hoy

no siempre las cosas salen bien. hoy creo que salieron bastante mal. me da bastante lástima terminar el máster con una campaña pobre. o por lo menos, con una presentación pobre. no me logro sacar el sabor de la desilusión de la boca. ni con tintos de verano, ni con gominolas, ni con la primavera de madrid que ya calienta el asfalto y nos invita a la calle.

quedan dos días oficiales de clase. y espero que el sabor se me haya ido para entonces, porque todavía tenemos un fin de semana de desestrés y celebraciones. y de verdad quiero cerrar este capítulo acedémico (porque espero que el social no se cierre) con la mejor de las sonrisas. hasta puede que llore de emoción. no sé. tengo un poco de ganas de llorar ahora. deben ser las pocas horas de sueño sumadas a la presión de hoy, la nostalgia de ayer y el ajetreo de las últimas semanas.

debería hacer una lista de todas las cosas que aprendí. supongo que con el tiempo lo tendré más claro. hace ya casi siete meses que no vivo oficialmente en mi casa. ya batí el récord de cantidad de meses seguidos sin ver a mi familia (cuatro). supongo que voy forjando un cierto desapego obligatorio. algo así como una independencia extraña, que me hace no necesitar tanto las cosas. aunque ahora que vinieron mis padres, sí me dí cuenta de que el vínculo está ahí. y no sé si el hecho de no haberlos visto por tanto tiempo no me hace valorarlo exponencialmente y disfrutarlo mucho más. aunque no sé qué tanto es bueno verlos y qué tanto es bueno estar un poco lejos. supongo que la cierta independencia que de alguna manera me construí me va a costar mucho derrumbarla. no sé si me imagino volviendo a mi casa tal cual. ahora veo volver a uruguay como un principio nuevo. no me gusta pensar la vida en etapas que se queman pero es un poco así. me quedo con cosas de antes pero voy iniciando nuevos recorridos constantemente.

y una de las cosas que más me gustan de este recorrido que se acaba la semana que viene es que básicamente lo recorrí sola. si bien tuve apoyos fundamentales, desde hace un tiempo que mi paso es firme por su cuenta. y no sé por qué siento que tengo que proteger esa autonomía.

definitivamente me están cayendo lágrimas. por suerte nadie me ve. estoy pensando en algunos de los momentos más felices de los últimos tiempos. son bastantes. y el último que recuerdo fue ayer. fue cuando papá y mamá me acompañaron a la universidad y conocieron dónde estuve pasando la mayor parte de mi tiempo desde octubre hasta hoy. y con quiénes. fue como que se juntaron mis dos mundos. y sentí un tremendo orgullo de los dos. de tenerlos. de que se conozcan. de que a mis padres les gustara la gente del máster, y de que a mis amigos les cayeran bien mis padres.

estoy melancólica hoy. quizás lo menos importante de todo es que nos fue mal en la campaña. quizás lo más importante son todas las cosas lindas, incómodas, duras y mágicas que viví en el proceso de llegar hasta acá. quizás lo más importante son los que me acompañaron mientras hacía el recorrido. los que me empujaron. los que a la distancia me resolvían los problemas. los que me escribían palabras de ánimo. los que me las decían en persona. los que me abrazaban aunque mi primer instinto fuera huir. los que me desafiaban. los que se preocupaban por mí. quizás lo más importante sea el recorrido que me espera, y cómo me preparó este que dejo atrás para enfrentar lo que viene. quizás lo más importante sea que hubo muchos momentos felices. quizás lo más importante sea que va a haber muchos más.