lunes, 27 de diciembre de 2010

hasta nuevo aviso



por variadas y numerosas razones, no voy a escribir más acá por un tiempo. por lo menos hasta que empiece el 2011. se complicaron muchas cosas y no tengo ganas de explicarlo, ni de que los lectores que me conocen empiecen a elaborar teorías a partir de mis palabras.


así que feliz año y hasta la vista.


que el 2011 venga lleno de cosas buenas para todos.


a mí se me va a hacer un poco largo creo, así que más vale que sea así.

domingo, 26 de diciembre de 2010

post nativity



perdón navidad si por distintas cosas no te disfruté como debía.
y gracias por todo lo que trajiste contigo.

quisiera que muchas cosas fueran distintas. intento no cometer errores. intento no herir a nadie. pero no es fácil. lamento en el alma algunas cosas. mi único escudo es la verdad. pero la verdad mata también. espero que sonrías pronto.

lo siento.

viernes, 24 de diciembre de 2010

la carta a papá noel

dice mi primo que papá noel te trae todo lo que le pedís. por eso él le pidió una cacatúa australiana de esas blancas con penacho amarillo. espero que no se desilusione cuando vea que el pájaro que le trajo es una especie de lorito verde, muy simpático por cierto, pero muy lejos de lo que anotó en el primer lugar de su lista.

mi lista es un tanto distinta este año. porque es una navidad rara.

en primer lugar quiero pedirle una yo más contenta consigo misma. menos perezosa y más alegre y más segura. una yo que tenga voluntad para bajar los mil kilos extra que tengo. una yo que se mire al espejo y esté conforme, y que se mire por dentro y esté más conforme aún. una yo que no deje todo para el final. una yo más esperanzada. una yo que aproveche las oportunidades al máximo. una yo con ilusiones. una yo con ganas de hacer cosas. una yo sociable. una yo que tenga más paciencia. una yo menos centrada en su yo.

en segundo lugar, quiero que papá noel me traiga un regreso. pero un regreso triunfante. un regreso en el momento justo, que sea cuando tenga que ser. un regreso lleno de souvenirs, pero no de los que se traen en la valija sino de los que se guardan en el corazón. un regreso lleno de abrazos y de promesas que se cumplen. un regreso que avanza, que es un escalón hacia arriba. un regreso con opciones.

en tercer lugar, quiero un libro. quiero un fruto de papel y de palabras. quiero ver mis ideas hechas tinta. y quiero que sean buenas.

en cuarto lugar, quiero que papá noel traiga salud. para mí, y para todos. y además, suerte y trabajo.

en quinto lugar, quiero lluvia y sol en el campo, quiero que en mi ciudad no se acumule la basura, quiero que los niños aprendan en la escuela y que la gente no maneje tan mal. quiero que deje de haber gente pobre y adictos a la pasta base. quiero que todo el mundo tenga algo para comer y que nunca falten las opiniones. quiero que los comerciantes saquen las rejas y que las plazas estén cuidadas.

y por último, quiero poder hacer otra lista el año que viene. una lista mucho más corta. una lista que no se parezca en nada a esta. una lista de agradecimientos.

espero que papá noel sea como dice mi primo, y que traiga todo lo que le pedimos.

jueves, 23 de diciembre de 2010

no me gusta



no me gusta el amor.

es la cosa más inoportuna que existe.

cupido es idiota. siempre se equivoca con las flechas. o las envenena, y te quedás mirando embobecida siempre en la misma dirección, y no te das cuenta de otras cosas importantes.

te regala un te amo que te da culpa y miedo. sabés que tenés al príncipe azul en frente, pero tú seguís queriendo al plebeyo gris.

no sé qué hacer con el amor. a veces hace daño, a veces te convierte en una bruja, a veces te hace desmoronarte. siempre duele. y en general se acaba. y si no se acaba es para no dejarte abrir otras puertas. amor molesto. idiota y terco.

sé pocas cosas del amor que quiero. quiero no lastimar. quiero sentir que me explota el alma. y quiero que sea recíproco en intensidad y duración.

es tan difícil?
por lo visto sí.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

jazmines en el aire

está rara la ciudad. no sé, hay como demasiada gente. o la gente está moviéndose demasiado. hay petardos y explosiones a mitad de la tarde. hace muchísimo calor. y el tráfico está denso, impredecible. la gente se acumula en ferias y bares, o en la arena sucia de las playas montevideanas. punta carretas hizo flash mob. y los helados están carísimos. todo es carísimo. eso me sorprendió. quizás madrid no esté tan descolocada en la gama de precios. hay una especie de pesadez en el aire. no sé si es que está terminando el año a toda carrera, hay 34 grados de temperatura o pasado mañana es nochebuena. quizás sea todo.

hoy desapareció mi gato. como se escapa por los balcones aledaños, fui a todos los edificios a los que podría haber ido (de balcón en balcón por los pisos 10), y repartí mi número de teléfono por si los vecinos lo veían ingresar en sus jurisdicciones. resulta que no lo encontramos. y horas después oigo unos maullidos y arañazos de puerta, y el pobre estaba encerrado en el cuarto de mi hermana. aparentemente se durmió en algún rincón de su armario y nadie lo buscó ahí. así que lo difamamos al animalito, pensando que había escapado y hablando mal a sus espaldas. está muy tierno michelle, sumamente abrazable. creo que se acuerda de mí.




(esta foto suya me encanta, la sacó mi hermana y me la mandó cuando yo estaba en madrid)

sigo cansada, no sé si del viaje, del dolor de espalda perpetuo o del calor. así que voy a reencontrarme con mi cama, que está cumpliendo con todas mis expectativas. mañana será otro día. otro día de sol, de familia y de tranquilidad en casa. me gusta estar acá y sentir que la brisa fresca atraviesa mi cuarto. me gusta que mamá le compró tres jazmines a uno de los que venden en los semáforos. me gusta haber visto a mis amigos hoy, haber caminado el barrio de toda mi vida, y haber encontrado a michelle hambriento y acalorado y solito, y poder mostrárselo a mamá que lo buscaba preocupada desde la terraza. me gusta el olor del aire y el ruido del viento. se siente fresco y ligero. como mi humor.

martes, 21 de diciembre de 2010

honey i'm home

después de un viaje medio mortal (con escalas, cambio de aeropuertos, calor, frío y esperas), llegué.
mi casa está linda y mi familia también. hacen 34 grados celsius y hay gente en la playa.
comí torta rogel. vi a mis abuelos. acompañé a mis padres. recibí regalos y repartí algunos.
y estoy agotada. mañana voy a tomar sol y a ver amigos.
así que ahora me voy a dormir, con el ventilador acariciándome la cara y un pijama corto.
good night, uruguay. te quiero.

domingo, 19 de diciembre de 2010

2 meses

felices 2 meses en madrid, magda. has aguantado bastante bien. más que aguantar incluso, hubo un montón de cosas que disfrutaste. otras que no, pero así es la vida, y lo sabías.
hoy hacen 61 días que estás en este país. y hoy volvés al tuyo, a respirar patria por tres semanas exactas. y después, de nuevo madrid, hasta que la muerte del máster los separe.
aprovechá este paréntesis divino para hacer todo lo que extrañaste hacer. que cada día valga por los muchos que no vas a estar. que cada hora cuente como un siglo. saborealo. exprimilo. empaquetalo para llevártelo contigo. no duermas si podés evitarlo.
hoy hacen 61 días que extrañás tu casa, aunque de a poco te vayas armando algo así como una vida en este lado del mundo. enjoy every minute de lo que viene estos días. no malgastes tiempo en mal humor. bailá, cantá, abrazá y corré por todas partes. y date el lujo de un par de minutos para oler las flores al costado del camino. conversá, comé, gritá y jugá. tomá sol. absorbelo todo. sonreí, que el avión te espera.

quiero volar

no tengo más para decir que eso. todas mis ganas y mis fuerzas y mis energías están enfocadas en el aterrizaje del avión de pluna en montevideo el martes a mediodía. no se me ocurren más cosas en qué pensar. tampoco quiero pensar en nada más. sólo en estar ahí. así que por eso mis publicaciones son cortas y monotemáticas. me importa un bledo. quiero volar, y lo demás, pasó al décimo plano. nos vemos en casa. au revoir.

sábado, 18 de diciembre de 2010

memoria 1

Le habían prometido algo maravilloso.

Lo habían despertado temprano, algo que no le gustó mucho. Pero ella le preparó un desayuno mejor que de costumbre. Lo miraba cada tanto de reojo, con una sonrisa extraña en los labios. Eso le dio un poco de miedo. Nunca la había visto así. Y él no entendía por qué.

Después lo vistieron los dos, como si fuera un monigote. Le pusieron ropa nueva. Una especie de camisa rara. Y ella lo peinó. Después, él lo subió al automóvil. Ella miraba desde la puerta con una ternura incomprensible en la mirada. Le pareció que hasta le caían algunas lágrimas. Quiso bajarse pero él ya estaba arrancando. Con desesperación probó abrir la puerta, pero estaba trancada.

