todo o nada

no sé si algo de todo lo que estoy haciendo tendrá sentido. creo que sólo hay dos salidas: o el fracaso estrepitoso, o el éxito rotundo. de momento voy maravillosamente encaminada al fracaso. bueno. todavía no lo sé. mi autocampaña (la segunda etapa, ideada luego del poco impacto de la primera) se lanza oficialmente mañana. pero no sé si invertir muchas ilusiones en ella.

a ver. este blog ahora estará a merced de mi público objetivo. entiéndase por público objetivo a las personas que quiero seducir (intelectualmente, claro, porque otra opción no tengo) para que me ofrezcan un trabajo. entonces tengo que pensar bien qué digo y qué no. pero ya que he decidido exponerme, y caminar por la cuerda floja del ridículo, más me vale desnudarme (intelectualmente, claro) y que sea lo que sea.

estoy pensando en las cosas que me desmotivan. primero, la maldita situación económico-social. claro, estamos todos igual de mal. pero no deja de ser una mierda. es descorazonador ver que hay millones de personas sin trabajo. es más descorazonador ser una de ellas. lo segundo que me desmotiva es el régimen de prácticas español. parece una cosa cuasi feudal. se trabaja gratis o por tickets de comida, y el explotamiento puede llegar a durar dos años. no digo que haya que empezar cobrando como un gerente. es más, estoy dispuesta a trabajar casi gratis por cierto tiempo (debería decir que mi padre está dispuesto a tolerar que trabaje casi gratis por cierto tiempo). pero que sea razonable. y en ese lapso determinado de tiempo planeo realmente asumir funciones de esclava (esclava dichosa, porque estaría haciendo lo que me gusta), para que cuando el tiempo se acabe vean que vale la pena contratarme en serio.

lo que me motivaría sería que alguien de verdad apreciara mis esfuerzos. porque al final no sé si le estoy hablando al vacío o si de verdad hay oídos que me escuchan y ojos que me leen. claro que sirve el empuje familiar, los amigos que regalan palabras de aliento, los antiguos profesores que se preocupan por ayudarme. pero nadie me dice si lo estoy haciendo bien. o qué diantres tendría que hacer para llamarle la atención a un director creativo. supongo que debe ser algo obvio y nadie me va a decir nada. pero por lo menos para aprender, sería fantástico. así en la próxima etapa los molesto más a conciencia.

ayer dije que no tenía un gran proyecto en el que invertir mis energías. en realidad sí lo tengo. es esta serie de locuras que estoy inventando para que alguien se fije en mí. pero no puedo hacerlo todo yo. parte del proceso es esperar a ver si alguien más hace algo. odio esperar. soy muy ansiosa. entonces vuelco mis energías en más locuras. en más inventos. tengo un magistral estrés por esta situación incierta. a veces me siento un tanto desamparada. como que el mundo es sordo. mi único consuelo es que no estoy de brazos cruzados. no estoy esperando en el sentido pasivo de la palabra. como nos dijo un profesor: "morder, morder, morder". y me duelen los dientes pero mientras me queden fuerzas, seguiré mordisqueando. tengo bastante hambre.

que no esté ilusionada con los resultados de la segunda etapa del operativo curriculum no quiere decir que no desee fervientemente que los haya. en ello estoy poniendo mi mejor empeño. y si no es el mejor, será mejorable, y aprenderé con ello. aquí estoy, insistiendo. espero que por lo menos me vean.