en todos estos fragmentos se descompone mi vida, desde hace poco más de un mes, hasta hoy.
"los padres están para golpear y zarandear un poco a los hijos, para que cuando la vida los golpee de verdad, les duela menos y lo afrenten con más coraje y más fuerza. los padres están para construir carácter. para consolar, sí, cuando algo sale mal, pero no para darles las cosas hechas en una bandeja de plata."
"quizas esté desapegada de la familia o lo que sea. en muchos aspectos siento que los tengo más afianzados que nunca. pero no los necesito haciéndome todo. necesito consejos u opiniones. que me cuenten cosas. que tengan fe en mí y confíen en que me puedo resolver bien. o que si les pido ayuda me la den. necesito espacio y necesito cercanía. y creo que lo tengo, todo eso. no sé. en muchas cosas estoy contenta de quién soy y cómo me han criado."
"qué me pasó por la cabeza? mil planes. mil cosas para hacer contigo, que quedaron en el tintero y que no, y que descubrí yo sola y te quería mostrar, que pensé que serías la compañía ideal para recorrer el mundo (siempre lo fuiste)."
"en general estos temas subyacentes de la vida pasada no me afectan todos los días. brotan a veces, pero la mayoría del tiempo son otras cosas las que me preocupan, tipo el futuro laboral (incógnita), si estar acá o estar allá, todo lo que me pierdo de un lugar por estar en el otro, el miedo a que se olviden de mí, la soledad acá, porque si bien tengo buenos amigos que me hice en este tiempo, no son muchos (en ninguna parte son muchos, pero en uru tuve tiempo para recolectar más), encontrar trabajo de lo que de verdad me gusta, el hecho de que casi no escribo y nada bueno, depender de papá a esta altura de la vida y ni miras de en un corto plazo poder bancarme, esas son las cosas que me preocupan más en la diaria. por un lado me siento fuerte de todo lo que aprendí y vengo superando sola, por otro lado a veces solo quiero que alguien se encargue de todo y de mí."
"resulta que me hacés falta. que te busco por madrid. que pienso en encuentros fortuitos en los lugares más insólitos. no me gusta esa yo ilusa y estúpida."
"no sé cuál es la idea, quizás sacarme cosas que pienso de adentro. cerrar lo que viví contigo o lo que no viví o lo que me dejaste sintiendo y pensando. terminar el tema, por lo menos en mi cabeza. quedarme un poco en paz."
"hay un poco de reproche y un poco de incomprensión y un poco de rabia y mucha pena y algo de desencanto."
"...y eso que no me gusta nada bucay, pero me acuerdo patente de ese día y de ese texto y de esa idea. y la verdad es que busco amantes de todo tipo pero no parecen surgir. pero sé que es lo que necesito, de hecho, sé que necesito entusiasmarme por algo, lo que pasa es que no encuentro qué. ahí ando, buscando amantes."
"soy una idiota porque una parte de mi piensa que HAY un futuro con él en alguna parte no muy lejana. pero en sí no creo que lo haya, está muy estable me parece donde está. y en sí a veces pienso en todo lo diferentes que somos en muchas cosas y creo que no convendría que hubiera nada. pero bueno, no quita que piense mucho en él."
"no me enojo con los consejos, sé cuál es la intención con que llegan y los agradezco aunque no parezca. es que no es muy fácil hacer todo lo que me dicen que haga, a veces no tengo energías ni ganas ni esperanzas, ni mucha fe en lo que estoy haciendo y en mí misma."
"como ves ando un poco bajón, o mas bien resignada, no sé como llamarlo. intento no estar bajón. pero tampoco tengo un gran entusiasmo por la vida, y odio eso. es como que necesito sentir una pasión por ALGO o me derrumbo. y de momento no la siento por nada en particular."
"la gente está acostumbrada a un aislamiento o una soledad que yo no puedo bancar bien. yo creía que era un bicho antisocial pero me doy cuenta de que no, de que necesito gente a mi alrededor y tener varios círculos distintos a los que recurrir, porque acá si me fallan 2 amigas me quedo sola totalmente, y no puedo lidiar bien con eso, aunque acá estén acostumbrados."
"qué lindos son tus mails. en estos dias de un poco de desolación, me hacen sentir muy acompañada. gracias!"
"preferiría que no leyeras mi blog, o que no me dijeras si lo lees, porque corre riesgo de convertirse en una vía para mandarte mensajes subliminales. no quiero hacerle eso a mi blog, bastante se lo hago ya."
"no me arrepiento para nada de haber venido, pero creo que no tiene mucho sentido seguir buscando acá algo que ni siquiera me abre las puertas..."
"no lo he visto más, le escribi un mail el otro día diciéndole todo lo que pensaba, como para sacármelo del sistema. básicamente que lo quería y q me dolió lo que pasó y que no lo entendí muy bien. y me respondió pero sigo sin entender, y ya creo q no le voy a escribir más ni hablar ni contactar ni nada. me da mucha pena porque en cierta forma me acompañaba muchísimo, quizas sea una de las razones por las que me siento sola tambien. como que ese proyecto de lo que podía pasar se reventó como una burbuja, y me quedé sin nada."
"tengo relacion amor-odio con el trabajo. o mas bien, neutral-odio con pequeños destellos de amor."
"la verdad que novedades pocas. ojalá hubiera más cosas divertidas y emocionantes que contar. después de que se fueron ustedes la vida no está muy genial."
"y despues no sé, un poco homesick, un poco solitaria, un poco aburrida, un poco ni fu ni fa. como que mi vida sigue sin resolverse."
"leía esto en el metro y me costaba respirar, y ahora en la oficina me cuesta que no se note que tengo lágrimas. a ti el pasado te dio una hostia, a mí el presente. tú buscas respuestas en la vida. quizás la respuesta sea la persona que hoy tenés al lado, y no tengas que buscar mucho más."
"y sobre todo, dije la verdad. fui clara, probablemente demasiado, y sincera. y la cagué o no la cagué, y como no lo tengo muy claro, no me arrepiento, pero me la jugué y me hice cargo de lo que hice y de lo que sentía. quizás cometí el error más grande de mi vida, o no. viendo en lo que derivó mi vida, capaz que hice bien."
"no respondas. significaría que te importa un mínimo como para tomarte el tiempo de escribir unas líneas, y la verdad es que necesito no importarte, porque sino me creo cosas que nunca van a ser, y el mundo se vuelve un poco vacío cuando desaparecen las ilusiones. (...) el objetivo era reflexionar yo, y si a tí te sirve de algo, bien, sino me quedo tranquila porque dije lo que pensaba, para variar. espero que eso me alivie lo suficiente para volver a llenar mi vida de planes y de cosas que no estén esperando que vengas a compartirlas conmigo."
"nosotras también pasamos por eso de no saber qué iba a pasar y sentir asco y traición y ver q el ídolo tenía pies de barro."
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