El viaje fue corto, y lo hizo entre sollozos que procuró que él no oyera. Cuando el auto se detuvo y él le abrió la puerta, quiso salir corriendo. Pero una mano fuerte lo frenó. Él lo miró con severidad desde la altura. Vamos, le dijo. Se sentía paralizado. No quería caminar. Pero él lo arrastró hasta una puerta verde, enorme. La puerta se abrió. Ya no contenía el llanto. De la puerta surgió una voz y unas manos que lo agarraban. Eran manos filosas. Quiso aferrarse a él, no quería entrar ahí. Pero las manos de él también lo empujaban hacia las manos finas y duras, y esas manos nuevas lo atraparon. Y él se fue, sonriendo, y las manos cerraron la puerta verde.

Le habían prometido algo maravilloso. Pero él sólo lloraba, y oía otros llantos. Lo metieron en un cuarto con otros como él. No entendía dónde estaba. No sabía cómo escapar ni por qué lo habían abandonado ahí. Desasosiego y terror. No le gustaba nada estar ahí. Quería volver a su casa. Se sentía atrapado y triste.

Hasta que una manito le alcanzó una cosa blanda. Reconocía esa forma, tan suave y redonda. Una pelota. Una pelota amarilla. Se parecía al sol, y le iluminó un poco las esperanzas.

Así recuerda su primer día en el kindergarten.

la valija



ya está ahí, casi pronta. aunque todavía le tengo que ingresar como un kilo y medio de turrón, y no sé cuánto pesa, pero calculo que probablemente se exceda de los 23 kilos... no llevo ni un par de zapatos. de ropa, muy poco. pero bueno, algunos regalos pesan. no veo la hora de estarla recuperando de la cinta transportadora en el aeropuerto cesáreo berisso de MVD. no veo la hora de que papá me ayude a subirla al auto, y no veo la hora de arrastrarla del ascensor hasta mi cuarto. no veo la hora de llegar, de abrirla y repartir alguna cosilla. alguna porque el grueso de los regalos van a engrosar la montaña del 24 de noche. no veo la hora de verlos a todos abriéndolos. no veo la hora de sentir calor. sentir ese calor. quiero estar ya en casa.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

rebelión y regreso



me siento teenager. tendría que estar estudiando pero no tengo ganas. y el examen es mañana. marketing. una preciosidad de estupideces. básicamente listas de puntos, de etapas, de tipos de, de definiciones. esas cosas que es inútil estudiarlas porque pasado mañana no me voy a acordar de nada. así que me puse rebelde way.

entonces en vez de estudiar, hice croquetas. esta vez, casi como si supiera hacerlas. me quedaron preciosas, y tan ricas que me las tuve que comer todas. eso no es bueno...

y en vez de estudiar, hice un excel de gastos en el extranjero. es sumamente deprimente, pero le puse colores y quedó muy bonito. las cifras no, pero en fin. por lo menos van disminuyendo mes a mes... lentamente, pero van.

y en vez de estudiar, también quise abrir una coca que me había olvidado adentro del congelador. ya se había derretido un poco, pero cuando la abrí saltó refresco por toda la cocina, cual salpicado de erupción volcánica. no coke for me y mucho que limpiar.

y en vez de estudiar, me fui a comprar regalos de navidad. con no demasiado éxito. y las orejas congeladas. volvimos a los cero grados (ni frío ni calor). y un vientito gélido que remueve las hojas de otoño que andan por todos lados (como españa está en crisis no hay muchos barrenderos este año, y mi barrio no debe ser de los que más les preocupa barrer).

y en vez de estudiar, voy a darme una ducha, lavar los platos, ordenar un poco mi habitación y después recién quizás repase algo, como quien lee algo aburrido para dormirse. son las 0.48. creo que tengo una noche medio larga por delante.

pero no me importa. tengo pasajes a casa. en cinco días, el frío va a ser historia. tengo como la ilusión que tienen los niños por ver a papá noel. pero yo la tengo por ver a papá a secas, y a mamá, y a mis hermanas, mi gato, mis abuelos, mis amigos, mi familia toda y mis caballos. mi casa y su olor y sus ventanas por todas partes. mi ciudad, con o sin basura, y la rambla eterna llena de gente tomando sol y mate y cerveza. las nochecitas de verano. el color oscuro en la piel. esconder los regalos. sandalias. olor a mar. olor a sundown. galletitas en la playa y tragos en alguna barbacoa. gente despreocupada. campo. sol y sol y sol. manejar un auto en una ruta eterna y un caballo por donde me plazca. respirar aire puro. en serio, acá no es puro. asados, fuegos artificiales, glamour y pantalón de jogging rotoso. pasto, aunque esté seco, y si cabe, piscina. jugos a la hora del té. gin con pomelo. tarta de puerros a las siete de la mañana, después de bailar. casino, discoteca, trivial, truco, atardeceres. caminatas. charlas. y silencio.

mi verano sólo dura veinte días. pero cómo los quiero exprimir. me siento absolutamente agradecida de volver a casa. aunque sólo sea fugaz. no sé cómo resultará, pero seguro que va a ser una de las mejores navidades de mi vida. gracias, gracias, gracias. y que el 2011 traiga todavía más emociones.

martes, 14 de diciembre de 2010

popurrí

mi laptop parece que va a despegar. hace más ruido que un lavarropa. le falta echar humo. temo que muera, porque es mi ventanita al mundo. se sobrecalienta y a veces se enoja y se apaga. y mis nervios apenas lo toleran. no mueras HP!

hablando de HP. fui a ver deathly hallows. me gustó, aunque nunca tanto como los libros. aunque nunca me gustaron tanto los tres últimos como los cuatro primeros. me parece que harry y su mundo se vuelven demasiado opresivos y oscuros hacia el final. lo único que hacen es pelearse y buscar horcruxes y ni siquiera encuentran mucho. y desde que j.k.r. mató a sirius black (así porque se le cantó la gana, sin explicar nada, y ni siquiera nos mostró su cadáver como para que lo creyéramos), no me trago muy bien el tema de las muertes en la saga de harry. hay personajes importantes que desaparecen como si nada. no me cierra la teoría narrativa de esta mujer a veces. pero la peli bien, lindos efectos, buenos paisajes, aunque desesperanzadora. igual dan ganas de ser mago, aunque hogwarts está totalmente relegado en esta peli, y las ganas de ser mago me daban en clase de transfiguration con mcgonagall o en defense against the dark arts con lupin y mad eye. y el quiddich, claro.

también fui al cine en zaragoza, a ver megamind. fue mi debut en cine 3d. costó como 9 euros la entrada y un euro más por los lentes, así que no es algo para hacer todos los días. la película bien, aunque una trama previsible casi desde el principio. no sé por qué me descubro intentando adivinar los recursos narrativos que usan en las historias. bueno, sí, supongo que porque me gustaría dedicarme a escribirlas. es difícil no ser previsible, más en películas "para niños" donde todos los caminos conducen al final feliz. el argumento era bastante original (el protagonista era el villano, con quien empatizamos inevitablemente a pesar de todo), pero se me hizo un poco larga. el tema de las tres dimensiones me impresionó al principio pero después ya ni me di cuenta y creo que no vale tanto la pena. como dice papá, tildado el 3d. cine normal from now on.

ya que estoy en la crítica cinematográfica, otra peli que vi y que recomiendo absolutamente fue toy story 3. esta sí que tiene giros interesantes. y es mucho más para adultos que megamind. hay unos guiños tan fantásticos... son cosas minúsculas, pero geniales. por ejemplo, toda la tiranía de l'ozzo (supongo que se llama así). es un micro estudio de un sistema represor, con matones incluidos (el bebote, que de verdad da miedo, por eso yo nunca tuve bebotes ni me gustaron). el personaje de ken, el muñeco de barbie, es alucinante: desde su homosexualidad sutilmente señalada hasta la burla que le hacen a toda la línea de productos barbie. igual, creo que lo que me resulta más inteligente de todo es cómo adaptan las cosas del mundo de los humanos para convertirlas en el mundo de los juguetes, y todo tiene sentido. y el lado malvado de los juguetes está muy bien pensado. además, hay una reflexión sobre el lugar a donde van las cosas cuando dejamos de usarlas que no es desdeñable. no sólo los juguetes, sino también la basura.

hablando de basura, leo y me dicen que montevideo está inundada de residuos porque no hay recolección. para variar, hay paro de adeom y todo eso. en españa hicieron paro los controladores aéreos hace como 10 días. son tipos que ganan entre 12 y 30 mil euros por mes. y se quejan, no entendí muy bien de qué. resulta que el gobierno decretó que si no trabajan es delito y van presos, y puso al ejército mientras tanto a controlar el espacio aéreo. y los tipos tuvieron que ir a trabajar y callarse la boca. y encima, ahora casi todos los españoles les tienen bastante bronca. y leo que en montevideo está el ejército juntando la basura. y no sé si es una situación similar o no. pero no puede ser que la basura se amontone en las calles.

