuras poderosas tienden a generarme desconfianza. y el papa es muy pero muy poderoso. y a veces, no sé qué tanto de emoción religiosa hay, y qué tanto de política.

ha parado de llover en cuatro vientos, y la gente sigue cantando. creo que los peregrinos estos toman drogas o algo, porque están cantando desde la semana pasada. a benedicto se le mojaron las hojas del discurso y no lo puede ver bien. o lo quieren resumir porque la cosa ya no da para mucho. me creo más que la gente está ahí porque es como una fiesta gigante de jóvenes, que para ver al viejito benedicto decir cinco cosas en contra de los ateos y previniendo que los seminaristas sean futuros pederastas. por un lado me molesta el hecho de que la ciudad esté tomada y nada sea normal. por otro, admiro la felicidad de los jóvenes, y el hecho de que todo los entusiasme tanto. y admiro que tengan fe en algo fuera de la tierra, y esa especie de ingenuidad que los ampara y los protege. yo no la siento, pero entiendo que verse reflejados en miles de miles de rostros más debe ser fuerte y removedor. sin importar qué figura blanca y roja presida el evento.

jueves, 18 de agosto de 2011

the end of the beginning

sé que tengo un poco descuidado este espacio vital mío. me apena. pero también surgen cosas que hacen que escribir sea un poco letal. mejor es que sucedan a que no haya nada que contar, pero bueno, el suceso me cansó lo suficiente como para no querer revivirlo otra vez por escrito de momento. sólo decir que vomité, y que me siento mejor, aunque lo que salió de mí no vaya a servir para nada. la persona a la que iba dirigida mi sinceridad tiene puesto un impermeable muy grueso. palabras rotas, desmigajadas por el suelo. pisoteadas por sus botas de lluvia. creo que sus ojos ciegos no alcanzaron a leerlas siquiera. siento pena por ese corazón tan duro, esa cabeza tan dura. y un cansancio crónico, infinito. porque muchas cosas nunca van a ser como tendrían que haber sido.

martes, 16 de agosto de 2011

lunes, 15 de agosto de 2011

careful with the lorries

el dia que llegue no me resulto dificil empezar a moverme. madrid es buena practica para metropolis como esta. aunque el metro de londres no me gusta porque es caluroso y ademas en las conexiones entre lineas hay que caminar cientos de metros por tuneles raros, y hay muchas escaleras. ademas londres tiene mucha gente, y en los metros es como que se acentua un poco eso a veces. tambien en algunas calles, donde este cuerpecito pasa dandole codazos a las personas, lo cual me incomoda. y londres tiene mucha gente rara. me refiero a variada, y sin discriminar. hay miiiiiiles de asiaticos, tambien se ven arabes, hispanos, indios (pero de los indios de la india, que van con lunares en la frente y todas vestidas de dorado y cosas asi), bueno, un mix cosmopolita de los gordos. y de los turistas he escuchado casi todos los idiomas tambien. ayer vi a un senior bajandose de un bote de los del tamesis con un mate y un termo y me dio cosita.

otra cosa que me sorprendio fue el lado de conducir. menos mal que las calles dicen "look left" y "look right" en los cruces, porque sino me hubieran atropellado 57 veces. en realidad no me habia percatado porque llegue en tren y en metro hasta picadilly. y ahi mirando un poco veo un camion avanzando que no lo maneja nadie!!! pero claro, el tipo estaba del otro lado. me paso lo mismo viendo a uno en un auto que para mi iba manejando dormido, pero no, era el copiloto.

londres esta en obras en casi todas sus areas turisticas principales. o sea, las pantallas de picadilly estan tapadas por andamios. hay plazas totalmente tapadas por lonas y muchos muchos edificios con las fachadas en reconstruccion. las estaciones de metro tambien estan en obras. todo culpa de las olimpiadas. supongo que sin tanta obstruccion y construccion, esta parte de picadilly y el centro me hubiera gustado o impactado mas. tampoco me gusta que te cobren extra en todos los productos de las cafeterias solo por comer ahi, ni que en st james park vino un pibe a cobrarme la silla en la que hacia como una hora que estaba sentada viendo a una orquesta (y me cobro una hora a partir de ese momento, o sea que estuve un rato mas, porque me dio cosa irme sin pagar habiendo estado usufructuando). y el hostel esta bastante chuminga para lo mucho que lo alababan en internet, pero bueno, como solo duermo ahi (y ni siquiera hay desayuno tampoco...).

