Es una linda hora para delirar. Porque hace tanto tiempo que estoy acá que ya el cerebro flota en un mar de incoherencia. Así que sí, se permite delirar. Se permite pensar en gente en la que en horas normales de la vida no es adecuado. Se permite soñar un poco. Se permite que afloren instintos asesinos, impulsos sexuales, risas descontroladas, pena insondable. Se relajan las defensas mentales que sostienen el edificio del pensamiento y construyo cosas locas arriba de una nube azul. Cosas locas de vos y de mí. Cosas inverosímiles. Construyo bolazos. Hace rato que se fue el efecto del Ibupirac Flex. Ahora sólo queda el efecto del cansancio. El efecto demoledor, acuciante y total del cansancio. La locura. Revivo el día desde otro ángulo, desde un lugar nuevo, irreal, estúpido. No me importa estar acá, en el fondo. Porque acá está todo. De día está todo y de noche está el recuerdo del día y la cercanía del día siguiente. Ya no funciono y mi cabeza va a explotar y sólo quiero que sea viernes y a la misma vez no, porque el viernes se muere, ¿verdad? Quiero vivir en un lunes a jueves eterno y morir en un viernes mártir. Porque también necesito morir y dejar de pensar y delirar y sentir impulsos y pena. Explotar para recogerme los pedazos. Aniquilarme. Y con eso, recuperar la fuerza. Dejar de delirar y de ser tonta y de tener presente todo lo que tiene que ver con ese rincón de la sala. Quizás, de paso, entender algo. No sé. No me gustan los enigmas. No me gustan los silencios con interpretaciones múltiples. No me gustan las miradas indefinidas. Las palabras que esconden otras palabras calladas. Me gusta saber. Y no sé muy bien. Me implanto un chip para no volverme un ser imbécil, pero no sé. Porque tampoco es una actitud grata ni cómoda. Es una distancia extraña autoimpuesta que no es natural. Pero es una defensa y es lo que tengo. Dije que no iba a escribirte más posts. Pero son la 1:46 ahora, y deliro. Dejame delirar que me abrazás de nuevo. Al menos hasta el viernes.
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