nuestra próxima campaña va a ser para el ejército español. pero primero tenemos que sacar adelante la de amigos de la tierra, una ong que ya estoy odiando bastante. básicamente veo que mi idea de las ongs no está muy errada. sé que hay excepciones, y de hecho soy parte de niños con alas (http://www.ninosconalas.org/) que creo que tiene un rumbo claro y metas definidas. pero amigos de la tierra es la típica ong que es un montón de buenas intenciones atadas con alfileres. no tienen nada muy claro, intentan enviar muchísimos mensajes al mismo tiempo (recicle! no a los transgénicos! ayudemos a honduras! cuidado con el calentamiento global! sociedad sostenible!), no concentran sus fuerzas en hacer nada en particular y sus acciones son difusas, vagas, e ineficientes. y nos dieron un brief de lo más volado, nada concreto, con el que pretenden que se nos ocurra una campaña fantástica que aumente un 900% su efectividad en convencer a la gente para que aplique medidas de reducción de residuos. divino.

lo que sí estuvo muy muy bien fue la clase de hoy. vino un tal rafael fortis, que es creativo en su propia agencia "el hombre con dos cerebros" (página web en de-construcción). andaluz, que hablaba como andaluz (se comen las eses, por ejemplo. ellos dicen "andalúh"), y que lo que hizo fue mostrarnos muchos anuncios que para él son la hostia, es decir, de lo mejor de lo mejor. mucha cosa inglesa, algún argentino, varios de bud light (budweiser), ikea infaltable, etc. después nos mostró algunos anuncios suyos, pero lo mejor fue cuando comentó por qué le gustaban tanto los que le gustaban. y parecía un monólogo de humor. un tipo muy humilde, muy gracioso en todo, muy freaky (nos mostró un tatuaje de los X men), muy simpático. dejo algunos de los anuncios que nos mostró. a mí, el que más me gustó, por lejos, fue el de the independent. pero juzguen ustedes.

nike


ikea


norsk tipping lotto


bud light


lynx


the independent

lunes, 13 de diciembre de 2010

not too bad

al final la invité. no esperaba que apareciera, pero, tímidamente, se metió en el festejo casi sin saludarme. se fue a un rinconcito y me miró ir al cine, preparar chivitos y comer mucho chocolate. hasta me vio abrir algún regalo. escuchó varias conversaciones telefónicas la muy atrevida, y después, me acompañó a pasear bajo las luces de navidad. se unió a la mesa a comer salmón, y más tarde brownies. y me acunó.

no esperaba verla en mi cumpleaños, pero vino. y todavía no se ha ido.

viernes, 10 de diciembre de 2010

carta a mí misma

Mierda. Sí. Ya lo sabés. No podés esquivarlo más porque está ahí, esperándote, y tarde o temprano te va a matar, o se te va a morir adentro. Y no podés permitirte ninguna de las dos cosas. Lo sabés, ¿no? Sabés que hay un momento en la vida en que el estancamiento deja de ser agradable. Y podés esperar, podés esperar mucho o poco tiempo, pero ya van bastantes meses de esto, y no has hecho nada. Seguir tirando de la cuerda y poco más. Y la paciencia no es infinita. Ni la de tus padres, ni la de lo que tenés adentro, pidiendo a gritos una salida rápida. No te hablo de cualquier pavada, nena tonta. Te hablo de tu vocación, de lo que naciste para ser. De lo que hace vibrar tu alma. No entendés todavía. O te hacés la sorda. Pero lo sabés, creo, y me parece que sabés que es el momento de sacar tus alitas enclenques y tratar de volar. Aunque te despeñes por la cornisa al primero, al segundo o al decimoquinto vuelo. Golpearse hace bien. Y vos no te golpeaste nunca. Así que aprovechá que estás en España, en Madrid o donde quiera que estés, no importa, aprovechálo y escribí algo. Sacátelo. Como puedas. Aunque te salga una porquería. Aunque tu primer cuento valga menos que la caca de las palomas del Retiro. Escribí. Soltá las palabras. Largalas. Dejalas correr. Que se liberen y se rebelen y se revelen y se entretengan solas. Ellas saben a dónde ir. Tú sólo les abrís la jaula. Permitiles decir estupideces. A veces es mucho mejor eso que el silencio. El silencio agobia y asusta. El silencio es vacío. Por suerte en la realidad nunca hay silencio total. Siempre hay un grillo, una gotera, el zumbido de una heladera, un reloj. Siempre hay algo. Pero en tus hojas hay silencio. Están en blanco. Y vos tenés que llenar el silencio rápido, antes de que te coma. Llenalo de ideas. De luces y colores, como una feria de navidad. De risas, de chocolate y automóviles. De sueños. De abrigos de lana, o de pareos. Del sonido de una ola rompiendo en el muelle de Mailhos. Del estrépito de los fuegos artificiales. Del rumor subterráneo del metro. Del rosa pálido del algodón de azúcar, del metal de las rejas del balcón, del verde húmedo del suelo del bosque. Del olor a gel de ducha. De miedo y de gritos de horror, pero también de canciones de cuna. De los cuentos que te contaba tu padre. De galopes y de crines blancas. De lo que conocés y de lo que no. Abrí la puerta rápido, antes de que se enmohezcan en la oscuridad, antes de que te las robe alguien más, antes de que se te olviden. Desempolvá fantasías infantiles y sacudí las alfombras mágicas. Acordate de aquellos animales que hacías hablar para Papín. En papel o en web, pero plasmá todo lo que salga volando de tu cabeza. No sirve el formato pensamiento. No se puede leer. No vende. Y no es tu vocación. Así que menos pereza y más esfuerzo. Acción, y menos tonterías. O más tonterías, pero escritas. Más párrafos llenos de basura, pero que estén ahí, visibles sus cinco o seis líneas de tinta. Verba volant, scripta manent, te dijeron una vez. Haceles caso. Despertáte. Escribí. Ya va siendo la hora y estamos todos esperando.

jueves, 9 de diciembre de 2010

el cierzo




el cierzo es el viento de zaragoza. un viento bastante gélido que baja unos grados más la sensación térmica.

me gustó zaragoza. como conozco sólo dos ciudades más de españa (madrid y barcelona), la comparé con barcelona inevitablemente. y me gustó más. me pareció más tranquila y limpia, más a escala, más linda. no tendrá ciertos grandes landmarks, pero tiene la iglesia del pilar y el río, y una avenida de veredas muy anchas y árboles pelados, y edificios medio antiguos, y callejuelas amistosas. y una especie de serie interminable de bares de cañas y tapas, donde en uno la especialidad son las croquetas, en otro los champiñones, en otro la decoración es toda de tauromaquia (con cabezas de toro embalsamadas incluidas), en otro hay buena tortilla, y así sucesiva e infinitamente.

me gusta españa y su cultura. pero no consigo abrigarme de esos vientos helados. la nieve sigue siendo irreal, como de ocasión especial, y me cuesta asumirla como parte de la existencia invernal común y corriente. veo los cochecitos con bebés hiperabrigados pero con los cachetitos asomando a los 2 grados de temperatura y me da no se qué. pero los padres como si nada, paseando por la nochecita otoñal. y a mí no me alcanzan los bolsillos para meter las manos, y hasta se me congelan los bordes de los ojos. ahora lo pienso bien antes de salir de casa. es que sé que está rondando afuera, e inevitablemente me va a agarrar.

el frío me asusta.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

bomba

sí, bomba. la estoy pasando bomba. bomba tipo hiroshima, o sea, bien bomba. espero que esta sea, y va a ser difícil igualarla, la peor semana de mi año afuera. porque estar así como estoy, recluida, enferma y viéndome como un monstruo, difícil volver a caer tan bajo. y encima tres feriados juntos (lunes, martes y miércoles) en los que mi única escapada de casa fue a urgencias, y después dos días de clase a los que no quiero ni aparecer porque soy un foco de contagio y además, no sé si lo dije, un monstruo, y después, cómo no, la bella fecha de conmemoración de mi nacimiento y mis 24 años de vida, va a ser el cumpleaños más recluido del mundo. así que no me deseen que sea feliz. porque desde ya canté que la felicidad no está invitada.

obvio que hay cosas peores. pero bueno, en este contexto, en que no quiero ni salir al supermercado (y mañana ya no tengo comida), la verdad que no estoy con ánimo de festejar nada. no sé, festejar que no tengo herpes en las orejas no me parece muy fabuloso. a veces me río de mí misma en este espacio digital. hoy lloro conmigo misma. y no me interesa hacer otra cosa. ni siquiera puedo desahogar mis penas en chocolate, primero porque no tengo chocolate y segundo porque tragar y comer duele. así que brindo con aciclovir y a la mierda todo.

lunes, 6 de diciembre de 2010

indefensa




no pensé que iba a caer de esta manera. es decir, le tenía miedo al invierno pero creí que lo peor ya había pasado. pero no. unas cosas raras me empezaron a doler en el cuello. y yo se lo achaqué a las contracturas (cuando no? siempre son las contracturas). resulta que tengo algo que se llama ganglios que se pueden hinchar como para formar una especie de papada maciza y duelen. con mi ignorancia, ya que desconocía esto de la inflamación de ganglios en carne propia, no me preocupé por el tema. hasta que no sé por qué preciosa coordinación de los astros mi cuerpo se dejó vencer. y esta especie de infección lo atacó por todos lados. oídos, nariz, garganta, boca, lengua, cara. todo tomado por no sé qué maldita cosa enfermiza. mis defensas abandonaron sus armas y salieron corriendo a esconderse. desertoras. eso es traición!