dije que billy elliot estuvo grandioso, pero quiero repetirlo. aparte de que la historia es encantadora, los nenes se roban el espectaculo, bailando, actuando, etc, etc. me gusta la ironia y todo el tema de la homosexualidad que se trata de forma humoristica y tambien sensible. y me gusto tambien que a pesar de haberlo visto colgada del tercer piso, casi con medio cuerpo afuera del balcon (pero era primera fila!!!), ese angulo permitia ver todos los artificios en funcionamiento. me refiero a lo que por tener buenos asientos en los miserables no vi: los movimientos de la escenografia, las compuertas que se abren y cierran, las cuerdas que hacen volar a los actores, y hasta los movimientos del backstage, con sombras que anticipaban la accion y los preparativos de la siguiente escena. no se, a veces esta bien ver la magia, y a veces esta bien ver como esta hecha la magia. de todas formas al show no le falto ilusion y me dieron ganas de llorar en algunas partes (pero no llore). aunque si debo decir que muchos de los dialogos no los entendi, no se si porque era demasiado cerrado el acento (en teoria eran mineros) o si mi ingles esta bien pedorro.

cosas que me sorprendieron: el british museum, porque de afuera parece antiguo y gris y adentro es de una modernidad asombrosa. tambien me irrito un poco el desparpajo con que exhiben cosas robadas de medio mundo, como los frisos del partenon (i love greece) y las momias. aprendi que cleopatra se murio a los 17 anios (esta su momia ahi). no vi mucho mas porque no tenia ganas. pero estuve comiendo en la puerta mirando a unas nenas perseguir palomas en un cesped verde puro, que contrastaba como loco con las piedras viejas del edificio.

buckingham palace es mas bien soso, no tiene la espectacularidad de hampton (ni siquiera parece un castillo, es como un edificio mas del tipo palacio legislativo, ni tan grande). los parques son TODOS fantabulosos. no me detengo porque seria como describir un ambiente bucolico pastoril ridiculo, con ardillas patos y cisnes (y hasta un cartel que decia "please do not feed the pelicans", pero no los vi). se esmeran con las flores en este pais. hasta los bares tienen flores colgando por todas partes. hay como una formula para nombrar los bares: todos se llaman "THE" + adjetivo + sustantivo, generalmente heads o lodges, tipo The boar head y cosas asi.

tampoco me da el tiempo hoy para describir mucho mas, pero cierro destacando la vista desde st pauls cathedral, donde subi los como quinientos escalones que hay hasta arriba de todo. me senti una mezcla entre el jorobado de notre dame y el pibe del codigo da vinci. no se porque. hasta maniana.




domingo, 14 de agosto de 2011

mind the gap

tercer dia de londres y mis pies siguen on fire y mi cabeza tambien, no paro de ver cosas y descubrir en cada esquina algo que vale la pena pararse un rato a mirar oir oler tocar. resulta que ahora tengo como media hora para explayarme sobre mis andanzas londinenses, aunque es muy poco, voy a intentar que me rinda. pero primero decirles a los dos lectores de blog que se hayan preocupado por mi en estas epocas de disturbios ingleses, no he visto nada problematico, he andado de noche (no tarde pero igual) y de dia por todas partes y lo unico que se ve son policias caminando por ahi, pero supongo que en epocas normales tambien se veran en lugares turisticos no? aparte de eso, no estoy ni al tanto de lo que pasa fuera de lo que veo cada dia, asi que puede estar incendiandose un barrio de las afueras y yo seguir en la luna. si ocurre eso, no duden en avisarme, porque seguramente no me enterare de otra forma.