la fiebre, los mocos, las llagas. dolor de cabeza. garganta que se me parte en dos. abrigo que nunca es suficiente, o siempre es demasiado. extremos. calor. pero mucho mucho frío. manos eternamente heladas. remedios varios, recetados por un doctor muy gordo. tan gordo que le cerré la puerta encima de alguna parte de su cuerpo, porque era como que nunca terminaba de pasar... ungüentos, polvos, pastillas, cremas, geles, caramelos. un antibiótico de tres pastillas en tres días. debe ser como la bomba atómica de los antibióticos. un termómetro chulo, electrónico y que suena como un despertador. una noche que no terminaba nunca. incomodidad. transpiración. estado de sitio en mi cuerpo. y las defensas, amenazadas de muerte, de a poco fueron recuperando sus puestos de combate. no luchan demasiado, pero por lo menos aguantan. lo necesario para que el ejército de mercenarios que son los medicamentos vengan a ayudar a resistir. van llegando. pero el resto del fin de semana larguísimo está arruinado. será una espera en piyamas, con mucha sopa de por medio, vitamina C y gárgaras. y unos libros que esperan para ser estudiados... pobrecitos. dudo que alguien les preste atención. es que con esto de la descarga de series, la convalescencia se hace bastante llevadera.

no sé qué esperar del resto del invierno. en realidad el invierno ni siquiera empezó y ya casi me muero dos veces en un mes y medio. maldita garganta débil y amígdalas podridas. mi organismo no entiende nada. para él tendría que haber calorcito y sol todos los días. más humedad, más flores, más pajaritos. manga corta y sandalias. pero no, resulta que los guantes son imprescindibles y aún así, mis dedos siempre están fríos. a veces quiero hacer como mis defensas. tirar las armas a la mierda y huir. extraño el sol y el verde.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

publicidad y más



aparentemente los españoles piensan que el corte inglés es la mejor empresa de toda españa. según una profesora del máster, hasta hace 2 años, cuando contrataron a una agencia para asesorarlos en marketing, la atención al cliente del corte inglés era patética. nunca hicieron encuestas para saber qué quieren sus clientes, porque aparentemente no quieren escuchar críticas. la creatividad en los anuncios era casi nula ("llegó el otoño al corte inglés", "llegó la primavera al corte inglés", y todas sus variantes estacionales). también resulta que además de tener una filosofía conservadorísima y anticuada, son discriminadores y machistas (señoras mayores atendiéndote que te persiguen preguntándote en qué te pueden ayudar, sólo hombres jefes de sección, no ofrecen empleo a los inmigrantes, pagan tarde a sus proveedores). y además de todo eso, tienen una política de devoluciones muy abierta. es decir, que tú vas con un producto que no te gustó o tenía una falla y casi que te lo cambian sin preguntarte nada. pero ese producto se lo devuelven al proveedor, que muchas veces no tiene la culpa del defecto, y pierde plata. encima de todo eso, resulta que hay una especie de nepotismo interno donde sólo los de cierta familia ascienden, o los amigos de. y una de mi clase que trabajó en el corte inglés de pamplona confirmó el rumor de que las mujeres que trabajan ahí tienen que ir al baño con sus pertenencias en una bolsita transparente, para que no roben nada (los hombres no).

todas esas cosas me dijeron hoy de la mítica tienda por departamentos española. pero les creo. porque yo entré ahí, y a pesar de que hay un montón de cosas, la forma de venderlas, la atención al público y hasta el mismo público me parecieron viejos. no sé por qué, pero al corte inglés lo asocio con señoras mayores. señoras mayores comprando y señoras mayores vendiéndoles. como que no ha avanzado mucho en el transcurso del tiempo. es sólo una impresión. mi impresión. pero en este tiempo entré varias veces, recorrí todos los pisos que me interesaban, y lo único que compré fue alguna cosa de supermercado (que es caro) y tornillos, que ni siquiera eran del tamaño que yo quería. ah, y dupliqué llaves, algo que no sabía que ECI ofrecía y me sorprendió positivamente. pero no me parece un lugar barato ni a la moda. y no entiendo porqué lo veneran tanto.
a los que sí alaban los profesores del máster son a ikea y a inditex (zara y todas sus tiendas hermanas, que generalmente son las que venden las cosas más lindas: pull and bear, massimo dutti, bershka, stradivarius, oysho, zara home y üterque). inditex casi no hace publicidad en el sentido tradicional (tv, radio, via pública, etc). casi todo es en el punto de venta. y le va fenomenal. ikea hace mucha publicidad, y ha logrado imponer una imagen de marca como la que me llevé yo cuando fui: ikea es calor, es decoración que alegra, es lúdico. basta con ver las campañas que hacen en las mismas tiendas: nos mostraron este video donde un grupo de bailarines que estaban de incógnito se pone a bailar mamma mia en medio del local, y la gente empieza a unirse super feliz. no sé, suena estúpido y cursi, pero ver el video me puso carne de gallina. la puesta en escena es muy simple pero muy efectiva.
la publicidad y el marketing evolucionan y quisiera que algún día se me ocurrieran cosas así de sencillas y geniales. la atención ya no es tan fácil de captar, y hay que apelar a todos los recursos para que el consumidor nos vea. estos profesores nos están trayendo ejemplos que demuestran que se puede ser creativo, original y efectivo en un mundo donde parece que las ideas están viejas. queda mucho por pensar, y eso me gusta.
cierro con otro ejemplo, ahora de movistar, tan ingenioso como estético. el marketing ya no es marketing a secas. ahora es buzz marketing, street marketing, ambient marketing, marketing experiencial, marketing directo, y tantas cosas que ni siquiera se pueden catalogar, que es fantástica la cantidad de posibilidades que tenemos delante a la hora de pensar una campaña. la televisión, la radio y los anuncios gráficos ya no son más que algunos de los formatos que existen. internet es el presente y el futuro. la creatividad es infinita. las demandas también. it's exciting. viva la publicidad.


lunes, 29 de noviembre de 2010

rarezas


me hacen gracia algunas cosas.

hoy en el máster hablábamos de animales, y una dijo que nunca había visto una vaca de cerca porque en su provincia casi no hay vacas porque no hay pasto. qué curioso, no? y a las otras les daba un asco atroz el olor a establo. establos para las vacas. y gente que desconoce las vacas. todo esto almorzando pavo y salmón.

y afuera, nieve.

y en el lugar de fotocopias (la reprografía) te cobraban 1.50 euros cada corte de guillotina. nos reímos del chiste cuando preguntamos el precio.

y el hamster de una le robó los tapones para los oídos y se los guardó en los mofletes.

todos me miran incrédulos cuando digo que en uruguay no hay montañas. ni metro. lo del metro creo que les choca más.

y el barcelona le ganó 5 a 0 al real madrid.

y ahora llueve y se me cayó una media de la cuerda de ropa y no quiero salir al patio a buscarla. está abandonada y mojada, tirada en el suelo. pobre media.

y yo extraño un poco la cercanía de las vacas. pero esto sigue siendo nuevo y loco y raro. a veces también es buena la cercanía de la gente.

probé callos. siguen sin gustarme mucho. y probé más cosas. níscalos. kentucky fried chicken. sopa de ajo. kische, quish o kitch o la forma fifí que tienen de llamarle a la tarta de jamón y queso. y el pavo de hoy, claro.

dicen que comprarían mi acento. yo se los vendo encantada.

domingo, 28 de noviembre de 2010

paz



caminar por un bosque con frío. tomar un café con nata en el fondo y conversación cálida. un perro que quiere que lo acaricie. un humeante plato de sopa. mirar la ciudad desde arriba. un abrazo o más de uno. ver el sol del mediodía atravesar las ventanas. tomar helado en un auto con calefacción. una bufanda de color claro con flecos. el pasto que parece una alfombra, húmedo, espeso. cruzar la calle por abajo. bellotas entre las hojas secas. unos bolsillos calientes. tender la ropa. hacer la cama con sábanas limpias. oler los pinos. correr una carrera cuesta abajo. reír. compartir alfajores de maicena.

un gran domingo.

sábado, 27 de noviembre de 2010

quizás no sea nada

me hubiera gustado estar ahí.
ahí.
no de mi lado del teléfono.
por un rato, estar ahí cantando con ellos. tomando, bailando y cantado las canciones de nuestra adolescencia.
siendo yo, la que conocen mis amigos. la que no me cuesta ser.
me hubiera gustado sentirme así de cómoda.

pero estoy de este lado del teléfono.
aunque hoy hablé con casi todos, sigo estando lejos.
y los extraño. porque no los tengo acá. ni nada que se les parezca.
no me había dado cuenta cuánto me hacían falta.
o sí, pero no quería admitirlo.
acá a veces hace más frío adentro que afuera.




jueves, 25 de noviembre de 2010

hasta que la muerte los separe



hay una chica de mi clase que tiene 24 años y es de venezuela y se casó hace dos meses para venirse con su marido a estudiar acá. y una amiga de la misma edad se casa mañana en uruguay.

entonces por qué será que me shockea bastante? que lo veo como algo lejano, muy muy lejano para mí? y, sobre todo, lo veo como algo hiper difícil de lograr, algo que la mayoría no consiguen (no hay más que mirar estadísticas), algo sólo para valientes o inconscientes o personas demasiado seguras de sí mismas y del otro. no sé. casamiento. uf.

más allá de todo el tema religioso bla bla bla que trae alrededor, del tema ético-moral-queda bien-institución familiar-etc, me parece que es una piscina muy honda en la que hay que estar con las ideas muy claras para zambullirse. y que gente de mi edad esté lanzándose a eso me parece muy arriesgado y admirable sí, pero me da un miedo atroz.

en base a mi escasa experiencia y lo poco que he visto del mundo, creo que no me voy a casar. el día que alguien me vea vestida de novia (que probablemente no significa que vaya de blanco) que me agarre del brazo y me mire a los ojos y me diga, bien bajito: "nena, estás segura?". y si le digo que sí, descorchen todo el champagne que hay en 20 km a la redonda (puede que sea en una chacra) porque eso es altamente inverosímil.

probablemente llegue a vieja solterona (lo que no quiere decir solitaria), gorda, loca y -espero- millonaria. la institución matrimonial me tiene un poco acojonada, como dicen acá (y el "acá" se le pega a la gente española, es gracioso). es como que si no lo vivo, no lo creo. y para vivirlo, debería de existir una seguridad tan enorme que me impulse a dar ese paso, que no creo que lo dé nunca. tampoco tengo nada contra el divorcio, pero es engorroso. más vale ahorrárselo no casándose. pero llegado el caso de un matrimonio infeliz, bienvenido sea el divorcio.

será que nadie me dio la seguridad de decir: con este me caso. no sé si el amor dura para siempre. cada vez me inclino más hacia el lado que dice que no. me refiero a ese amor rosado y esponjoso. porque del otro amor quizás hay demasiado. de ese que duele y no conduce a nada. esa cosa insistente que parece que nunca se va, y aguijonea el alma cada tanto. qué carajo es? a veces no parece amor.

matrimonio lo asocio con estabilidad, con compañía. y con algo pesado. con ahogo. con rutina. sé que no tiene por qué ser así. y si me caso, quisiera que mi matrimonio no lo fuera. de momento, miro de lejos a las que van de blanco y no atajo ramos. pero las aplaudo, claro. y brindo por ellos. bienaventurados sean los valientes que dicen sí quiero.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

shame on me

nunca me había pasado nada igual. resulta que me usaron como plataforma publicitaria. pobre margarina primavera, no sé qué espera de mí ni de los siete lectores que tengo. pero en la entrada titulada "lo efímero del éxito" me escribió un comentario de lo más relevante. no sé cómo interpretarlo ni entiendo su campaña. menos mal que estoy estudiando publicidad. ya sé quién necesita urgente un asesor publicitario... hablando de comentarios, gracias por la explicación de los cigarrillos de mad men :)

me preocupa el rumbo que toma este blog. no quiero que sea un querido diario. por lo menos, no la gran mayoría de las veces. pero soy yo la que dirige el timón. así que es culpa mía. pero tengo dos problemas. no se me ocurren muchas cosas inteligentes que decir cuando me siento a tipearlas. y tampoco tengo una vida muy interesante. o sea, interesante estar acá y ver cosas y eso, pero la mayoría de los días son bastante anodinos. clases, metro, intentar cocinar, correr, dormir. con poco más entre medio. y mi cabecita, con ese ritmo de actividades, tampoco está que bulle de geniales ideas o conceptos deslumbrantes. ni siquiera tengo muchas opiniones formadas.


pero bueno, lo tomaré como un ejercicio de escritura. diré lo que sea para cumplir con la cuota escritoral del día. no prometo sustancia. ni siquiera escritura, porque esto es más bien coloquial, casi hablado. libre pensamiento, ideas sin orden, estructuras racionales muy endebles. o irracionalidad total.


hoy no sé muy bien a qué referirme. así que voy a hablar de cosas que tengo en el tintero. tipo barcelona. fue hace como 3 semanas. o más, ya no sé. una época ajetreada, homeless, de maletas a cuestas. voy a hablar de mi gran cagada. sí, de lo que me avergüenza de mi ida a barcelona. es que antes de pisar cataluña ya había metido la pata.

llegué medio tarde al aeropuerto. terminal T4 de madrid. enorme. no tenía idea cual era mi vuelo. tenía que hacer check in. ya era medio sobre la hora. no me daba el tiempo para despachar, pero por suerte había llevado la valija chiquita, la que se puede llevar en la cabina como equipaje de mano. recorrí durante media hora el aeropuerto preguntando cómo hacer para hacer el check in. no me sabían decir muy bien. me dijeron que lo haga electrónico, automático self service. no me reconocía la tarjeta. entré a desesperar. en el mostrador donde te atiende gente (no máquinas robot que nunca me entienden) me hicieron el check in. bueno, en realidad, le dijeron a la máquina que existo, que me reconozca y me dé mi boarding pass. la máquina obedeció. me dio el ticket y todavía tenía que ir hasta la gate, que en madrid, siempre son lejos. bastante lejos. tipo caminar 5 cuadras mínimo adentro del aeropuerto. y no había pasado el control de seguridad aún. me hicieron sacar los zapatos y no sé qué mas. lo hice. puse mi valijita en la cinta y pasé por el portal que siempre suena. no sonó. pero me llamó una mujer. una señora madura con cara de h de p. para mi mayor humillación, reproduzco el diálogo.


"esta maleta es suya?"
"si"
"ábrala"
"pero si la abro no la voy a poder cerrar. es necesario?"
"ábrala. está llena de sustancias prohibidas"


mierda. me había olvidado por completo. abrí la valija. la mujer entró a revolver. sacó el shampoo y la crema de enjuague. una crema hidratante. otra crema para la cara. y un perfume de zara que había dejado de usar en montevideo especialmente para traérmelo, casi lleno.


"no me dí cuenta!"
"bueno, esto no lo puede llevar. tiene que despacharlo. o lo destruimos"
"no lo puedo dejar y recuperarlo a la vuelta? es que no tengo tiempo para despacharlo"
"puede dejarlo en consigna"
"dónde es eso?"
"en la primera planta" (o sea a cuatro mil kilómetros)
"se me va el avión"
"entonces lo destruimos" (juro que sonrió)
"bbbbueno" (lágrimas en mis ojos)


y me fui a barcelona sin shampoo, sin cremas, sin perfume, sin nada. y sintiéndome muy idiota y muy triste. y lo peor de todo es que esa señora malvada debe estar oliendo bien gracias a mi estupidez, porque mi compa de piso me dijo que una amiga suya trabajaba en el aeropuerto y se repartían entre los empleados todas esas cosas.


en fin. eso está en mi wall of shame. junto a la escena en que entro al baño en el estadio camp nou de barcelona. y veo a un hombre. y urinales. y el tipo me dice algo así como "aquí no es"... hubiera jurado que el macaquito de la puerta tenía pollera. pero no. porque después lo miré bien.


es que hay cosas que hay que darse cuenta. no es fácil ser europeo. por ejemplo, en el súper, la fruta hay que agarrarla con guantes de plástico. no recomiendo hacer malabares para sólo tocarla con la bolsita a la misma vez que querés introducirla en ella. puede haber derrumbes de manzanas.


también tenés que entender bien las ranuras de las máquinas. por ejemplo, en las expendedoras de tickets de metro, hay como siete u ocho ranuras diferentes. tengo que hacer un curso para saber en cuál se meten los billetes.


barcelona estuvo muy bien. interesante el hecho de vivir en una mini civilización dentro del hostel. es que el cuarto era para 20 personas. en realidad, estaba el cuarto con camas a nivel del suelo, y las cuchetas a nivel antena del empire state. habia que trepar unas escaleras ruidosas, no aptas para no-atletas, y encima pretendían que pusieras la valija ahí arriba contigo. por suerte llegamos primeras y nos agarramos camas de abajo. después se llenó el cuarto. una cosa muy extraña, porque en general cuando llegábamos no había nadie. no sé si los otros dieciocho durmieron ahí con nosotros o no. aparte cerrabamos las cortinitas cual carpa.


la playa de barcelona no me pareció muy wow. el agua era de color lindo pero no parecía algo mediterráneo paradisíaco. y la arquitectura al lado de la playa inspiraba más malvín que otra cosa. no sé...


y el domingo todo cerrado. TODO. hasta el corte inglés de la plaza importante. no sé cuándo quieren explotar el lado turístico de la ciudad... los martes?


pero me gustó bastante. aunque para vivir, me gusta mucho más madrid. me pasa algo medio extraño. como que me olvido de que estoy acá. a veces voy por la calle y me digo a mí misma: "hey, estás en madrid!". será que ya me acostumbré? creo que me resulta familiar. amistosa. una ciudad desconocida pero a la que no le molesta recibirme. ni a mí estar en ella. madrid. madrid. madrid. una especie de hogar raro.

martes, 23 de noviembre de 2010

fondo



no es nada nuevo. pero me doy cuenta de que necesito decirle basta a muchas cosas. y, once again, toco fondo. ese fondo que no me gusta, pero que por lo menos me hace pensar en que no voy a descender más círculos hacia el infierno. hasta acá llegamos, y no más. ahora, a cambiar hábitos, conductas, actitudes. lograr que la cabeza haga click. educarme a mí misma. evitar la pereza. ponerme objetivos.