que he visto? que he hecho en estos tres dias colmados, plenos, llenos de cultura londinense? bueno, empiezo por donde tengo ganas que es hoy. arranque para la zona del london bridge (sur), y empece por el britain at war museum, que es un tanto freaky porque estan los maniquies representando como era la vida en la 2a guerra mundial, y la verdad es que para quienes hayan visto "la casa de cera", el feeling es algo inquietante. y mas si sos de las unicas personas en el museo porque acaba de abrir. pero bastante interesante aunque no me puse a mirar detenidamente todo, ya lo he estudiando un tanto en las clases de history. de ahi me meti en el shakespeares globe, donde una guia muy simpatica a la que le entendi el 98 de lo que dijo nos conto como eran las representaciones de teatro en la epoca de shakespeare, como esta construido el teatro y demas. breve (lo bueno, si breve...) y conciso y nos echaron porque iba a ensayar fausto. ahi me encontre con una iglesia que empezo a dar las campanadas de las 11 menos cuarto, y resulta que era la gothic catholic church mas vieja que queda en londres (southwark), y tiene una leyenda peculiar de fondo con una tal mary from over the rie, que como se le murio el marido y otras desgracias se hizo monja en ese convento, y la conocian como st mary overie. justo empezaba la misa y vi la procesion inicial, y despues hui hacia el oeste, y me tropece con la copia del barco de sir francis drake y despues con la tate modern gallery, donde entre y pedi una audio guia que no supe usar (venia incluida en el london pass, sino no la pedia), cosa mas al pedo las audioguias, cuestion que mire lo que habia ahi, escuche a un tipico guia ingles hablar de monet (hay unos nenufares!) y de jackson pollock, y vi otro tipo de locuras por ahi, un museo parecido al pompidou de paris, y un edificio impactante por el uso (o no uso) del espacio, con ese aire de fabrica o deposito gigante, muy industrial.

ahi cruce el thames por el millenium bridge, que se topa con st pauls, pero ya habia ido ayer, asi que busque el metro y me meti en la linea verde rumbo a richmond. antes, justo en el pie del puente, habia cuatro pibes tocando violines y otros instrumentos de esos que me encantan y suenan tan bonitos, y encima dos de los pibes estaban buenos, asi que me quede escuchando un ratito. en el metro hasta me dormi. bueno, me he dormido en todos los medios de transporte, con cabeceos y boca abierta incluidos. cada vez que me despierto tengo a alguien mirandome raro, no se si con asco o sorpresa o simplemente anonadados de mi torpeza (porque a veces me despierto por los golpes que se da mi cabeza contra el vidrio).

richmond, que lo vi fugazmente, es una zona lindisima, con aire a pueblo ingles (bueno, creo porque en si no he visto ningun pueblo ingles), pero esta al lado del rio y es todo verde e idilico. de la estacion me tome el bus R68 rumbo a hampton court, que pense que estaba al lado de richmond pero el bus tardo como 45 minutos en llegar. yo iba comiendo papitas chip porque eran las 3 de la tarde y desde el breakfast (lo mas ingles que me salio: un bagel con bacon huevo y cheese de mcdonalds) que no comia, y llevaba mi super lunch en la bolsa pero no me daba para morfarmelo en el bus, ademas no sabia cuanto tardaba el viaje.

cuestion que llegue con mi bolsita de nylon aun llena a hampton court, al palacio, pero primero queria comer y habia leido que habia jardines muy lindos ahi. lindos es poco. los gratis son lindos. incluso hay uno solo de rosales (donde comi) que es fabuloso. el olor de las rosas le ganaba al de mi ensalada con pollo. los jardines posta posta son los que se acceden entrando al palacio. un mar de pastito verde perfecto y flores y arbustos podados gigantes y hasta -oh si!- un carruaje que parece un tren tirado por dos caballos clydesdale enormes. hay ademas tres o cuatro -o cinco o seis- jardines mas, que son como los "formal gardens", que son increibles, como puzzles de plantas y flores perfectos. y el palacio en si, al lado de esos parques, queda un tanto flojo como visita, pero tambien me gusto mucho, aunque no tiene muchos muebles en las habitaciones -me hizo acordar al de guimaraes en portugal-. la historia de henry VIII esta muy bien contada en una seccion del museo. y como salon, el que mas me impresiono fue el de las armas, que esta decorado como estaba entonces, y la decoracion son armas -espadas, fusiles, pistolas, escudos- agrupadas y colgadas en la pared de tal manera que componen dibujos geometricos espectaculares.

de ahi me tome un tren a waterloo station, que queda cerca del london eye (donde NO voy a subir) y me quede abajo viendo a la gente y el parque de atracciones y la tarde con sol y escuchando al big ben dar las siete. caminando, por supuesto, llegue a covent garden, que ya habia visitado y vine otra vez a corroborar que no valia mucho, pero estuve viendo unos shows callejeros, y ahora encontre un ciber donde me meti a avisar que estoy vivita y coleando y todavia tengo bastante londres por recorrer maniana antes de tomarme el ryanair otra vez hacia madrid.