mi gran enemigo en la vida no es el miedo, ni la tristeza, ni la locura, ni la soledad. mi peor pesadilla es la ansiedad. a ella sí que no la controlo. me gana la mayoría de las veces. me hace sentir impotente. incómoda conmigo misma. fea, inútil, insoportable. ella me hace sentir asustada y triste y loca y sola. y no sé cómo decirle basta. no sé como lograr la autodisciplina para combatirla.


la ansiedad vive latente en mí. siempre está. a veces pasa desapercibida. pero cada tanto se manifiesta arrolladora, desbocada, irracional. sin que le importe nada. sin que le importe yo. en esos momentos se acaba la calma. quizás no me doy cuenta al principio, pero entro en una espiral de culpa y autoflagelación que sólo desemboca en esto: en el fondo. o en algún peldaño antes del fondo, si logro ser lo suficientemente severa conmigo misma para darme cuenta un poco más temprano.


estoy acostumbrada a la ansiedad. pero no me gusta. no me gusto. quiero abandonarme a mí misma y habitar otro cuerpo, uno más medido, más tranquilo, más estable. y no sé por qué es, o no le puedo achacar una razón, a este período ansioso. quizás sean muchas. y por algún lado la caldera tiene que soltar el vapor. de momento, es vapor no productivo. espero que logre mover alguna maquinaria interna y encauzarlo hacia algo que me haga bien. o bajar el fuego, y que lo que sea que hierve adentro mío se aquiete.


mañana será otro día, y, espero, será un día diferente en lo que a mi relación conmigo misma respecta. no me gusta llevarme mal conmigo. tengo que encontrar un equilibrio ya.

lunes, 22 de noviembre de 2010

lunes adormecido

fue un largo lunes.
me desilusionó el examen. pensé que nos iban a hacer pensar. resulta que había que saberse de memoria algunos subcapítulos del libro y escupirlo sin razonar. es el tipo de conocimiento que no me sirve para nada.
pero la verdad es que estudié bastante poco. así que tampoco me quejo tanto. para variar, me dormí a las 4 am. pero estudié desde la 1, y una media horita más al levantarme y en el metro.
me costó mantenerme despierta en clase.
comí bocata de lomo y queso en la cafetería del master. somos clientes cautivos de esa cafetería.
me gusta la gente del máster. se van afianzando las cosas. no me siento tan rara. sólo a veces cuando hablo. cuando me escucho como me escuchan ellos. o cuando tengo que decir "aquí" o "autobús". van tres veces que me preguntan qué significa "prolijo".
después volví por otra línea de metro, para variar y no perder la costumbre. fui al súper porque no tenía cambio para el boleto de metro de mañana.
tengo que lavar ropa, pero no sé si va a llover. el clima está raro.
me fijé en una página del tiempo. nieve para la semana que viene. y temperaturas bajo cero. se acabó la joda. voy a hacer compras invernales este finde. tipo orejeras.
estoy agotada. voy a ver el capitulo 7 de la temporada 2 de mad men, y a la camucha. sweet dreams.

domingo, 21 de noviembre de 2010

feeling christmassy

qué amor. tengo una lata de dulce de leche en la heladera.
y estrené una camisa de flores.
y los españoles te dicen guapa por cualquier cosa y una hasta se lo empieza a creer.
y corrí otra vez. es lindo correr en el frío. no para mis orejas, pero es lindo.
dicen que el viernes va a nevar.
mi bufanda beige es gordita y abrigada. tiene flecos.
la decoración navideña está empezando a aparecer. el corte inglés de nuevos ministerios tiene copos de nieve hechos de lucecitas en la fachada. y las calles importantes tienen otras decoraciones luminosas medio gronchas que las cruzan por arriba. pero todavía no las encienden.
hoy prendieron la estufa. y pasó el afilador. suena parecido a los de uruguay, pero esté va motorizado. parece que es temporada de afilar cuchillos. ahora empiezan a darle al jamón y esas cosas.
lo que no hay es olor a jazmín.
navidad es olor a jazmín. es emocionante. es ir en auto hasta carrasco contando arbolitos de navidad en las ventanas. es evitar comer la comida fría, aunque últimamente ha mejorado. tirar algunos pesos al aire en forma de fuego artificial. es volver a pocitos justo antes de que llegue papá noel. dar la vuelta a la manzana con los niños. y ver las caras de todos ante el montón de regalos. y cenar sin tener lugar para sentarse. strogonoff generalmente, pero ya da igual. siempre es suculento. siempre es ruidoso. alegre. opíparo. brindar, saludar y recibir llamados a las 12. juntar los regalos, y volver a casa. o salir por ahí, pero no es la norma. y al otro día estrenar alguna cosa nueva en el almuerzo clásico de la chacra. rememorar los nombres de las otras ramas de la familia. hacer comentarios en el viaje de vuelta. y pensar que ya pasó, y que fue muy rápido. y empezar a planear las vacaciones. y entre navidad y las vacaciones, esos días limbo que hay antes del primero de año. y el calor. y andar de ojotas por la vida. y las new year resolutions.
no hay olor a jazmín. pero mi navidad me está esperando allá. espero que sea muy mágica.

sábado, 20 de noviembre de 2010

plaza norte 2




desenchufe day.
shopping. compras. consumo.
ropa. zapatos. accesorios.
metro eterno. caminar eterno. cargar bolsas eterno.
euros. inversiones.
supermercado.
más pasta. arroz. galletas.
leche. pan. sal. fruta.
rúcula y tomates cherry con queso de cabra. ensalada deluxe.
cansancio.
y hay cosas que no tienen tanta gracia sin compañía.
estudio. y más mad men.
coca light. calefacción. una ducha.
mi noche de sábado en madrid.

viernes, 19 de noviembre de 2010

estrategia

estrategia es un término militar. en publicidad, es el conjunto de acciones a seguir por una empresa para cumplir con determinados objetivos. de eso tengo examen el lunes.
pero en la vida, también se utilizan estrategias. estrategias para no estar solo, para conseguir que alguien te quiera, para evitar que te dañen.
mi estrategia es medio estúpida. ni siquiera funciona muy bien.
mi estrategia es decir la verdad. y el objetivo es ser feliz y saber que soy fiel a mí misma (y al otro).
la verdad, aunque duela. sin calmantes.
y con esa estrategia, a veces lastimo.
pero creo que la verdad siempre lastima menos que el engaño.
sé que igual duele.
perdón.

jueves, 18 de noviembre de 2010

me gusta drexler


jorge drexler dice muchas cosas sabias.

tiene canciones enteras plagadas de verdades, como la infidelidad en la era informática.

tiene estrofas que parecen sacadas de mi propia historia. "todas las horas, todos los besos, cada recuerdo que fuimos echando en el fuego, un día tal vez darán calor."

tiene versos que parecen buenos consejos. "tu corazón va a sanar, tu corazón va a sanar y va a volver a quebrarse."

tiene frases acertadas. como agujas que se insertan en el punto justo del alma. "yo estoy aquí de paso."

y canta expresiones como "el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido" que lo resumen todo en pocas palabras.

acá estoy, escuchándolo. "extraño método de ahogar la sed aquí, lejos de tu lágrima."
es que extraño algunas cosas. "dame calma y dame vértigo. ven a llenar mis pocas horas lúcidas."
no sé. a veces, el pasado me ronda. y sigue aferrado a mí. o yo a él. "voy en este vuelo transoceánico. oyendo tus versos melancólicos..."

miércoles, 17 de noviembre de 2010

la era de la comunicación

tengo internet. estoy tan feliz!!!
como agradecimiento a la vida, más fotos de mi actual hogar. y de mi cuarto ikealizado.













as time goes by...

Hoy cumplo 4 semanas en este lado del mundo. Enhorabuena!

Y son las 3 de la mañana. Y acabo de terminar de ver the lives of others. Y no sé si pensar o dormirme. Creo que me voy a dormir pensando.

Y agradezco cosas. Estar acá. Poder escribir sin que nadie me persiga. Hablar sin miedo. Tener esperanzas. Elegir. Estar bien. Estar lejos, pero bien. Tener ganas, ideas, pereza, mal humor. Conocer la democracia. Saber leer, y poder leer cualquier cosa. Tener privacidad. O elegir tener menos. Contar lo que quiero contar. Guardarme cosas. Correr porque quiero, y no para huir. Seguir aprendiendo. Tener que hacer esfuerzos. Viajar. Vivir sin esconderme. Reunirme con quien sea. Reír. Tener dos patrias. Poder volver a la de verdad. Abrazar a los que quiero. Y extrañar abrazarlos. Dormirme. Y soñar.

martes, 16 de noviembre de 2010

un día en la vida de...



Hola mundo. Acá estoy. En Madrid. Oh sí, europa no me ha derrotado aún. No creo que lo haga de momento. Eso es bueno, no?


A ver. Cosas a destacar. Bueno. Compré más víveres. Pero compré de esos víveres de frasco grande, o sea, las cosas que no se acaban rápido. Tipo aceite de oliva, café nescafé (es mucho más rico que el uruguayo), leche (que hasta ahora no había comprado), bueno, no mucho más. Le sigo robando la sal y el azúcar a mi compañera de piso. Pero pensando en una dieta más a largo plazo. Por dieta me refiero a alimentación, no a régimen adelgazante. Eso lo doy por perdido. A destacar: la leche en bolsita no existe. Es todo tetra brick o botellita mas plasticoide. El yogur en bolsita menos. O sea, no existe el yogur de a litro. Todo es en mini envases, tipo los activia y demás. Los más grandes que encontré son de 500 gramos, o mililitros, no sé. Me jode, porque no me dura nada y cuanto más chico el envase, mayor es el precio en proporción. Lo que miro en la góndola son los precios. Lo más barato de lo barato. Y ahora empecé a comprar no tan rico asi no como tanto. Es que con las galletitas era un peligro. Así que tengo un megapack de maría, y chau cookies de chocolate. A destacar también: alabado sea el café. Hoy no me dormí en clase. Y fue gracias a que me tomé el café en casa y no en el recreo (es que antes no tenía… recién ayer hice la inversión de 5 euros en café!).


Hago una interrupción para ir a gestionar con los del 2ºD la transacción de internet. Espero que me acepten el deal, quiero internet!!!


Volví. Una casi victoria. Resulta que claro, quién podría vivir en el 2ºD? Pues un uruguayo, of course. Salimos de abajo de las piedras igual. Resulta que vive un uruguayo y una argentina, y la doña es la encargada del adsl wlan57 que es el que mejor capta mi pc en mi piso. Y transaccionamos precioso de que por la módica suma de 15 euros por mes (menos de lo que me costaría una semana de internet prepago con pincho Vodafone, así que aunque sea caro, es lo más barato) tengo internet de aquí hasta que me vaya de este piso. Y en noviembre me hace la yapa de cobrarme 10 nomás… (obvio que le negocié… me había dicho 20 por mes).


En fin. Pero me dio la contraseña, le di 10 euros, y probé la contraseña y no anduvo. Así que mañana me va a decir si el hermano se la cambió o qué, porque no lo tenía muy claro. Y me devolvió el money. Así que casi victoria. Hubiera sido demasiado bueno para ser verdad eso de tener internet en el primer intento. Pero estoy acostumbrada a que nada me funcione de entrada así que mañana le tocaré timbre otra vez a la porteña (se cae de porteña, aunque diga “vale”). Y con un poco de suerte, tendré por fin todas mis necesidades básicas cubiertas (excepto la del gato tierno y calentito merodeándome, pero es mucho pedir).


Bueno, aparte de tocarle timbre a los vecinos y tomar café antes de ir a clase, hoy hice otras cosas aventureras. Por ejemplo, para el almuerzo me freí croquetas. Oh yeah. Freír. Qué cosa tan engorrosa. Claro que casi pierdo la visión de un ojo con la gota de aceite hirviendo que, cual proyectil incandescente, me reventó la córnea al depositar suavemente la croqueta número 1 en la sartén. Y bueno, algunas quedaron más negritas, pero bien ricas. Eso sí, no hago más fritangas. Cuando me vaya el 31 de enero de este piso, el halo de olor a frito va a seguir presente en la cocina. Y el reguero de aceite que dejé por todas partes me incentiva a dejar de comprar comidas que requieran actividades riesgosas para prepararlas, y mucha limpieza posterior. Pero bueno, comí croquetas, y en uno de mis muchos tuppers de ikea metí algunas para mañana a la hora del almuerzo. Con ensalada y queso de cabra. De cena volveré a los sándwiches. Mañana es no cooking day.


Y lo otro que hice, requeté productivo y satisfactorio y bello fue… CHARÁN! Salir a correr. Mi cuerpo lo pedía. No hay como el cansancio de ese tipo. Y con 8 graditos, estaba bastante agradable para ejercitarse. Corrí por paseo de la castellana, como desde el bernabeu hasta el monumento de colón. Más un poco por la avenida perón. Total, unos 4 km. No está mal para empezar creo yo, menos después del grado flemático que alcancé las pasadas semanas. Y a la vuelta los caminé, así que en total fueron un poco más de 8. Mañana repito. Ah, y corrí con mis nike pegasus air o algo asi, preciosos grises y violetas del decathlon que queda cerca de ikea (en la misma loma del…). Es que dan ganas de correr con ellos en las patas. Y tengo que correr mucho para amortizarlos. Lo que descubrí es que mis pobres orejas requieren algún tipo de abrigo. Así que tengo que ir de compras de abrigos varios en breve (bufanda y gorro o símil).


Un montón de cosas para un solo día, no? Y eso no es todo. Lo otro que hice fue ver capítulos de mad men. Es una serie sobre publicistas (de MADison Avenue de NY, de ahí el término mad men) allá por los años 60. Muy bien recreado todo, y cosas interesantes de publicidad. En el máster varios profes la mencionaron. Y como acá la velocidad de descarga es 20 MB (contra 3 que tengo en uruguay, o sea, el abismo), en un ratito me descargué los primeros 7 capítulos. Y ya los vi todos entre ayer y hoy. Cómo fuman en esa serie. Todos, todo el tiempo. Les pagarán más a los actores por el futuro cáncer? O son cigarros de mentira? Si alguien sabe, me explica?


Bueno. Para terminar el post de hoy (no me reclamen la falta de posts. La ausencia de posts es directamente proporcional a la falta de conexión), suelto unas reflexiones y observaciones sin ton ni son sobre Madrid, España y las cosas y gente de acá.


Todavía no sé cómo saludar. O sea sí, entiendo lo de los dos besos. Pero no sé cuándo va beso, cuándo va mano y cuándo nada. Entre los de mi clase, casi nadie se saluda. Es hola y nada más. Pero algunos se saludan. Entonces nunca sé.


El metro en algunas cosas es fantabuloso, en otras es feo. Tipo en el trecho de san Bernardo a argüelles, de la línea marrón, el metro va a paso peatón. Y para. En medio de la nada, se para como 5 minutos. Ya sé que es para esperar que el tren de adelante le deje libre el lugar en la estación (como es fin de trayecto, sólo entra un tren). Pero me revienta porque tengo que correr como energúmena si voy sobre la hora. Y otra cosa, es que en algunos lados, el techo de los túneles es re bajo. Tipo 1.80 o algo así. Casi que lo rozo. Y ayer me pegué fuerte en la cabeza. Es que está marcado con amarillo donde es peligroso para que te agaches… pero no lo ví.


Mi barrio es el menos español de los barrios madrileños. Parece Miami, Vietnam, La Habana o Caracas. Negros, chinos, latinos. A mí no me asusta. Los chinos me venden bombitas de luz. Los latinos andan por ahí gritándose por la calle. Y los negros no hablan. No me asusta Madrid como metrópolis, en el sentido de jungla urbana llena de gente rara. Eso es lo tranquilizador. Todos somos raros, entonces hay lugar para todos. Y caminás ocho calles y estás en el corte inglés (casi que en cualquier lado de Madrid caminás eso y te encontrás con el corte inglés).


Cosas caras: las fotocopias. El móvil. Internet. El metro y el autobús (1 euro el viaje, es mucho comparado con el boleto de bus montevideano…). Los tomates cherry en carrefour. Los parkings. El shampoo (pero es caro en todas partes). Los quesos. Los chicles (pro-hi-bi-ti-vos. Me hice abstemia). Los libros y revistas. Los tragos o copas. Las salidas en general. La coca cola en el aeropuerto. El helado.


La televisión abierta es bastante mierda. No tengo más gran hermano 12, o no lo encuentro. Me falta la banalidad aplastante de showmatch. Hay un canal que se llama Aprende Inglés. Se ve que casi nadie lo mira.


Ayer fui al supermercado con el carrito de la compra. Me sentí de 92 años de edad. Pero qué útil que es.


Acá casi no hay caca de perro en la calle. Hay que ir mirando igual por si surgen pivotes o bolardos de la nada, pero caca no hay.


Me gusta cruzar la calle con el macaquito en rojo o por donde no hay senda de peatón. Hay que ser un tantito incivilizado, especialmente si no viene ningún auto y la gente se queda estúpidamente quieta.


Todavía no encontré dulce de leche en ningún super. Ni siquiera en la góndola de productos latinoamericanos de Carrefour. O sea, estaba la yerba canarias, y había alfajorcitos de maicena, pero DDL no. La próxima capaz me compro los alfajorcitos, sí y sólo sí salen menos de 2 euros.


Todavía no saqué el dni. Y me dicen que están dando hora como para febrero.


Mi compañera de piso se fue a su pueblo hasta el viernes. Estoy home alone. Me siento poderosa.