no me queda tiempo para contar de ayer y antes de ayer, whatapity, aunque tampoco creo haber descrito hoy como lo merecia el dia. destacar de ayer que de noche me fui a caminar (porque claro, mis pies estaban fresquitos...) hasta westminster y la verdad es que la ciudad de noche es otra cosa, otro mundo y tiene su magia tambien. en ese caso escuche al big ben dar las diez y fui hasta westminster bridge, donde el london eye y el municipio (creo que es) iluminado en colores se veian reflejados en el rio. stupendous. me voy a la estatua de eros a ver hip hop callejero y a un rasta que hace el limbo (eso de pasar por abajo de un palo horizontal sin tirarlo).

me despido con una frase de una de las megapantallas luminosas de picadilly circus que me gusto > vision is the art of seeing the invisible.



sábado, 13 de agosto de 2011

londonized



no me da el tiempo para describir todo lo que quisiera, ademas la maquina expendedora de internet me robo una pound y por ende me saco media hora y las ganas (porque no voy a regalarle otra pound).

me esta gustando MUCHO esta ciudad. ya van dos dias de intensisimo trajin, he andado en bus, en barco, en metro y en tren, he subido a st paul's con sus 598234573 escalones hasta el mismisimo cupulin, he ido a la torre de londres, al tower bridge, al british museum, a notting hill y portobello road market, a st james park y a ver el musical de billy elliot. y no creo haber nombrado todo lo que vi (ni cerca) pero no quiero que sea una ennumeracion de actividades, porque cada cual tuvo su magia o su aprendizaje o su interes o su atractivo o su novedad o su belleza o su dinamica o su espectacularidad. lo unico que no me gusta es que hay demasiada gente. pero es una ciudad que esta pensada para entretener y para apreciarla desde todo punto de vista. como que invita a participar y a mirar y a oler tocar sentir oir, desde unos pibes bailando hip hop en picadilly circus hasta una orquesta de trompetas en st james. y la gente no es mala onda, al contrario, y eso que uno va pensando que como tienen que atender a miles por minuto te van a grunir. se me acaba el tiempo y me apena, tendre que tomarmelo despues de volver para poder hacerle justicia a este viaje y contar algo de lo que vi, aunque no creo que sea con la misma frescura. mencion especial de fantastiquismo para billy elliot, es el segundo musical que veo en mi vida (y en menos de dos meses entre si) y voy descubriendo que me encanta el genero, pero este ademas tiene baile, y como baila ese ninio! me voy a dormir que he perdido los pies en algun lugar de buckhingham.

miércoles, 10 de agosto de 2011

mute



vienen siendo días de pocas palabras.
en 36 horas me voy a londres, así que espero tener muchas cosas que contar.
mientras tanto madrid transcurre igual que siempre, con alguna paz encontrada y las preocupaciones ordinarias que se turnan para aquejarme. me dedico a la contemplación y a dar largas caminatas por los lugares que más me gustan cuando el atardecer cierra la persiana del día. hoy vi a la ciudad luminosa que estoy acostumbrada a admirar. destacable: la almudena iluminada y el cielo rosado. también fantástica: la luna, con un gajo en degradé, asomando entre los árboles del retiro. las noches siguen como si el verano fuera eterno.

martes, 9 de agosto de 2011

bellosidades

no sé quién fue la imbécil a la que un día se le ocurrió que las mujeres quedaban mejor sin pelos en el cuerpo. debo reconocerle, sin embargo, que una como fémina, o como intento de tal, recupera cierta dignidad y sale de la depiladora dándose cuenta de que algo ha cambiado, de que lo que hasta entonces parecía normal en realidad ya se asemejaba a la fisonomía de un simio, de que ahora todo es más suave y más pulcro, y de que quiere que alguien la acaricie, sólo para que el dolor haya valido la pena y termine de creerse eso de la femineidad y la belleza, que durará un suspiro, porque dentro de unos días los primeros pinchitos capilares en asomarse por la piel romperán de golpe la burbuja mágica de sentirse casi linda.


lunes, 8 de agosto de 2011

mis pensamientos y yo















caminamos en silencio, vemos la tarde caer. las luces del retiro se van encendiendo a medida que los pies golpean la grava. avanzamos por la ciudad, sumidos en nosotros mismos. recorremos varios kilómetros bajo los faroles de las calles. madrid está casi oscura y desierta. el templo de debod corona el final del paseo, con su aureola mágica de historia y paz. volvemos a casa, todavía en silencio. la cámara ha intentado captar lo mejor de la caminata. pero no pudo captar el aire tibio que me enredaba los mechones de pelo. ni la música del saxofón al borde del lago. ni mi respiración que intenta absorberlo todo. ni la fuerza de mis piernas comiéndose el terreno. ni la calma interior, casi feliz.









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