Es re tarde y me espera la ducha, mi cama y la vida de los otros (gracias mafc por tus gentilezas pirateadas). Y hablé con mi mamá por teléfono. And today i made the most of it.

sábado, 13 de noviembre de 2010

¿y qué? ikea. y cuánto más.

iba a escribir sobre mi ida a ikea de ayer. en realidad todo empezó cuando iba a escribir mi trabajo sobre tipos de ilustración para la clase de photoshop que tengo el lunes. pero me puse a leer las noticias (aprovechando que estoy cómodamente instalada y con internet), facebook, mails y todo eso que trato de hacer en cuanto mi antena pesca un wifi. y resulta que se murió gustavo escanlar, y ya mi ida a ikea no parece tan importante. voy a intentar unir lo superfluo con lo trascendental y hablar de todo, espero que sepan entender que es mi espacio y mi mente lo que fluye por acá, y si quiero mezclar ikea con la muerte no es de irrespetuosa sino de que ambos hechos me suscitan ideas y no tengo mucho tiempo para compartirlas por separado. así que adiós a los códigos de etiqueta de blog y hola a la hilación de temáticas que no tienen mucho que ver entre sí.

resulta que no estoy y la muerte parece más insistente que antes. se lleva seres queridos, como mi tía abuela, que me dejó un montón de recuerdos. uno de los mejores libros que tengo me lo regaló ella: el tesoro de cañada seca. y el anillo de tres aros entrelazados que nunca me saco también. y me dejaba pasear a su perro bat, que para mí era lo más cercano a tener un perro propio. porque no era cualquier tía abuela. era la que te llamaba e iba a tus cumpleaños. la que vivía a la vuelta de casa y la saludábamos desde el lavadero. la que le mostrabas el carné de notas y venía a almorzar los domingos. la muerte no es muy justa, y creo que no lo fue con ella.

yo no estoy ahí para darle un beso a mi abuelo. y eso no me gusta nada.

esas noticias me las entero por mail, por llamadas, por mensajes. después abro el diario catalán en un restaurante de barcelona y me encuentro con una nota a dos páginas de que se murió kirschner. y nadie me había avisado nada. y no es que sea importante a nivel emocional. pero es esa especie de shock de "está pasando esto allá y yo ni enterada!". y la foto de cristina de luto y la pompa fúnebre y las repercusiones y algo así medio enorme que pasa en el río de la plata, y yo ausente. esa es la palabra. ausente. pasan cosas. y no estoy. o las recibo en diferido, achicadas por el europeísmo (en europa, europa es el ombligo del mundo. y cuanto más autónoma es la comunidad, menos importa lo que pasa afuera. españa no parece un país).

tengo que ir yo a los medios uruguayos y leer que ayer, por un paro cardíaco, se murió gustavo escanlar. o enterarme por un profe a través de facebook. bendito sea facebook en estos tiempos de ausentismo. y no es que escanlar fuera amigo mío. pero en esto del periodismo, la verdad que me quería parecer mucho más a él que a cotelo, o a sarthou, o a néber. era un loquito que gritaba verdades, mostraba escándalos y se metía en los lugares donde nadie quiere meterse para decir las cosas que pocos querían oír. noche, droga, prostitutas, cárceles, antros, todo el under montevideano pasó frente a sus ojos, lo inhaló, se lo inyectó, lo frecuentó hasta el hartazgo. le gustaba hurgar entre la basura humana. le gustaba shockear. supongo que una cualidad de un periodista es saber hacerse oír. él la tenía.

acabo de leer su última nota, sobre los 25 años de la democracia, que salió o va a salir en búsqueda. otra nota que recuerdo, de hace no mucho, es una en galería, donde describía un viaje en un crucero. con sorna, desfachatez, libertinaje y buena pluma. también me acuerdo de su participación en zona urbana. quién no se acuerda de zona urbana. y del plagio, y su caída en desgracia. y no sé cómo la televisión lo perdonó, la prensa también, y ahora se fue cuando estaba en un lugar bastante elevado del periodismo uruguayo. bastante? escribía en búsqueda. es como lo más elevado en nuestros escasos soportes comunicacionales.

y yo mientras tanto caminaba tras las flechas pegadas en el suelo de un ikea tan gigante como variado. caminaba entre habitaciones de ensueño y cocinas y televisores de plasma y edredones de flores y alfombras. entre vasos de todos los colores, toallas, estanterías y una sección de niños en la que a cualquier infante le gustaría quedarse a vivir. y todo está armado como si fuera de verdad. abrís el cajón de una cocina y encontrás juegos de cubiertos, cucharones, ollas, todo con su etiqueta de precio. "mirá, tienen cosas en los cajones", me dice alguien, como si "ellos", los que "tienen las cosas" fuera una especie de familia que vive en ikea mientras está cerrado al público. "los otros" en versión ikea. y te dan ganas de vivir en el primer mundo por culpa de ikea. no sólo vivir, sino comprarte una casa, un blank canvas, y decorarlo todo con muebles ikea, copiando esas habitaciones perfectas donde todo combina, y creyéndote innovador y fresco y original. pero todo madrid está amueblado con ikea. la prueba está en que encontré la mayoría de los implementos que amueblan mi casa desperdigados en el inmenso showroom del monstruo del do it yourself. mi cama, la rota, costó algo así como 139 euros. y es de dos plazas. o sea, que me gasté en tornillos casi el 8% del valor de la cama...

primer mundo. consumo. total y aplastante consumo. me doy cuenta de que vivimos a otra escala, a otro ritmo. de que no hay edificios del tamaño de este ikea de san sebastián de los reyes en el uruguay. bueno, quizás botnia. y meterse en ese coso enorme que te traga y te invita a comprar almohadones, marcos de fotos y hasta galletitas ikea, es como una aventura emocionante. o sea, sos feliz. la felicidad hecha un caminito de flechas pegadas en el suelo, que tú sólo tenés que seguir, e ir metiendo pedacitos de felicidad en el carrito, hasta pagarlos, que casi no duele, porque es todo tan barato, pero sumando son como 60 euros, pero tan barato... y te llevás esa felicidad a tu casa. o a tu piso alquilado y compartido que de repente se convierte en tu casa. por qué? porque tenés tus almohadas (de 6,99), tus tuppers (es que eran como 17 por 2 euros!), tus cajitas, tus sábanas rojas y azules, tu vela aromática y tu juego de toallas turquesa. y el mundo se volvió bello de repente porque a la cama le pusiste dos cojines preciosos que no combinan con nada, pero son tuyos.

y con una cookie en la boca y una coca light en la mano, leer las noticias uruguayas parece algo lejano. pero no por mucho tiempo. hasta que te encontrás con un mail que te golpea, una portada triste o un hilo de facebook que te dice que las cosas están igual, o distintas, pero que siguen estando, y que tú no estás ahí para verlo. y las pequeñas raíces que acabas de echar en tierra ibérica gracias a ikea (que te vende cositas para hacerte sentir en casa), se difuminan un poco, se retuercen, se desprenden. no estoy allá, pero me gustaría estarlo. por lo menos el rato que me lleve darle un beso a mi abuelo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

todo por 10 euros

Hoy pasé bastante rato con mi compa de piso. La verdad que es re bien. Su único defecto hasta ahora es que fuma, pero lo hace de forma tal de molestar lo menos posible, y es re ordenada y limpia, además de simpática. Me invitó a unos programas que organizó con sus primas y su hermana que vienen por el finde y se quedan acá. Dudo que molesten mucho, y me viene bien socializar.

Y hoy me llamó mi “abuelo” español para invitarme a comer este y todos los domingos, así que iré a otro almuerzo familiar, rezando para que siga sin haber callos a la madrileña.

Y en clase tuvimos un día mortal pero bastante bueno, a pesar de que un profesor nos masacró todos nuestros intentos de agencia publicitaria y aplastó la imagen de marca casi íntegra. Pero bueno, sirve como bonding experience entre la clase y entre mi propio grupo (que somos la hostia!, como no nos cansamos de repetir).

Y estoy contenta por otra cosa. Hice compras. Pero compras de súper (tengo una especie de ley de que todo lo que compre para comer no puede costar más de dos euros. Y si cuesta menos de uno mejor. Así que casi todos mis productos son marca Carrefour). Y además, en el camino del súper hasta el piso vi una tienda de todo por 10 euros y entré a ver si había lámparas. Y me compré una que era de las menos horribles (igual no es un monumento al buen gusto, pero pasa, porque tiene sólo una decoración chonga), a 10 euros por supuesto, que es un montón en pesos uruguayos pero me soluciona un gran problema en el cuarto, porque no me tengo que levantar para apagar la luz, y además, puedo leer. Y queda mucho más home, así que aproveché para sacarle fotos, que aquí publico. Nótese el orden, la manta de iberia que es pieza fundamental de mi ajuar (junto con las sábanas a rayas del Carrefour, que son como de papel, pero qué me importa), el calendario para recordar los cumples como mi única pieza de arte en las paredes (los otros marcos están vacíos pero no creo q los rellene), el caballito de Barcelona en el escritorio, la nueva lámpara of course, y lo grande del armario. Y las fotos más crípticas de tablas y tornillos son de la cama, su rajadura y mis arreglos. Verdad que me quedó bastante potable? Hasta diría que está más sólida que cuando estaba sana.

Y procurando romper un poco con la dieta de sándwiches, hoy me hice una súper ensalada, y de postre yogur. Bueno y un mars, que estaban a 4 por 1,40 o algo así, un precio que en la calle te hacen por una unidad… capaz que gracias a las endorfinas o serotoninas o no se qué del chocolate del mars, estoy más optimista. Whatever, bienvenido sea.